Иногда я совершенно искренне хочу, чтобы настал Конец Света. Ну или чтобы прилетели пришельцы и начали убивать всех подряд. Я не злая, но я не люблю людей. Но даже не это причина моих странных фантазий.
Просто это заставит меня переключиться. Сможет наконец показать мне и окружающим, что я на самом деле за человек.
Я отвыкла от той гаммы эмоций, которую испытываю в последние дни. Уже почти неделю. И я устала от этого.
Сегодня увидела Дж. И еле сдержала слёзы. И сейчас еле сдерживаюсь, чтобы не взорваться, потому что он не отвечает на мои звонки. Снова.

Иногда я мечтаю, чтобы не было мобильных телефонов. Столько нервов сберечь можно было бы, а. И еще чаще я молю кого угодно, чтобы жить на пару веков раньше. Чтобы знать, что моя жизнь как женщины точно сложится. Чтобы знать, что за меня решили. Чтобы, если повезет, влюбиться и украдками встречаться на сеновале. Чтобы не было этой вечной угрозы не состояться. Ни как личность. Ни как женщина.

Честное слово, я устала так много нервничать.
Ж. спросил меня сегодня, не выдержав взгляда, почему я все время такая задумчивая, о чем можно столько думать.
А я сама не знаю.
Я просто думаю, думаю, думаю. Чувствую, как адреналин несется по венам, разгоняет сердце. Вижу, как часто вздымается грудь. И - оп - резкая боль. Легкие сжимаются, горло слипается и руки до боли сжимают друг друга. Это адреналин чуть было не вывел сердце из строя. Опять. Через несколько секунд я снова могу дышать. И снова думаю.

Сегодня в душе я нашла какое-то уплотнение в груди. В левой. Там, где сердце. Я отчетливо видела это нечто в полтора сантиметра диаметром. Как моя кожа натянулась, когда я щупала. И как оно проскочило прямо под кожей.

Господи, я устала столько плакать.
У меня не хватит нервов до конца жизни.
Я просто так больше не могу.


Я просто хочу знать, что я кому-то нужна.
Что я на самом деле кому-то нужна.
Я уже почти год не нужна никому.
Никому, до кого можно доехать в течении часа. Или хотя бы в границах отдельно взятой страны.


P.S.
Оппаньки.. Сегодня ровно 8 месяцев, как я оставила дом.
И ничего хорошего за эти 8 месяцев со мной не случилось.
Я миллион раз напилась, опозорилась.
Два раза вступила в беспорядочные половые связи - так это называется, да? Тупо потрахалась, короче.
Не завела ни одного друга.
И не стала кому-либо нужна.
Мне даже не с кем помолчать.
Убожество.