Когда я была маленькая, то очень часто любила представлять свою смерть. Но особое удовольствие мне доставляли мысли о моих похоронах. Как все соберутся возле моего гробика, будут плакать, говорить. что, вот, какая замечательная девочка была, а мы этого не понимали, ругали ее за всякие провинности. А я лежу, красивая такая, в платьице белом, аки принцесса. И мне становится жалко саму себя. Я (в реале) начинаю реветь от того, что как же это так, умерла я.
Прошло время. И вот я уже подросток со своими заскоками и огроменными тараканами в голове. Рассуждать о смерти мне все так же нравится, представлять ее иногда тоже. У меня появлется идея построить себе красивый склеп, чтобы по прошествии энного времени никто не мог похоронить на моей могиле другого человека. Но при всём при этом, я никогда не подумывала о самоубийстве. Причем тогда, это было не столько заботой о чувствах ближних, сколько эгоизмом. И может быть, слишком развитым инстинктом самосохранения. Как же это так, жизнь, черт возьми, стоит того, чтобы ее прожить на полную мощность. Ну, или как получится. Хотя, у большинства выходит именно "как получится". Что тоже, в принципе, неплохо.
Вчера за довольно долгий промежуток времени я опять вернулась в детство, то есть, начала рисовать в своем воображении картину своей смерти и похорон. А потом стукнула себя и успокоилась. Черт возьми, мне есть ради кого жить. И я просто не имею право вот так просто оставить дорогих мне людей. Я обязана сделать всё, чтобы сделать их жизнь рядом с собой счастливой и прекрасной. А какие-то неурядицы и неприятности - не повод для того, чтобы раскисать. Наоборот, это стимул движения вперед. Вот такой вот позитив