Среди моих бесконечных планов и дел вчера состоялась удивительная встреча. Я познакомилась с очень необычным человеком.

Это психолог. О нем как-то рассказала мне одна из коллег по работе. Отзывы об этом человеке были очень положительные, поэтому, когда я начала заниматься с психологом и услышала э таком хорошем специалисте, то не смогла не заинтересоваться. Некоторое время идея попросить его контакты бродила во мне, потом я немного поборолась со своей гордыней (как же так, кто-то узнает, что мне нужна консультация такого специалиста на работе!) и наконец-то нашла момент и спросила его телефон. Прошла неделя и – вуаля, человек поднял свои контакты и выяснил текущий телефон психолога, а также его расценки.

Так что вчера я набралась смелости и договорилась о консультации. Вот ни сколько не жалею ни о потраченном времени, ни о потраченных деньгах. Этот человек действительно удивительный. Он всего за час открыл мне целый новый мир, ну или как минимум новую грань существующего мира. Все мои сомнения, страхи, смутные ощущения наконец-то обрели четкий порядок и сложились в целое. При этом мне ни разу не сказали, что у меня какая-то проблема, с которой надо бороться, мне ни разу не сказали, что мне надо или не надо делать. 

[600x450]

Я решила, что в качестве моего вопроса к психологу, моей проблемы, которая меня беспокоит, я задам свой давно известный вопрос. Я разведена уже дважды, причем это от меня ушли мужчины и я боюсь, что не смогу найти достойного мужчину, с которым буду счастливой до конца жизни. Когда он меня спросил, почему я этого боюсь, то я ответила, раз уж я уже несколько раз сделала что-то не так (не так выбрала, не так строила свою семью, не так обращалась с мужем) и уже имею опыт, который приводит к отрицательному результату (развод), то странно было бы ожидать, что делая всё тоже самое я получу новый результат.

И тогда он задал вопрос, который сначала ввел меня прямо-таки в ступор - с чего я решила, что вообще на что-то влияла, что-то могла сделать с этими событиями и в дальнейшем могу? 

Оказывается всё очень просто. Я не выбираю когда, в какой семье и как родиться. Я не контролирую даже своё дыхание, рост волос, зубов, стук сердца, но всё это происходит. Моё тело работает очень гармонично, при этом никто не знает почему это вообще происходит. Оно само знает когда ему нужно есть, когда надо спать и т.д. Причем эти процессы я могу контролировать весьма условно, а если я со своим мозгом начинаю уж очень сильно вмешиваться в попытке что-то изменить в этих процессах, то всё оканчивается болезнью. И получается я в принципе не могу контролировать большинство процессов в этой жизни, в этой вселенной и даже в собственном теле, но я почему-то убеждена, что могу и должна как-то влиять на окружающий мир, хотя у меня к этому вообще минимум возможностей.

Мне не нужно давать оценки своим действиям, все мои решения и действия правильные, потому что неправильных вообще не существует в нашем мире. Мир сделан очень гармонично и каждая травинка, камушек, бабочка, рыбка и т.д. в него вписываются очень гармонично. И я тоже часть этого гармоничного мира. Только когда я начинаю себя ставить в сторону и придумывать для себя какой-то ПЛАН и всю свою жизнь пробовать подчинить ему, а то и еще хуже – всех остальных тоже я при неудаче становлюсь несчастной. И все мои несчастья накапливаются, и вот я уже тащу тяжелую тележку и перестаю радоваться вообще. И рядом со мной становится тяжело и неуютно, потому что я и себя и всех вокруг стараюсь загнать в рамку, в шаблон под названием «ИДЕАЛ». При этом я не понимаю, что на события я не могу повлиять, не я выбираю в этой жизни то, что должно случиться, начиная с самого рождения. Оно просто случается. И плохое и хорошее. И если у меня в голове не было бы ПЛАНА, но не было бы страха, что он не воплотится, а еще не было бы боли и разочарования, что он не воплотился.

Это не к тому, что я должна превратиться в амебу без желаний, планов, стремлений. А про то, что надо просто позволять самой себе делать то, что нравится. И позволять себе не делать того, что не нравится. И за это себя не винить, не ругать, а просто идти дальше.

В таком ключе о собственной жизни я никогда не задумывалась.

А сегодня я целое утро натыкаюсь на посты, в которых нахожу подтверждение этой теории, при том, что специально ничего не ищу – как всегда читаю ленту постов друзей.

После нашего общения, я его спросила, считает ли он, как профессионал, нужно ли мне его еще посещать, на сколько большие у меня проблемы и может быть мне надо пройти курс такой психотерапии. На что получила ответ – у тебя всё нормально, у тебя нет серьезных проблем, с которыми нужно обращаться к специалистам. Вот если вопросы появятся и накопятся – позвони, опять встретимся также разово.

И вот теперь сижу я на работе и думаю, стоит ли мне продолжить посещать мою психолога, я записана на 11 июля на двойной сеанс, или