Исходное сообщение Mija
класс!..я люблю приколы..можно я скачаю?

Исходное сообщение Mihael

Исходное сообщение Mija
класс!..я люблю приколы..можно я скачаю?

да сколько угодно
как ангина?

Исходное сообщение Mihael
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки,
проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну, топи, давай, топи, глухое ничтожество!

- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из
трехлитровой банки.

У наркомана спрашивают:
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит.

Ещё не вечер, а уже как утром.

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже
хотели сначала взять аиста!

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки
. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает...

- Любит - не любит, любит - не любит, любит:
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на
стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё
смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал
о чем-то своем...

Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному
патологоанатому

- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!

За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573
раза. Из них - в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия - 370
раз, по ложным вызовам - 3 раза.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что
свадьбы на корабле бывали редко

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского
роддома - "Нерестилище"!

- Поздравь меня! Мне дали майора!
- Поздравляю, и что ты с ним сделал?

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят
к реальной жизни.

- Простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем,
то советуем не накрываться одеялом

Шеф своему подчиненному:
- Иванов! Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают:

- Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы!

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа

Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый
борт - сорок грозных пушек, правый борт - аналогично. На мачте развевается
огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький белый, ну
так, на всякий случай.

Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то
тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно:

Мужик звонит в "пожарную":
- Скорей приезжайте, горю!
- А как к Вам доехать?
- НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!

Супер батончик **** - для тех, кто вправду крут! Гематоген - для
тех, кто попроще...

Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!

- Папа, я опять в школе стекло разбил:
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

В мире не существует ни одного законченного натюрморт та "Холодное
пиво с крупными дымящимися креветками"

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот молодец, а говорил - не пьешь!

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой,
и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при
этом думать, что занимаешься спортом

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она - в красивом
нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме, напротив, в
семейных трусах, с биноклем:

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок
под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь
предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

- Алло! Это регистратура?
- Да
- Хирург Ломов принимает?
- Как обычно
- Я не в смысле "как обычно", я в смысле - "больных"?

- Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
- С чего Вы взяли?
- У Вас такое загадочно-страшное выражение лица:

Выпуск новостей. Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои
требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и
вертолет, то теперь бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются

- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Harley Davidson и
Ковбой Marlboro". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"

К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск недорогих невкусных
конфет для Петербургской детворы

Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в
Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас,
чудо-трава!

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится
вполне неприличная фигура

- Что такое "действительно страшная женщина"? - Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит
у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?