Неделю назад умерла бабушка. В голове миллион мыслей и все в таком сумбуре. 4 января ее забрали в больницу, а это уже было страшно для меня, но я никак не могла подумать, что все так обернется. Ежедневные мамины визиты к бабушке. Мои слезы, когда я увидела ее там. Одна из самых страшных недель. А потом это звонок мамы, который меня разбудил, это фраза, произнесенная плачущим ее голосом, и мое молчание. Бесконечные дни слез.

Прошла неделя, а я до сих пор не верю, что ее больше нет. Я не верю, что теперь все будет без нее.

Окончательно я ощутила реальность, когда увидела бабушку в субботу на похоронах. Тогда действительно я поняла, что это все правда.

В тот день я была более-менее сдержанной, пока не увидела всех своих родственников. Как только я увидела свою белгородскую бабушку - вот тогда и началось, с того момента я не прекращала плакать ни на минуту. Именно в тот день, на отпевании, моя сестра наконец-то поняла, что бабушки больше нет и впервые за все время заплакала. В тот день я впервые увидела как плачет дедушка и папа. Это больно видеть.

В первый и последний раз я была на похоронах в 5 лет, еще когда была в Белгороде. Тогда умерла старшая сестра моей бабушки. Тот день я помню очень хорошо. Я помню как ее выносили, кладбище и поминки. А теперь похороны моей бабушки. Мы сделали все как она хотела, похоронили рядом с родителями. Главный минус того, что я смогу навещать бабушку не больше двух раз, только когда буду приезжать в Луки. Я не смогу придти к ней в любой момент, когда захочу.

На своих похоронах моя бабушка собрала всех родственников. День, когда все Новиковы вместе. Тогда я поняла, что мы есть друг у друга. В тот момент я ощутила всю радость того, что я одна из них. В тот день наконец-то мы все-все были вместе.

Если честно, я до сих пор не могу отойти от всего, что произошло. Мне очень трудно свыкнутся с той мыслью, что теперь все будет не так как раньше. Я плачу каждый раз, как только вспоминаю бабушку, мне очень тяжело. У меня нет сил ни на какие эмоции, а для некоторых людей я из последних сил пытаюсь показать улыбку. Иногда кажется, что я не смогу свыкнутся с той мыслью, что все когда-то умирают и надо будет прощаться с кем-то еще. Я не готова была терять своих близких, потому что мне всегда казалось, что нас это не постигнет. Я всегда жила будущим, таким далеким, где мы все вместе ВСЕГДА и ничего не изменится вот так.

Больше всего сейчас я жалею, что этот новый год я праздновала не с семьей. Что в этот семейный праздник я была не с ними. Постоянно виню себя в том, что была, возможно, недостаточно внимательна к ней.

Бабушка, я всегда буду тебя любить и помнить. Спасибо тебе за все. Но это так трудно пережить.