Он уйдет.

Уйдет, меньше, чем через месяц...

Он больше никогда не поздоровается со мной, я больше никогда не буду его ревновать. Больше не будет переглядок, посиделок в подъезде... каждый со своим любимым человеком... Пропадет надажеда. Игногда мне кажеться, что разрушиться мир... Просто все проподет, потерят свой цвет. Станет серым, чуждым, совершенно мне не нужным... Иногда, мне кажется, что я не смогу жить. Не найду силы с этим бороться и погружусь в дипрессию... Мне страшно. Но, в тоже время, я уверена что это не любовь.. Я не люблю его. Это что-то другое.. Что?... В любом случае, от этого больно. Осалось меньше месяца.. Надо что-то сделать.. Что?.. Запуталась... мне плохо.. Плохо когда о нем напоминают, плохо, когда друзья вспоминают ту зиму, плохо, когда слышу "те" песни, смотрю "те" фильмы... Плохо, когдла читаю грустные истории... В тоже вермя, совершенно отказываюсь что-то менять. Как буд-то не верю, что что-то нормальное из этого выйдет. Нет, он не умирает. Он тут, где-то рядом.. Но так далеко..

Мне стыдно перед моим мальчиком... Он такой нужный, родной. близкий.. А я беспокоюсь о человеке, который совсем.. чужой. Почти полгода назад он стал чужим.. Заплакала. Мне больно. Все, его больше не будет. Я бы многое отдала, лишь бы он остался. Просто осталася. Пусть не со мной. Просто где-то рядом находился. Чтоб я это чувствовала... Рассматривая его жизнь, я поняла, что эта история с ним уже приключалась.. Он также внезапно появлялся в чей-то жизни и также внезапно уходил. И также кто-то плача писал такой пост.. и также ненавидел и себя и его за это...Хах)... Следуйщей зимой его не будет. Я уже врятли его увижу, он врятли меня вспомнит. Зима будет холодной... А я буду согреваться воспоминаниями о той зиме.. когда мы были самыми близкими людьми.. И слушая "те" песни и смотря "те" фильмы я буду.. улыбаться.