Представьте себе, что на вас напал сосед. Напал просто так, без всякого повода с вашей стороны. Вы стали отбиваться. Началась драка.

Драка, как известно, процесс непредсказуемый. В вашем конкретном случае быстро выяснилось, что ваш хулиган-сосед выбрал орешек себе не по зубам. При поддержке не разобравшихся в ситуации прохожих, он сумел, в конце концов, вырваться и удрать, оставив в ваших руках трофей – пальто. Когда зеваки разошлись, вы разглядели пальто и узнали его: когда-то оно было вашим, но его у вас украли, и злоумышленников найти не удалось.

Таким образом, выяснилось, что ваш сосед – не только драчун, но вдобавок еще и вор. Тем не менее, успокоившись, вы решили отдать ему пальто: мир на улице дороже тряпок, а ему, дураку, возможно, больше нечего надеть, когда снег идет. Тем более, что пальто это было у вас украдено черт знает когда, и, кто его знает, возможно, срок давности на него уже вышел, и теперь ваш сосед является его законным владельцем. Одним словом, на следующий день вы наносите своему соседу визит, неся под мышкой то самое пальто, завернутое в позавчерашний номер "Вечерки" или, даже еще лучше, "Гаарец", и говорите ему со всей возможной деликатностью:

– Вы, мол, вчера поторопились уйти, а пальтишко свое забыли, так вот, держите, в интересах мира и дружбы между соседями.

В ответ вы, конечно, ожидаете, что сосед немедленно прольет слезы искреннего раскаяния и поклянется в вечной к вам любви. К вашему изумлению, однако, забияка-сосед от пальто наотрез отказывается. И пока вы раздумываете о причинах и легальных последствиях этого неожиданного отказа – потому что теперь, вроде бы, совсем непонятно, кто является законным владельцем злополучного пальто – из подкладки начинают в массовом порядке вылезать, представьте себе, вши и, узнав хозяина, принимаются деловито сигать в сторону вашего соседа, который тут же принимается их безжалостно щелкать с автоматизмом матерого профессионала. Уносить с собою вшивое пальто вам совсем уже не хочется.

– Может, все-таки возьмете? – робко настаиваете вы. – Вот и вошки ваши вас признали...

Но у соседа, оказывается, свои идеи. Он объявляет, что пальто теперь принадлежит вшам, обосновавшимся в его подкладке, а сам он согласен подождать, пока они загрызут вас насмерть, и тогда он вернет себе не только пальто, но и вашу квартиру со всем ее содержимым, а также – в этом месте он не может удержаться от плотоядного хихиканья – ваш труп.

Насмерть вас загрызть вшам, конечно, не под силу, но отравить вам жизнь они, тем не менее, могут. Хуже того, каждый раз, когда вы пытаетесь почесать укушенное место, общество защиты животных вмешивается и из гуманитарных соображений вынуждает вас терпеть невыносимый зуд. Интересно, что когда ваш сосед их морил на глазах у всех, общество защиты животных ему не препятствовало.

Перед вами неизбежно встает традиционный русский вопрос: что делать? Если вы не хотите, чтобы соседские вши определили все дальнейшее течение вашей жизни, плюньте на защитников животных и отнесите пальто в вошебойку, причем как можно скорее, потому что, хоть вы и держите зараженное пальто в пластиковом мешке для мусора, чем дольше вы колеблетесь, тем больше опасность, что вши в конце концов переберутся в вашу мебель, в ваше постельное белье, в ваши книги и даже в вашу виолончель и станут там размножаться напропалую. А размножение вшей, в отличие от драки – процесс вполне предсказуемый: если вы его не остановите, вам в конце концов неизбежно придется освободить жилплощадь.

Мораль сей басни такова: мира на Ближнем Востоке не будет до тех пор, пока арабские страны не решат оставить Израиль в покое. Поскольку никаких признаков того, что это произойдет в обозримом будущем, не наблюдается, Израилю пора всерьез подумать, как избавиться от вшей.