..Это очень сложно..
Я тут подумала о том, что для меня важнее всего. Что мне нужно сделать такое, чтобы освободиться. Чтобы стать свободной и сломать барьеры свои.
Во-первых, я не могу себя порезать, физическую боль доставить. И вроде не боюсь, но все это как-то...сложно для меня. Резала я себе руки,да. Но только перед этим пришлось напиться, да и делала я это очень медленно и аккуратно. Не могу просто так взять нож и полоснуть себе по ладони. А всегда хотела это в себе пересилить. Так же и с другими людьми. Я даже укол маме поставить не могу. Один раз всего это сделала, сама не понимаю как. Меня всю потом колотило, я отказалась это делать впоследствии. Все это взаимодействие с живым телом...для меня это страшно и несколько священно. я не брезглива, ничего такого, но САМОЙ что-то делать... о_О
Что касается материальных объектов..Думаю, разбить, сломать что-то, ценное для меня мне не доставило бы труда. но..! Если разобью гитару, меня расстроит реакция Руслана, который мне ее подарил. Если фотоаппарат, то меня загнобят родственники, постоянно талдычащие мне об экономии и о том, что, мол, я и так должна им кучу денег, а с дорогими вещами так поступаю. Получается, что от чужого мнения я не свободна, даже завишу. Я это и так подозревала, но данный факт оказался для меня наиболее убедительным.
Далее. Я уже давно думала о том, чтобы все бросить и уехать путешествовать, развиваться, совершенствоваться.. Но и тут якоря. И если от гнезда родственников я уже могу оторваться, то с молодым человеком все куда сложнее. Когда мы порознь, когда он не хочет меня знать, я точно решаю, что мне необходимо свалить. Когда же все налаживается... Сначала я вроде как забываю об этом, а потом приходит осознание того, что он этого может не понять. Все же нужно поговорить с ним на эту тему. Может и поймет, но все равно будет не в восторге, будет переживать, волноваться и т.д...
И снова возвращаюсь к тому, что от мнения я все-таки завишу больше всего. Особенно от его. Иногда даже боюсь, что наше отношение друг к другу никогда не изменится. Они очень странные. Мы друг друга безумно любим. Но во всем есть такие немаловажные аспекты. Он всегда раньше считал, что я выше. Или просто заставил себя так думать...Помнится даже такая фраза: "Я говно, а ты святая", сказанная не с иронией, а совсем искренне. Потом же, после того, как я на протяжении долгого времени показывала себя не с лучшей стороны ( а точнее даже скрывала себя, демонстрируя невесть что), он, по его же словам, решил, что со мной разговаривать на какие-то темы кроме бытовухи нельзя.
"Может и можно. Но я так для себя решил, раз ничего опровергающего это суждение пока не было".
И сам по себе стал смотреть на меня сверху вниз. Хочет с этим что-то сделать, но пока не может. Вот и когда мы в последний раз помирились, сказал, что это будет очень сложно, но он будет стараться.
Мое же отношение к нему еще более бредовое. Внешне я могу выказывать некоторое пренебрежение и еще что-то. внешне. За этим скрывается моя фанатичная к нему привязанность. Те многие, что говорили, мол, я его обожествляю, были абсолютно правы. Даже читая свои старые дневники, постоянно натыкаюсь на свою же фразу "кажется, я помешана на нем". И никакой свободы. Все, что ни делаю, что ни думаю, каким-то неведомым образом связано с ним, с его отношением ко всему этому: одобрит-не одобрит, разозлится-обрадуется и т.п. Это глупо, неправильно, но я пока ничего не могу с этим поделать. Оля мне как-то писала:
понимаю, почему ты делаешь это для себя.
просто модель ... его образ в твоем мозгу может играть свою роль.
что он выше тебя, умнее, лучше.
отсюда идет внутреннее: я - хуже, ниже, глупее.
Что же это? и как от этого избавиться?
Вчера разговаривала с Александром Егоровым. Это 49ти-летний (в декабре ему 50) журналист из ярославского региона, писатель, он же Мастер в наших ролевых настольных играх, да и вообще очень интересный человек. Если бы имела на то право, назвала бы его Другом. С большой буквы. Саша мне постоянно какие-то интересные мысли подкидывает, над которыми я потом гружусь. И вроде фразы-то безобидные.. Но не суть. Так вот заговорили о том, что же такой человек, как я, делает в журналистике. Его это очень удивляет. я поведала о том, как разочаровалась в профессии, но потом нашла для себя те отрасли в ней, которыми бы хотела заниматься. Это Колумнистика и Путевые заметки.
-Вообще я хотела бы уехать куда-нибудь. В Тибет, например. И путешествовать по местам силы, знакомиться с интересными людьми, посещать разнообразные уголки мира...и писать путевые заметки с заметками о самосовершенствовании...
Ему это дело показалось весьма перспективным и достойным. Но тут мы коснулись того, что меня останавливает...
-Встретила интересную фразу: Нужно молиться Шиве об отсутствии привязанностей. А вдруг пройдет?
- Ты такой человек, который не сможет без привязанностей. Мне кажется, это не твой путь.
Может, действительно не мой? Или, может, я просто человек такой ничтожный, и мне кармой не предопределено жить так, как хочу и верую, лишь по течению плыть без права направлять себя?
