Настаёт такое время когда уже всё,ненадо.Несколько причин по которым можно определить что вам уже всё,хватит играть в Карнаж.))

Приходя в магазин за хлебом,вы спрашивете сколько флор стоит один батон и буханка чёрного.

Прийдя в больницу,на вопрос врача: " у вас что-то болит?" отвечаете-да,жду в сделках.

Во время драки вы всегда бьёте первым что есть сил, ожидая критического удара.

Если же противник не валится с ног от первого удара,а ещё хуже уворачивается,и бьёт вам в морду так что звёзды из глаз сыпятся,вы думаете-ну и пусть,и пытаетесь нати в кармане хил +100.

Если вас избивает толпа хулиганов,а вы никак не можете с ними справиться потому как очень ужь их много,вы осматриваетесь по сторонам в поисках наёмника,желательно гуся или самурая.

Проходя по ценру города,вы высматриваете людей в надежде увидеть толпу дерущихся ,что-бы влезть в драку за тех кто уже добивает своих противников.

Топая по улице и увидев у девушки на шее цепочку,вы подбегаете к ней и говорите что-бы она лучше купила Троицу, потому как у неё уворот побольше.

Приходя на рынок,вы раздеваетесь до гола и начинаете орать прохожим-продаю шмот на танк 7-го левла,при этом машете трусами.

Если в драке вас избивает противник,вы начинаете думать что что-то не то и бежите в больницу в надежде перераспределить характеристики.

Вы приходите в восторг узнав что можно не только крутить глазами,но ещё и поворачивать саму голову в разные стороны.

Устраиваясь на работу в какую-нибудь фирму,вы упорно пытаетесь нати "Главу",после разговора с "главой" вы идёте к ген.директору и подаёте заявку на проверку на чистоту.

Когда вы недовольны жизнью,вы высовываетесь с окна балкона и начинаете орать что есть мочи ПСЖ ПСЖ ПСЖ!!!!!!!

Выйдя на улицу после 20.00 вы упорно высматриваете людей только что перешедших на 2-й уровень,если (что удивительно)находите таковых,бросаетесь на них и пытаетесь пополнить жизненную силу.

С 6.00 и до 20.00 вы шепчите кажому прохожему на ухо-"экзорсиком угостить?наличие проверяем в навыках"


• Если Вы уже который год загадывая желания перед праздничным тортом просите не новый компьютер, а чтобы Вас наконец-то пустили в лабиринт.

• Если Вы при покупке мобилы интересуетесь в первую очередь можно ли на ней играть в Карнаж.

• Если Вы красите ногти, гладите бельё, готовите обед и моете посуду и постоянно отвлекаетесь чтобы проставить удар.

• Если просите начальника сменить Вам должность в ведомости с "Бухгалтера" на "АцЦкЫй КрЫтОвЫг" и истошно кричете, отбиваясь от людей в белых халатах.

• Если после недельного незахода в Карягу Вас все чаще и чаще посещают мысли о том, что пора красить челку, губы и брови и становиться эмо.

• Если последнее слово в Вашем завещании – "Все камни выкинул, вещи тоже.. теперь в ПСЖ".

• Если Вы искренне верите в то, что справедливость в Карнаже все-таки есть.

• Если Вы не едите цитрусовые не из-за аллергии, а из-за того что на форуме они Вас уже достали.

• Если проходя через мясной отдел вы испытываете эстетическое удовольствие глядя на тушки гусей и уток.

• Если рассердившись на кассиршу, недодавшую сдачу, Вы пишите в книге жалоб: "Качай интеллект, нупко!"

• Если выходные на природе, походом в кино, пьянкой, встречами с друзьями полностью заменяються хилянием в хаоте, флудом на форуме и отсылкой невероятного количества хугов.

• Если прыжки с парашютом не дают Вам такого адреналина, как одевание камней в хаот с топами.

• Если покупая билетик мгновенной лотереи Вы в конце концов понимаете, что хоть в Карнаже они покупаються за флоры, а эти за реальные деньги – развод один и тот же.

• Если при передаче важных документов коллеге по работе, который играет в Карнаж, Вы пишете карандашем на полях: "Опыт: 63425 (67150), я тебя опять догнал :-)))"

• Если Ваша компания, наслушавшись Ваших рассказав, перестает обсуждать машины, женщин и пиво, а начинает говорить о беспределе в 10-минутках, проклятых барыгах и том, что пора переходить на хил по 500. Еще страшнее если при заводе разговора на тему машин, женщин или пива на тебя косо смотрят и советуют пойти вздремнуть.

• Если объяснив прохожему как дойти до магазина вы думаете – "Надо выкидывать его, все равно этот нуб очков не принесет."

• Если уже засыпая Вы бормочите: "Да кусайте, кусайте.. все равно спать ухожу"

• Если Ваш офис мысленно поделен на залы: Ваш кабинет – Центральный Зал, кабинет менежера – Башня Тьмы, кабинет начальника – Сторожевая Башня, туалет – Подвал.

• Если применяете невидимость, куря в служебном туалете и искренне удивляетесь, получив запрет от порядочных начальников.

• Если поздно ночью вас будит жена и просит прекратить расстановку ударов и блоков на её груди и тревожного бормотатания что пора брать найм.

• Если со зловещей улыбкой подходите на улице к попрошайте, даете 5 рублей, ждете ответной реакции и со словами "Беги, малыш, беги!!!" бросаетесь за негодяем.

• Если Вы рады что сломали ногу, при падении со стремянки. Травма на ловкость - фигня для танка!

• Если Вам пофиг что Олимпийские Игры уехали в Сочи, ведь караван все-таки ушел гос. магазин!

• Если после работы мечтаете прыгнуть в телепорт-такси до дома и с тоской понимаете что ехать придеться на дилижансе-метро.

• Если Вы объясняете неуязвимость героя дешевого американского боевика грамотно подобранным комплектом.

• Если видя очереди в больнице сокрушаетесь что лекари не расчитали запас рун на день.

• Если при покупке панамки интересуетесь у продавца сколько она дает к криту и увороту.

• Если при входе в банк Вы долго толчетесь у дверей, силясь вспомнить пароль и ругнувшись идете домой высылать пароль на мыло.

• Если в военкомате вы требуете чтобы вас отправили служить в СОФы снабдили хилом и камнями, чтобы воевать за Родину.

• Если вы снимаете половину одежды, проходя через темные улицы. "С половиной хп не нападут!" – думаете Вы.

Из жизни:
Поехали с братом в деревню на картошку в выходные покопали, лежим на диване отдыхаем, щёлкаем по каналам, натыкаемся на рен тв, там "Военная Тайна", анонсируют что там после рекламы про самооборону:
-Что делать, если на природе к вам или к вам с девушкой подваливает группа весёлых ребят с явно агрессивным настроем....
Мы с братом одновременно поворчачивемся друг к другу и так же синхронно говорим:
Брать НАЙМ!


(для Инков)

• Если слыша говор проходящих мимо малышей (1-5 класс) мысленно раздаете молчанки на от 6 до 24 часов...

• Если читая утреннюю газету даете Аффтарам форумки за флуд в разделе Главный... и на следующий день сокрушаетесь что форумки закончились

• Если на вопрос в реале: "Как пройти в магазин?" посылаете мысленно старушку матом и начинаете объяснять где кнопка "Помощь" и вкладка "Как пройти"

• Если на 25 вопрос начальника "Где документ ,что я поручил те вчера сделать?" (в игре аналог - настойчивые просьбы игроков - "Когда меня отправят ПСЖ?", "Когда я пройду проверку?") начинаете судорожно искать личное дело начальника и думать есть перебор или нету.. а мож в тюрьму его...

• Если на вопрос коллеги "Ты свободен?" отвечаете утвердительным и полным молчанием и опять же начинаете искать его личное дело...

• Если видя по телевизору избиение "Добрым" полицейским "Злого" бандита вы получаете моральное удовлетворение и про себя думаете.. а я бы еще и молчу кинул...

• Если стоя в очереди за колбасой Вы присматриваетесь чтобы небыло торгов между соайпишниками...

• Если встречая на улице бугая Вы ему нагло заявляете - "А фиг тебе я ИнГ на мну нападать нельзя!!"

• Если смотря торги на бирже по Евроньюс вы думаете - во бардак.. мну бы туда, живо привел бы всё в порядок... Не флудить, Не капсить, Реклама товаров 1 раз в 3 минуты!

• Если при виде бокса с участием Валуева у Вас встает перед глазами форум с нытьем по поводу 10 минуток и СОФов...

Зависимость у торговцев если:
• вы постоянно начали называть продавцов - барыгами
• постоянно интересуетесь в магазине не завезли ли к ним «Печать наемника»
• после того как вас обсчитали в магазине пишете в жалобной книге: Синие невиды разберитесь пожалуйста в.....
• когда приходите на базар и кричите: скупаю шмот
• приходя в магазин и не найдя нужного товара, ругаетесь что опять не пришел караван
• по телеку смотря экономические новости, баррель подешевел - опять барыги ставки перебивают
• на вопрос продавца: хлеб по цене ХХ руб. брать будете?

из жизни...
Если есть такое - пора отдохнуть )

Вот мы видим на экране прославленного российского лыжника ... - сразу думаю ,экзор 7 ступени,лучше не брать)
Если во сне вы мысленно пишите в чате
Если вам снится бой,где вы наносите крит -1880 (как мне )
Если вы,читая биографию учёного обращаете внимание на слова Выдающийся русский учёный с мыслями 8 ступень - нормально,можно брать )
Если вас потрясывает,презжая мимо магазина с названием ТОП ) (в Омске есть такой )
Если вы видите ветерана в медальках и орденах и думаете - долбаный реальщик )))