Поссорилась с мужем.

Почему поссорилась? Точно сказать не могу. Конечно, была и обида, конечно, было и нежелание спустить всё на тормозах, а теперь еще и нежелание мириться. И одновременно я чувствую и понимаю, что люблю его, что не хочу находиться с ним в ссоре, что сердце разрывается, когда вижу, что ему тоже очень плохо от нашей ссоры. И что делать я не знаю.

Но обо всем по-порядку.

Всё началось еще вечером в пятницу, когда он в машине захотел послушать со своего диска песенку. Ничего особенного, песенка как песенка, мне не сильно нравится, но и не раздражает. И все бы ничего, если бы я случайно не вспомнила на этот мотив переделанные четыре строчки из КВН. Я их и пропела. После чего музыка была выключена и диск вынут. Конечно, я сразу поняла, что обидела мужа. Что он хотел послушать именно эту песню и я перебила. Я извинилась. Я совершенно искренне обдумала ситуацию и решила, что не для всех может быть этот момент таким же не сильно важным как для меня - раз через пять секунд можно поставить трэк на начало и спокойно прослушать его. Особенно, когда меня в общем-то не обижает, что во время моих любимых песен по радио мой благоверный начинает что-нибудь рассказывать. Да фиг бы с ними, с этими песнями - мне гораздо важнее, что скажет он. А ему оказалось не совсем. Ну несовсем, так не совсем - мы все разные и я извинилась. Потом я извинилась еще. И еще. И меня так и не извинили.

Потом мы приехали на дачу к друзьям. Когда мы собирались на выходные, я мужу сказала, что мне не хотелось бы ехать туда на все субботу и воскресенье. Ну или хотя бы не в пятницу. Ну или пусть он поедет без меня. Там ожидалась рыбалка, и делать мне там было абсолютно нечего. Но он сказал мне, что хочет ехать со мной, что мы в субботу вернемся домой и проведем воскресенье вдвоем, что мне там тоже дело найдется. А помо он сказал мне, что в пятницу хочет поставить сети для рыбы и я не смогла отказать, раз уж воскресенье будет моё. А когда мы приехали, и наши друзья стали спрашивать почему мы должны уехать в субботу, он вынудил меня согласиться на еще один выходной там. Конечно, я могла отказаться. Но я видела, как ему хочется там побыть. И для меня не было таким принципиальным вопросом это воскресенье - их у нас будет еще много.  И только одно было неприятно - он заранее решил уехать на все выходные и манипулировал мною, моими чувствами к нему.

А потом в субботу рано утром, с другими мужчинами, он уехал на рыбалку. Когда я проснулась, мне сообщили, что уже все сто раз обзвонились с одним и тем же вопросом - когда я проснусь. Тут же и у меня зазвонил телефон. Это был он. Мой любимый супруг. Оказалось, что такую невероятную чуткость к моему сну , все проявляют только потому, что без моего разрешения мой муж не может попить пива на рыбалке, что сначала ему надо уговорить меня сесть на обратном пути за руль. Но я отвлеклась. У меня зазвонил телефон и в трубку я услышала, что его вызывают завтра на работу и что он хочет пить пиво. На что я сказала, что за руль не хочу и сама уже пью пиво. Это было неправда. Во-первых, было утро и я только проснулась. Во-вторых, наше пиво он взял с собой на озеро и мне просто нечего было пить даже теоретически. То, что он взял наше пиво с собой, я узнала уже после разговора и поняла, что это было опять же спланировано заранее. Он сначала решил что за руль сяду я, еще в Москве, когда сказал что без меня не поедет и не предупредив, что берет меня в качестве водителя на обратную дорогу.

И ничего ведь опять же нет страшного в том, что мужчина хочет на своих выходных попить пиво на природе. Пусть наши желания не совпали, но я его люблю и готова уступить. Поэтому я купила ему холодного пива и повезла на озеро, где и происходила та самая рыбалка в чисто мужской компании.

Когда же я приехала туда, в ультимативной форме мне было сказано, что пиво он пить не будет, что пусть я пью его сама. То есть за то время от телефонного звонка и пока я туда приехала он успел обидеться и почувствовать себя жертвой, которую несправедливо обидели. Но когда я привезла ему пиво и оказалось абсолютно ненужным обижаться, он решил все-равно меня наказать и обидеться.

Тут моё терпение закончилось, я обиделась сама и поразмыслила над ситуацией. Что же получается? Я такой монстр, что не пойму его желания провести выходые так, как хочется ему? Тем более что так происходит не каждые выходные, а оооочень редко. Что я не смогу понять и пойти ему на встречу, чтобы сесть за руль и обеспечить безопасную и комфортную дорогу домой? Что я именно тот монстр, каким меня выставили при всех, что не даю мужику выпить бутылку пива, а потом приезжаю и вообще порчу всю рыбалку, хотя на самом деле хотела сделать сюрприз и обрадовать его холодным пивом?

Я не могу понять, что я сделала неправильно? Почему, когда я иду на встречу его желаниям, меня все-равно надо обманывать, хитростью добиваться желаемого. При том, что я не кричу, не устраиваю скандала. И если я где-то виновата, то я извиняюсь. Но когда тебя делают виноватой при любом раскладе - это уже через чур.

И вот теперь, после того как в воскресенье, я не разговаривала с мужем. После того как сегодня объявила через аську ему, что отказываюсь принимать любые решения - пусть решает всё он: куда и когда ехать, что готовить, какие продукты покупать, куда мне идти и что мне вообще делать. Теперь просит прощения он. Только я не уверена, что он понимает что именно обидело меня, что снова не обидит также.