Я привыкла получать то, что хочу. Я знаю, что меня разбаловали. Папа ценой своего здоровья зарабатывает деньги нам всем на жизнь. Раньше я кричала, что хочу мороженое или отдыхать заграницу. Теперь я требую, чтобы вкладывали деньги в мое будущее.
Я хочу жить в квартире, которую нашла вчера. Я в нее влюблена. Это была любовь с первого взгляда. Но там нужна будет машина, потому что никуда не доехать.
Ж кричит, что мне надо снять квартиру подороже напротив колледжа. И не покупать машину. Потому что надо сидеть и заниматься сутками.

Я себя знаю. Я сутками сидеть не стану. Я буду учиться, у меня нет выбора. Но сутками - нет.
Я хочу быть независимой. И машина даст мне это ощущение.
Папа сегодня посчитал, что в год он отдаст на меня 50 штук. И, я думаю, он поседел еще больше.
И мне больно. Но с другой стороны, я знаю, чего я хочу. И я знаю, что я это получу.
Звучит эгоистично.

Но я просто не могу отказаться от этой квартиры. Она такая.. ее надо видеть. У нас с ней любовь, я уверена.
А машину я могу купить и 20летней давности, мне всё равно. Главное, чтобы ездила.

с Ж поругались.
он посмел мне заявить, что я слишком тупая, чтобы сдать на права. Так и сказал. "Я многих учил водить, я вижу, как человек водит. Ты плохо!". Я ему сказала, что за рулем сидела ЧАС. И он ничего не объяснил за этот час, а только орал. На что он сказал, что у меня не хватит мозгов.
Потом сказал, что я завиду сестре, которой 12, которую папа учит водить машину, которая сама проехала от нашего дома до Сестрорецка. И тут я поперхнулась. От его наглости. Я. не умею. завидовать. Вот нет во мне этого качества. СОВСЕМ. Я не знаю, что это за чувство. Я никогда его не испытывала. И уж тем более я никогда не чувствую что-либо плохое по отношению к своей сестре. Я ее боготворю. Я знаю, что она лучшая. Намного лучше меня.
И еще я знаю, что Ж обидно, что мой папа может дать мне все, что Ж своим детям дать не смог. Ж только орал и запирал их в комнате с учебниками. В итоге оба его ребенка не хотят с ним общаться и вечно ругаются.
Мой папа дал мне жить, как я хочу. И терпел все мои ошибки. Зато сейчас у меня есть голова на плечах. И я не посмею не оправдать его вложения в меня. Потому что они стоят ему здоровья. Потому что они стоят моей сестре будущего. Потому что я, в отличии от детей Ж, люблю своего отца и могу с ним говорить на равных. И люблю свою семью. И благодарна им.
Меня никогда не ставили в позицию ребенка. Не затыкали. Не били. Не кричали. Не угрожали (ну, психи мамы не в счет, я сама была не подарок).

Так что я буду жить в этой квартире.
И буду ездить на машине.
И буду учиться. На того, кого захочу.
И буду делать себя сама. Без чьих-то ЧУЖИХ криков.