Знаешь, когда люди плачут, это значит они себя жалеют. Если человеку не жалко себя - из глаз не упадет и малюсненькой слезинки.

Сегодня я смотрела новогодние фильмы про любовь и плакала.Странно... Ведь сейчас я абсолютно счастлива. Это даже удивительно - на сколько может быть счастлива женщина с высокими запросами и ожиданиями, даже в моменты ссор и в минуты параноидальных подозрений (что уж скрывать - такое бывает и со мною).

Наверное, это от того что я жалею себя прежнюю. Вспоминая канун нового 2004 года, когда я в полночь плакала - разводящаяся, без поддержки, растоптанная и униженная. Или вспомнив, совсем недавний, 2008 год. Новый год, когда я рассталась с очередным мужчиной, претендовавшим на звание половины. Расставание само по себе не такая уж и беда (если это не ЛЮБОВЬ ВСЕЙ ЖИЗНИ, конечно), но когда это происходит на новый год, то на душе остается гадкий осадок.

Сейчас я чувствую счастье, спокойствие и уверенность. Когда с таким ощущением перешагиваешь очередной барьер, отмеченный в твоей гоове традициями, то это придает некоторую силу. Дает возможность без страха посмотреть в глаза прошлому и оценить перспективы на будущее... Впервые в моей жизни появился человек, воспринимающий и принимающий меня со всеми моими достоинствами и недостатками, отдающий мне всего себя без остатка, счастливый рядом со мной. Впервые у меня в жизни был год, в котором каждый день наполнялся желанием сделать моего мужчину счастливым. Год, в котором даже в самые ненастные его дни я знала, что рядом широкое мужское плеча, готовое заслонить от бурь и невзгод, что можно спрятаться за сильной мужской спиной, что мой мужчина позволит мне быть маленькой девочкой и большим тираном и, не смотря на всё это, останется глдавой семьи, решающим всё и всегда. Даже в дни самой черной и глухой беды этот человек опускался на дно моих лабиринтов самоистязания и чувства вины и выводил меня из закоулков депресии, всегда отвечая, даже на незаданный вопрос, что он только мой - полностью и навсегда - он смог собрать по кусочкам мое сердце, разбитое словно зеркало снеэной королевы на миллион мизерных осколков. Он снова научил меня любить, учит доверять и полагаться на него, открывает мне мир для двоих, в котором нет слов "я сама", в котором женщина ощущает себя богиней, в котором женщина ставит своего мужчину на пьедестал и не чувствует себя находящейся у его подножия.

И где-то в глубине души мне до горечи жаль. Жаль того, что 28 лет мы жили друг без друга. Пытались отдать места вторых половинок людям, совершенно не подходящим для этого. МЫ жили в одном городе, ходили по соседним улицам и не встретились тогда... В те времена, когда сердца еще были наивны и не знали боли разлук и горечи измен. Мы потеряли очень много времени и приобретали разочарование и полезный опыт (узнавая жизнь, которая в итоге всегда равнодушна и жестока). Мне очень жаль, что я не смогла сделать его счастливым на 10 лет раньше.