Настроение сейчас - непонятное

Вот и скоро настанет день Влюбленных.. 14 февраля.. Вот сижу и расматриваю в контакте фотки "предметов" воздыхания в прошлом... Боги.. куда все делось...во что я влюблялась тогда.. Не.. конечно я понимаю..что может я выросла из своиз детских представлений о предпологаемом избраннике.. парни повзрослели..возмужаали..наверное.. а я вот смотрю..открывая старые фотки со школьных лет.. АХ..наверно я влюблялась в челочки..во взгляд..такой таинственный.. такооой..м.. ну.. наверно романтический.. плин..и все кариглазые.. так смотришь..ну и зачем так коротко теперь они стригуться.. армейская выправка? Так посмотреть.. даже наши мальчики с группы изменились..кто то в лучшую сторону..кто то в худшую.

Сейчас перечитываю свой блог на майле.ру..

Цитата..
"Что я есть на самом деле?... Человек с душой или без неё?...Задаваясь себе этим вопросом, я очень сильно задумываюсь о смысле вообще моего существования.. Вечный вопрос который я задаю себе.. Зачем? Зачем живу.. Зачем играю.. зачем мне игра...зачем я пришла в чаты играть.. зачем я играю на форумах.. зачем говорю то, о чем потом буду жалеть....зачем?...Меня посещает на первый взгляд очень философские мысли...Самокопание в себе убивает что-то во мне.. Часть какую-то меня.. Задаюсь вопросом зачем я верю людям?.. Или ..Почему я верю людям..? Говоря и рассказывая о себе что-то, почему не боюсь.. или боюсь, но верю?.. Глупо.. наивно.. ибо всегда я обжигаюсь на этом... Зачем я наступаю по своей воле на одни и те же грабли?...Верю.. во что именно? Забавно.. потому что сама не могу дать точный ответ ни на один вопрос что задала.. Может только пока?....Мня скосило одно событие.. подкосило.. но странная вещь.. я не могу понять эмоций с ним связанных.. Вроде все правильно, так и надо и к этому все шло.. Так кажется на первый взгляд.. Но копнуть глубже, я понимаю что я жалею...Хотя понимаю что человек причинивший мне боль, даже и не жалеет об этом.. все как в порядке вещей....Кажется это жестоким.. А может так и лучше.. Лучше перерубить связь сейчас , чтобы потом не было еще больнее...Надеясь, обнадеживая себя на что-то, сейчас понимаю, я сильно обманывалась...Лучше сейчас, чем потом... Пока я могу побороть в себе эту слабость.."

Да..тогда было трагично..как вспомню.. тогда были проблемы с Хелен Хелибор, да и в личной жизни не спокойно .. Может я тогда сильно перегнула палку..в критике..со мной такое бывает.порой..


А вот еще ... это было после 8го марта... так интиреесно читать свои блоги после двух лет ...

"Что я могу рассказть о себе?.. Можно многое рассказть.. что творится и как что происходит, и какую роль я в этом могла исполнить.. что я не так сказала, или что я так сказала.. Все происходит спонтанно , на импровизации ведомой кому то свеше, того кого мы можем именовать судьбой или как еще...
8е Марта всегда считается каким то особеным днем, как наровне с 14 февраля или каким нибудь еще праздником.. Для меня это как ни странно день ужастный.. Может в меру своей мнительности, а может просто так оно и есть, мне катострафически не везет в отношниях с противоположным полом..Максимум что я могу поддрживать это дружбы с данным полом..И все.. Расчитывать на что то большее мне уже не то чтобы надоло, просто бессмысленно.. Многие говорят, все будт в свое время..а когда это время? Я хочу всго и сразу, и все в красивой обертке..Оть.. та мну такая..
Вот седня пыталась понять.. почему так происходит.. Я человек странный может показатси, но я верю в гороскопы, ну просто трудно не поверить, я с него писана, ну прям все со мной совпадает, ну прям хоть стреляйся..Я по знаку зодиаа Рак. И этим все сказано...Ну вот..сижу значит..читаю.. Овен.. плять терпеть не могу овнов и стрельцов, че меня на них все время тянет..? Это возможно риторический вопрос.. Но что поделаешь, такова моя суть..все время играю с огнем.. ну дык, начит читаю...и все больше из прочитанного понимаю.. та.. типичный овен..Баран бараном.. У мя сестра овен.. Светик.. ну, сестра сестрой, мы друг друга видим редко, она на материке живет..В принципе, вот диву даюсь.. Могу найти общий язык со свеми.. но чуть что, могу их разрушить в один присест..Зотя знаю, что буду жалеть, плакать, винить себя..Да могу остыть через день..
да, простить, да.. но.. обида вспыхивает моментально обратно, только увидив эту личность вновь..Почему я такая? Убиваю сама в себе любовь в зародыше, руша все и сжигая моментально мосты..может чего то боюсь? опять обжеться? опять наступить на тже грабли? что? чего? Кто меня знает.... Никто, даже я сама себе каждый раз удивляюсь, своему повдению.. На душе кошки скребут, но могу внешне излучать спокойствие и хладнокровие, а могу просто забится куда нибудь , в какой нибудь угол, как рак - спрятаться в свой панцырь от всех и вся.. Да.. может казаться что я сильная, решительная, уверенная в себе, да я оптимист, да я все прощаю, да я все понимаю, я каждого могу выслушать и понять, помочь морально..да я такая.. но кто меня будет понимать? кто меня будет жалеть? потребительское отношение к моим чувствам и эмоциям меня убивает.."

Так забавно...и правда..почему то не везет...удивительно.. я опять вернулась в форумную игру.. этонаверно..как кризис в жизни так я сразу прячусь за маской персонажа..теперь это Мина.. девочка с печальной судьбой.. правда..может у нее получиться создать себе тот мир, о котором она мечтает.. жаль что у меня пока с этим сложно.. один человек меня постоянно мучает.. своим поведением.. не опнятным и не обьяснимым.. словно держит рядом.. то ли боиться потерять.. то ли просто нравится что я вокруг него кручусь...теша свое самомнение.. вроде как собачка на поводке.. и в наморднике..и не доверяет..боиться что укушу.и не отпускает.. боиться что убегу.. странно все... и когда же моему терпению придет конец..