осознала, что боюсь не столько своих желаний/природ etc., сколько быть тем самым уродом-с-обочины.
быть маркируемой в обществе как выблядок, как ошибка программы, как цирковой мутант. быть вечно в стороне, быть насмешкой над светлым обликом светленького идеала, коррозирующей копейкой, "ты-не-можешь-сидеть-с-нами"-девочкой.

я нашла себе теплое местечко в среде выблядков; я - золотая серединка, норма среди ненормальных. есть признающее меня общество таких же, есть миллионы и миллионы таких же и хуже.
но отпустить... социальную мимикрию не могу
не могу избавиться от желания нравиться не категории людей, численно ограниченной долями от, а всему свету
максимально возможному количеству людей казаться хрустальным идеалом

я всё-таки глупый ребёнок с поломанной головой, мне следует заткнуться и смиренно смотреть в пустой угол
и перебирать гальки мыслей, пока не сложу из них систему, пока не разрушу её, пока не разрешу эти маленькие проблемы, эти глупые вещи.
они вообще разрешимы? возможно перестать стремиться быть любимым? возможно сломать зависимость от чужих мнений и улыбок? возможно не быть голодным щенком, кидающимся на любое теплое шевеление?

осознание проблемы уже шажок, но я хочу чтобы за него меня похвалили
не усугубляю, просто верчусь в системе
любите меня, мне страшно