Настроение сейчас - Боль, тоска... и любовь...

Черт... Я опять целыми днями сижу дома... Пью чай, ем, смотрю телевизор, сижу в интернете... Делаю уроки, хожу в школу... Только зачем ходить туда, если тебя там нет?.. Зачем сидеть в интернете, если тебя нет и там?.. Зачем смотреть телевизор, если твоего лица там не покажут?.. Зачем пить чай, если я прикасаюсь губами к чашке, а не к твоим губам?.. Зачем мне слушать музыку, если там не будет твоего голоса?.. Зачем съеживаться под одеялом, если меня не обнимут твои руки?.. Зачем? Зачем это все, если можно просто уснуть. Да. Я усну и мы опять будем вместе! Ты опять взглянешь в мои глаза, обнимешь меня, скажешь, что любишь... и поцелуешь... Я так устала ждать твоего звонка, так устала скучать по тебе! Ведь мы можем быть каждый день рядом, но... Все душат обиды... Обида сжала своими холодными руками мое горло и все сильней и сильней сжимает его... Я так хочу просто позвонить тебе, услышать твое веселое "Привет", услышать, что ты соскучился, но... После того, как ты не захотел тогда со мной встретится я не могу... Я тебя уже давно простила! Только ты об этом не знаешь. Ты даже не знаешь, что я на тебя обижена... Хотя.. Может это не обида?.. Да! Да-да-да!! Это просто глупая, нелепая гордость! Я, незаметно для себя, вбила себе в голову, что я должна на тебя обижаться, но это не правильно! Я ведь люблю тебя, глупый... Я так тебя люблю... И страдаю из-за своей же глупости! Я дуюсь на тебя, но при этом знаю, что это невозможно. Я не хотела звонить тебе, потому что от твоего сладкого голоса я растаю и прощу тебя. Я не хотела видеться с тобой, потому что твой взгляд пронзит мне сердце мягкой нежной стрелой и я прощу тебя. Я не хотела целовать тебя потому... Нет. Вот целовать твои мягкие губы я хотела всегда.. :)
Я только познакомилась с тобой и ты... Был для меня нейтрален. Потом, я даже не заметила, как мы стали друзьями. Я даже и не понимала, что к тебе я уже отношусь не так, как к остальным! Я ни разу с тобой не ругалась и не цапалась, даже просто балуясь. :) И только со временем я поняла, что уже давно люблю тебя... Безумно люблю... Я никогда не разлюблю тебя! Да, я сомневалась в своих, да и в твоих чувствах за то время, что мы не виделись, но все же я люблю тебя.. И я поняла это, когда услышала две фразы: "Берегите свою любовь" и "Умейте прощать"... Ты позвонил мне недавно, предложил встретится. А я у окна проторчала два часа, ждала, что ты подойдешь и была готова в любую секунду вылететь к тебе, обнять тебя и извиниться за то, что не звонила. А ты... не пришел... Я боялась звонить тебе, потому что была зла и обижена. Я не хотела накричать на тебя или чтоб ты слышал, как я плачу...
Почему-то все против... Все говорят мне: "Забудь, забудь!!!" А я стою, молчу и думаю: "А что, если я люблю? Что же делать тогда, вы не думали?.." Вокруг миллионы, миллиарды "Нет!" а я все равно люблю тебя. Я даже знаю, за что я могу тебя не любить, но люблю! И даже если ты подойдешь когда-то ко мне и скажешь: "Между нами все кончено", я отвечу: "Мне больно, но я тебя люблю и этого хватит". Знай, если я так скажу и даже, если сама буду в это свято верить, все равно в глубине моей души затаился лучик надежды, мечты о тебе...
Свою душу я изливаю в заметках В контакте... Я уже месяц ежедневно пью валерьянку и выпила почти все таблетки... Я постоянно рыдаю потому что скучаю по тебе, боюсь, что ты разлюбил меня... Мне больно... Мне больно в душе, мне больно физически. И я никому не жалуюсь! Я просто хочу высказаться...
Я знаю, что ты никогда это не прочтешь, потому и пишу это. Быть может, когда мы вновь встретимся, я скажу тебе все это в лицо, но... Надеюсь, что не скажу. Надеюсь, что у меня хватит сил, чтоб сдержаться...
Я так хочу подойти к тебе, взглянуть в твои голубые глаза, сжаться в твоих объятьях и сказать тебе "Люблю..." И услышать в ответ тоже самое...
Боже, милый, мне тебя так не хватает! Я пытаюсь отвлечь себя чем угодно! Но все одно думаю о тебе... Думаю, думаю, думаю, думаю... В моей голове переплелись тысячи, миллионы мыслей - и все они о тебе...
Когда же распутается этот чертов клубок проблем?!.. Но... Я верю, что когда мы с тобой встретимся, то на одну проблему в моей жизни станет меньше...
И хоть ты никогда это не прочитаешь... Прости, что так давно тебе не звонила... Я просто не хочу сорваться и... расплакаться или накричать на тебя... Я ведь тебя люблю!..

Тебе, человеку, который это письмо не увидит никогда...

[600x401]