Заводи, поехали!
>>- Не заводится!
>>- Ладно, поехали, потом заведешь.
>>
>>Блондинка - блондинке:
>>- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
>>- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
>>
>>Жена обращается к мужу, читающему газету:
>>- Вася! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут как ничего не
>>говорю.
>>
>>Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
>>великолепной форме. Подзывает тренера.
>>- Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю.
>>- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ты!
>>
>>Девушка звонит своему парню на мобильный.
>>Девушка: - Привет, ты где?
>>Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой
>>заехать?
>>
>>Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей
>>позабавилось.
>>
>>Объявление:
>>Услуги сиделки, стоялки, лежалки.
>>
>>Объявление:
>>Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека,
>>способного
>>увезти ее к далекому теплому морю... Анал не предлагать!
>>
>>- Ты че такой грустный?
>>- Да вчера за девушкой приударил.
>>- Ну и что?
>>- Приубил.
>>
>>- Ты чего такой грустный?
>>- У меня котенка молнией убило.
>>- Это как же?!
>>- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
>>
>>Новость:
>>Россия переделала газопровод "Дружба" в канализацию.
>>Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются продавать
>>украденное!
>>
>>Новость:
>>В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было
>>предоставлено
>>мэру города.
>>
>>- Дорогой, ты раньше говорил, что я - это весь мир для тебя!
>>- Слабый был в географии.
>>
>>- Скажите, бог есть?
>>- Бога нет.
>>- А когда будет, не подскажете?
>>
>>Реклама:
>>Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
>>
>>Встану утром рано,
>>Посмотрю на рожу...
>>Больше пить не буду!
>>Но и меньше тоже!
>>
>>Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо -
>>от
>>радости
>>и когда все нормально - от скуки.
>>
>>- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда
>>с
>>друзьями!
>>
>>Окрошка зимняя - вместо кваса водка.
>>
>>Деда Афанасия в деревне не любили. Он в 1930 году бутылку водки
>>уронил.
>>
>>Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу
>>провести за
>>2-3 часа до начала защиты!
>>
>>Встречаются два одноклассника. Двадцать лет не виделись. Один
>>другого
>>спрашивает:
>>- Как живешь?
>>Второй:
>>- Класс! Второй раз женат, четверо детей, три любовницы.
>>- И тебе не стыдно?
>>- Что не стыдно?!
>>- Я свою сестру трахаю - стесняюсь, а ты с совершенно посторонними
>>женщинами.
>>
>>Врезается на перекрестке "Горбатый" запорожец в шестисотого мерса,
>>водила -
>>старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит
>>перед
>>мерсом, вылезает НР и машет рукой:
>>- Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы
>>тачку не
>>поцарапали!
>>
>>Объявление:
>>Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для
>>рекламы
>>новой методики похудения.
>>
>>Объявление:
>>Ищу работу. Забыл, где она находится.
>>
>>В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером?" ввели
>>дополнительную четвертую подсказку - "Письмо другу".
>>
>>Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.
>>
>>- Как на Чукотке называют умных людей?
>>- Туристы.
>>
>>"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный
>>цветок под
>>колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила
>>горечь
>>предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"
>>Катя, 5 лет.
>>
>>Совет:
>>Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
>>
>>- И тут она разделась по пояс.
>>- Сверху или снизу?
>>- С обеих сторон.
>>
>>- Девушка! Не подскажете, сколько время?
>>- Один час пятьдесят условных единиц.
>>