Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

[показать]

Название: "Прощальное..."
Автор: Черри
Бэта: без него выставляется
Категория: slash
Жанр: angst, pov
Персонажи: Том и Билл. Пар как таковых не существует.
Рейтинг: PG
Краткое содержание: эмоции.
Предупареждения: ничем не разбавленный ангст.
От автора: просто эмоции. это мне было необходимо.
Дисклеймер: буквы общие, слова вседоступные, предложения мои.
Посвящение: Strina или как ты теперь есть S'enfuir. я все равно тебя люблю.

Размещение: без разрешения нельзя. разрешения никто не получит.

[показать]

Черри · [показать] Сегодня, 03:31

Сижу у окна и смотрю на пустынную улицу, хотя не так уж она и пустынна, как кажется, просто я ничего не вижу на ней. Для меня она пуста. Краски стерлись, осталось одно серое пятно. В груди ноет и болит что-то, что раньше гордо называлось "сердце". Наверное, оно сейчас пытается реанимироваться, только зачем?
Сигарета за сигаретой исчезают из пачки. Плевать, что вот уже с месяц выкуриваю по одной пачке в день, то есть по двадцать никотиновых палочек. Все равно больно. Самое обидное, что даже не наступает состояние апатии, которое помогло бы сейчас. Его просто нет.
Сминаю пачку и откидываю дальше от себя. Закончились, а обидно, я бы не прочь еще немного потравить свой организм. Какая разница уже хуже или лучше от этого будет? Все равно когда-нибудь умирать, так зачем делать это здоровым?
Тяжелый ком подкатывает к горлу, сглатываю и снова смотрю в окно. Слежу взглядом за черной машиной и перевожу взгляд на свои ногти.
Как же все странно получается. Еще месяц назад я радовался, ходил и улыбался. Не вымученно, не натянуто, а просто чисто и искренне. Готов был подарить улыбку всем и каждому просто от того, что был счастлив, а сейчас… А сейчас той беззаботной улыбки нет, она стерта. Сначала непониманием, потом печалью и скукой. А после всего разочарованием и болью.
Ты просто пропал. В один прекрасный миг взял и пропал. И никакой связи с тобой не было. Даже узнать "как дела" нельзя. Ты не хочешь.
Не знаю, может, оно и к лучшему, но все равно один из нас страдает. Кажется, это не ты. Я сейчас даже не понимаю, чем провинился. Просто не понимаю. Вроде все было хорошо, а потом, в один прекрасный момент, все перевернулось с ног на голову. Самое обидное, что не могу понять, в чем моя вина, где я допустил ошибку.
Я даже пробовал обвинить в этом тебя. Всего за два дня я успел попробовать и тебя обвинить и найти свою вину… бесполезно.
Тебя я просто не могу ни в чем винить, своей вины я тоже найти не могу.
Как же все глупо получается. Никто не виноват, а отношений нет. Никто не виноват, а все перечеркнуто.
Знаешь, а я даже искал в чем тебя обвинить. Да-да, я, правда, искал, но так и не смог найти твоей вины, ни в чем. Нигде. Даже все прошлые обиды я забыл. Я их не помню уже и не вспомню никогда. Наверное, это и есть любовь, да?
Хотя, что такое любовь? Это просто пустое слово, в чем ты помог мне убедиться в очередной раз. Больше не надо говорить мне "я тебя люблю" становится больно и смешно. Тем более я не отвечу теми же словами. Каждый раз будет вставать ком в горле. И воспоминание о растоптанном чувстве.
Нет, не думай, я тебя не виню. Ты давно хотел уйти, а я держал, верно же? Всеми силами и способами, которые были мне под силу. Я держал, не отпускал, давил на жалось, но не хотел отпускать. И правильно, что я без тебя?
Надо, просто необходимо учится жить без тебя. Это сложно.
Я сейчас даже не знаю к кому обратиться, кто бы смог поддержать. Такое впечатление, что я остался один, а вокруг меня бездна. Простая пустота.
Истерики? А зачем они нужны? Я не собираюсь истерить, не собираюсь бить посуду или резать себе вены. Нет уж, увольте. Я буду тихо сидеть на месте, и смотреть в одну точку, выкуривая сигарету за сигаретой. Лучше отравлюсь никотином и заработаю рак легких, а потом подохну от мучительной боли в груди. Это веселее. Не так ли?
Я держусь дальше от алкоголя, помню, что ты любил, что я пью. Представляешь, только сегодня мог нормально расслабиться, а нет, воздержался.
И почему-то появилось желание прекратить все прошлые знакомства. Жаль, что сам понимаю, что не выдержу, хотя кто знает? Да никто не знает. И знать не может.
Перед глазами снова плывет. Я хочу к тебе, обнять, прижать к себе, поцеловать, ощутить твое тепло. Или просто знать, что ты где-то там и с тобой все хорошо и ничего не случилось.
Знаешь, а еще в последнее время мне все время холодно. Даже, когда на улице жара, я мерзну. Я честно боялся этого. Боялся, что кто-то скажет мне, что это конец. И дождался. Обидно, что от третьих лиц узнал. Совсем обидно. Но это ничего.
Хотя, знаешь, ты мог бы просто сказать, что все кончено, и я бы отпустил. Я же говорил тебе об этом и не раз. И было бы намного проще, нам обоим. Или мне лишь кажется?
Знаешь, мне хватит всего лишь нескольких слов от тебя. Хоть изредка. Хотя бы банальное "привет". Сказать и снова пропадать. Это глупо и наивно, наверное полагать, что такое возможно. Надо мною посмеются, узнав такое вот желание. А мне плевать.
Кажется, я выиграл бой с собой и чувствами. Она пришла. Апатия. Атрофированные чувства – это лучшее, что может быть сейчас. Интересно только, после этого кто-то сможет их реанимировать?

Конец.
08.07.09 г. ночь.

[показать]