слишком душно в комнате, трогаю ногой еще почему-то (в мае-то) теплую батарею, нежданный переброс снег->молодая зелень (с неделю назад еще лежал, бля буду) раскрывает мне череп в сенобитскую головоломку, потею каждой клеточкой едва-из-душа кожи, со всеми открытыми окнами, вечерним запахом гари (еще не скоро, еще едва за полдень, но я знаю что он будет), небо какое-то желтое, сплошное белое подсвеченное солнцем облако без прямых солнечных лучей, полное ощущение дереальности мира, брожу как призрак, распускаю волосы перед зеркалом - парик, когда они успели вырасти, маска - лицо, все еще опухшая ото сна, тело - какой-то нелепый костюм жира и кожи, мышцы - невнятные полуживотные-механизмы, истина только в едва проглядывающих костях, в локтях, ребрах, барабанных палочках ключиц, костюм человека, непроходящее чувство тошноты (гастрит что ли какой?), слишком душно и нереально
бродить бы под этим золотым душным небом, но глупо совсем глупо не могу заставить себя выйти на улицу раз есть возможность благолепно сидеть за зелеными шторами, это ж надо будет нелепо хромать и жмуриться от солнца, пройти четыре подъезда с острыми взглядами местной коалиции экспертов по вопросам проституции и наркомании, но хуже всего именно проходить, нелепая бессвязность собственных движений, маленькие кривые шажки, недостаточно быстро, некрасиво, глупые человеческие ноги, сидеть на жопе и строчить буквы мне нравится куда больше, хотя где-нибудь под вечер безальтернативно выберусь пастись на ногах своих
перелистывала видеотеку (у меня день странных слов сегодня) вконтакте, фильмы что смотрела шесть ебанных лет назад почему-то кажутся ближе тех, которые неожиданно помечены буквицами год назад или 1 месяц назад, в принципе негодую на ебаную вконтактовскую моду не давать мне по первому требованию точность до дня, часа и минуты, я хочу точно восстановить что это там было в сумеречном прошлом, пялилась ли я в очередное джалло вместо лекций или благовоспитанно пырила его поздним вечером, был ли это выходной или будний день, еще бы хорошо собрать общую статистику по часам (что там было с двадцатью минутами? прослушала), вывести красивый график и тыкать мне им в лицо, очень скудный бы график вышел - не смотрю почти ничего, куда-то кинозапал прошлых пяти лет истощился, мучительно ищу "кино под настроение", чтобы до композиции каждого кадра было то что надо и каждый раз просто забрасываю это дело минуте на третьей-тридцатой поисков
читать тоже нечего, я продолжаю копать античку, лениво по книге в месяц (это значит читать в трамвае пока едешь на учебу и читать в трамвае пока едешь с учебы и читать в выходной до обеда потому что мразь), но это такой же фон как и учеба, из художественной еще более лениво (по десять минут перед сном, иногда по ноль, чаще по ноль) развлекаюсь чем-то не сильно заморочным, а хочется чего-то чтобы забивать память телефона заметками, цитатами, вырезками и "ух бля!", но хочется как-то за другого человека, вроде как чтобы лично я не напрягалась и не выходила из своего фоново-развлекательного ритма, не собираюсь бросать античку, не смогу отказаться от своих простых десятиминутных страничек вечером, а искать в дне дополнительное время совсем нельзя, его физически нет
я кажется пишу это в доказательство что продолжаю жить, вон все важнейшие сферы своей жизни вместила в один блинообразный монстроабзац (как мне нравится этот страшный монолит полностью бессмысленного текста), пирамида маслоу от катеньки - быть глазом, сторонним наблюдателем, как бы я хотела быть невидимой, неживой в человеческом смысле, вот бы просто смотреть и не сталкиваться с необходимостью действовать, я готова быть самым милым ками вашего синтоистского храма, вакансии слать по почте, адрес такой-то
причем в доказательство что я продолжаю жить без, что я могу жить без, что я как колония грибов или лес - очень самостоятельно создание, сосредоточенное такое, серьезное, со своим собственным миром по полочкам, ух целой системой (можно мне график?)
мне все еще физически тупо душно и больно, неромантическое давление, никаких душевных страданий, пытаюсь думать о том что я за (колония грибов) есть но натыкаюсь в себе только на тупую душность и боль физического тела ("физическое тело" читать с иронией), я из-за них и начала писать, невозможно ведь писать в здоровом хорошем нормальном чудесном физическом состоянии, буквы ведь нужны только как длинное уродливое заклинание боли (еще я выпила таблетку, но что-то она мне никак)
ну, вот, я существую, отлично, я могу самодостаточно в полной душевной изоляции ничего собой не представлять, ровно то же я могу без душевной изоляции, как интересно.
дурные письма без адресата и содержания, я натыкаюсь на то что мне нечего сказать миру, это не шибко большая проблема если не требуешь этого от себя 24/7, что мне рисовать если я просто методически сажусь и закрашиваю очередной наброски.psd в ровный черный цвет и повторяю так в каком-то трансе раз десять пока не выключу, ищу в автоматических пятнах формы и фигуры но нахожу только банальную штамповщину, зато невероятно технически выдрочилась за последние года рисовать с натуры и копировать, могу делать невероятно хорошие портреты, но это же вообще не о том, я все пытаюсь ухватить те полупрозрачные дали своих снов, то же душное золотое небо с кольцом головной боли, но вывернутое в какие-то больные пыльные рассветы за горизонтом, это неуловимое чувство которому я вряд ли смогу сейчас дать сколько бы то ни было точное описание - вот оно "сказать миру", вот оно что нужно как-то выразить, ладно, я могу пойти зачеркнуть начало абзаца но мне не хочется
я нихрена не существую без на самом деле, своя собственная одна голова превращается в тюремную камеру, мучительно не находить ответа, быть собой тоже та еще параша, как я негодую на это скупое человеческое "я", с каким счастьем променяла бы его на хорошенький жирненький атман во всю вселенную желательно разом, примерно, кажется, к тому и стремлюсь - зачем я толкаю в свою голову так много что там не остается меня, не за усложнением этого "меня" же, за его уничтожением, думаю, тут можно приплести все эти милые оккультные самосмерти по расписанию, но мое умирание какое-то душное, какое-то загнивание в себе даже со всем новым, вроде как оставить ребенка в люльке и ушагать подальше заниматься чем-то третьим, а потом вспомнить об этой хорошенькой мумии через годика три и обнаружить что оно еще почему-то недопустимо и уродливо живо
ладно, я хорошо существую без. ветер воет через щель в двери, надеюсь будет гроза, будет лето, пустыри зарастут репьем, газонокосилки в шесть утра, потные ноги в дешевых носках, практика в литературном дворике, вот это вот всё как говорится, наверное нужно подстричь волосы и куда-нибудь переехать.