Та ночь была моя, т.к в ней был он, его нежность, искренность, правда в неполной мере, и его тепло, которого мне не хватало даже тогда, когда он был со мной..Я вдыхала и не хотелось выпускать на волю, я хотела раствориться в нем, быть им пропитанной...Я сходила с ума рядом с ним, мне его не хватало...
Он прижимался ко мне ...и я тихо задыхалась от счастья...его слезы...мои слезы...Нелепость, но мы ее разделили на те, частички которые растворялись в нас, делая нас ближе, частицы взаимопонимания, открытости, раскованности, блаженства...и спокойствие..оно было на протяжении всех минут с ним...
Следующий день предвещал легкость с порывами боли...Вполне хватает огорчений..
А я глупая...думала,что буду держаться...понимаю, что должна..
Он наверное просто не хочет быть со мной...Да он ждет ее, и будет ждать...как я его...Ему наверное тяжелее, я решила просто...ну я должна как то облегчить все...не думаю, что это повод забыть, скорее наоборот, что я от этого хочу? Хочу помочь ему прежде всего...и себе..
Со всех сторон давит..давят..Непонимание,злоба и даже пренебрежение, да...его по моему очень даже много, но оно так хорошо скрыто..А еще я с такой ясной отчетливостью понимаю, что смогу забыть про весь мир, про все, но к моему несчастью только не его...это больно!
Боль испепеляет до слез, что-то с такой силой давит и делает ком в горле, похоже на отчаянье..
Мои радужные краски....
Зорко одно лишь сердце.Самого главного глазами не увидишь...Помните эту Фразу?
Порой я настолько ему благодарна, за то, что он научил меня любить, вы думаете это глупо, но я одна знаю правду..всю...до конца..она глубокая и искренняя, это моя правда..
Я научилась любить не глазами, а сердцем...В эти минуты я понимаю, что мне никто не нужен...что с ним я могу быть самой сабой, с ним я могу чувствовать, с ним я дышу, с ним я смотрю на мир другим взглядом....и в конце концов именно с ним, я ощущаю себя человеком со своим миром, я ощущаю себя самой счастливой от того что я с ним, что он просто рядом...и мне хватает того что я могу на него просто смотреть..Это чудо..он нужен мне...Он..это не все...
Не хватает ...мммм...уверенности в себе, да скорей всего так...Ненавязчивость-Именно такой мне кажется я научилась быть, по отношению к нему, просто для того чтобы ему было легче...хотя...Чужая душа потемки...
Порой я ловлю себя на мысли, что о нм я думаю всегда..
Пришла в голову странная мысль...мне взбрелось уйти из его жизни , но она так больно ударила по душе, что я испугалась...
Выдержка, стойкость, самообладание-это верные помошники жизни, но забыла одно-терпенье,оно есть главный незаменимы конек, приоритет с которым приходит не только переосмысление, но и правильный всегда верный путиводитель, по которому можно идти без компасов и гидов...Как вам угодно...своего рода без советчиков..Выбирая свою...верную тропу!
Я ждала, но не услышала больше ни слова. Тяжело падали секунды, и понемногу стало ясно, что после этого "НЕТ"ничего больше и не будет сказанно, что это "НЕТ"жесткий окончательный приговор...так считала я..
Я даже не в обиде на дождь, что хлещет в окна....Он любит это...он ненавидит солнце, а меня так называл...
И время идет, и за всеми этими бессоными ночами, утешением, и порывами слез действует некая, незримая алхимия. Я перебираю самые неизгладимые воспоминанья, подвожу некий итог самому важному из пережитого, да конечно, всего значительней, всего весомей были те часы, каких не принесло бы мне все золото мира...
Каждая секунда, каждая минута уносит с собой какую то долю надежды.И начинает казаться, что уходящее время-разрушительная сила.И ведь каждая что-то уносит...Уносит голос моего малыша, смех...его улыбку...
Спасенье в том, чтобы сделать первый шаг. С него то все и начинается заново...я верю в это...