События последних дней и месяцев дали мне богатую пищу для размышлений.

От глобального "Кто я и где моё место в этой вселенной", до "как можно не оплачивать квартплату" 

Это лето было для меня очень насыщенным - событиями, встречами, вопросами и решениями. Оглядываясь всего на три-четыре месяца назад я вижу совершенно другую себя. Я не знаю была ли другая я хуже или лучше меня настоящей - это лучше видно со стороны. Да и не важно это. Важно, чтобы людям рядом со мной было тепло и хорошо. А мне - рядом с ними.

Лето закончилось и скоро (два месяца пролетят вообще незаметно) возвратятся с летнего отдыха мои родители с моей дочерью. С одной стороны я очень жду этого, а с другой... я так и не смогла изменить свою жизнь... Снова я буду периодически бороться с раздражением на вечно включенные телевизоры во всех комнатах, по которым смотрят очередной российский полицейский сериал, мелодраму по книгам Устиновой (ничего не имею против автора, но когда постоянно показывают что-то такое, то начинается реакция примерно как на индийское кино) или политические дебаты. Снова я стану чувствовать себя кем-то вроде белки в колесе - утром рано а работу, вечером бегом домой, ребенка срочно на прогулку, кормить ужином, поиграть с ней, уложить спать, поработать вторую работу, сон и снова по кругу. И не чтобы это неправильно или плохо, но в таком режиме я постоянно чувствую вину перед ребенком за то, что так мало провожу с ней времени, но это ладно - просто выхода другого нет, но что гораздо тяжелее - вину за то, что устала и хочу просто вытянуть ноги и посмотреть какой-нибудь дурацкий сериал на компе, а не заниматься воспитанием своего ребенка. Ну еще очень много разных маленьких вин - за то, что раздражаюсь на родителей за их жизнь у телевизора, за то, что меня раздражает, что они ждут когда ты закончишь все свои вопросы и дела в одной комнате с ними, повернешься на выход, уже выйдешь и тут тебе в спину летит "Янааа" - спросить когда ты была там же нельзя, только когда ты уже ушла.  Даже, если я сдерживаю свой эмоциональный порыв и молчу, то их обижает моё выражение лица.

Я знаю, что это вообще неправильно. Что мои родители делают для меня очень и очень много. Если бы не они, то я не смогла бы вообще не смогла работать и сидела бы на 12-15 тыс. алиментов в декрете. Если бы не труд моей мамы, которая героически несет на себе все заботы по быту дома, если бы не мой папа, который ездит еще и по моим делам, то я бы не то, что к психологу или в кино - в магазин бы выходила как в отпуск на курорт. 

Не знаю, как бороться именно с резко возникающим раздражением.

При этом я очень люблю и уважаю своих родителей. Я очень благодарна им за все, что они для меня делают. И я совершенно не хочу причинять им боль своим поведением. А что делать с этим я не знаю.