Ещё.

Ударим анекдатами по депрессухе!

Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно.





Женские беды невелики - любую можно прикрыть шубой!





Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?





Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.





В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!





Контекс. Дисконнекшн пипл.





Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.





По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.





За свой член мы не отвечаем, ведь нельзя обвинять стрелку компаса в том, что она указывает на север...





Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе...





Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...





Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.





Зачем заводить ребенка, если не можете купить ему компьютер?..





Жаль что с инетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...





Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю как управлять эмоциями.





Честность - неумение быстро придумать другие варианты.





Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку - языками.





Только русский человек может купить лицензионную винду и крякнуть её, потому что впадлу активировать...





На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать ещё не умеют...





Всякий человек - эгоист, когда ебаться хочет.






...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...




- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?

- Других продавцов.




А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Р rint S с r ее n " и тут же оправить ему на почту результат, при этом не прикасаясь предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.?





Корпорации I ВМ срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.





Спамеры перестали писать нам про е nl а rg е уо ur ре nis ...

Видно, поняли, что тот болт, который мы забиваем на работу, просто некуда увеличивать.







- А я ноут вчера починил...

- А чего с ним было?

- Vistа.







- Что там сегодня в Большом?

- Дают оперу.

- Везет оперу!






- Ты чё такой весёлый?

- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!






Вчера в роддоме имени Грауэрмана родился один из следующих мужей Аллы Пугачевой.








На встрече одноклассников один из пришедших гордо рассказал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился: подняв руку вверх и выкрикнув: "Свободная касса".





- Для чего нужны Одноклассники?

- Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.





Борьба за обладание красивыми женщинами велась во все времена.

Обычно эту борьбу женщины проигрывали.






Вот в телерекламе N е st еа, где девушка побежала за кроликом, а встретила мужчину, вроде бы на что-то намекается и даже говорят про "вкус наслаждения", а самого наслаждения так и не показывают.







Программа "Максимум":

Недавно был пойман сексуальный маньяк, напавший сам на себя. Спешите видеть!






Девушки! Не выходите замуж за Бреда Питта. Вы только представьте как будут звать вашего ребенка: Иван Бредович Питт!




- Я, кстати, на полкилограмма похудела!

- Ноги побрила?






Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!".






- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?

- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.





- У большинства россиян круглый счет в банке.

- И какой же?

- 0.







- Папа, а в чем правда жизни?

- Правда жизни в том, что все врут.

- А в чем тогда смысл?

- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.






Оператор:

- Нажмите звездочку.

Абонент:

- Звездочка - это такая мохнатая точка?






Я знаю почему спящая принцесса проснулась от поцелуя - от принца несло табачищем и перегаром, она уворачивалась.







Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.






- Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.

- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.

- Чего-чего?

- В переводе - любовь к отеческим гробам...






Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды.

Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:

- 57 секунд - лучший круг!





- Замужняя?

- НЕЕЕЕ!

- Ептыть... Свободная касса!!!







- А че у вас все яблоки понадкусаны?

- Так это американские, сорт Арр l е...





- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?

- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.






Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!".

А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.




Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:

- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, ближайшие 20 лет живете в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.

На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:

- Тесть, старый пидар, бля... М-мне в-вот ксивву в Париж выправил... Уваж-жает, бля!

На следующий день вызов в управление:

- Ваша легенда меняется! Финотдел не утвердил смету... Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...