Естественно, деревню завалило снегом. Сирень под окном – по самые ноздри. Машину во дворе – по лопатки.
- Будем ждать трактор! – сказала мама. – Они обязательно прочистят. Им электорату надо угождать. Выборы скоро.
- А когда выборы? - уточнила я.
- В марте! – ответила мама.
А на работу мне 11 января. Естественно, трактор не пришел. Естественно, машина не завелась! Потому что только дебилки спят десять дней напролет и думают, что кто-то им снимет аккумулятор и поставит в тепло.
Наша полоса препятствий началась с аккумулятора. Бросилась его снимать, а там клеммы окислились – ни в жизнь не отодрать. Ну мы с отцом взяли чайник и стали лить содовый раствор, растворяя прозелень. На улице минус 32. Нос у меня синий, у отца усы и борода в сосульках. Оба – звеним! Я представляю, что я – не я. Не автомобилистка без мозга, а к примеру, баба на самовар. Вот так бы и села на чайник с кипятком! И вот в самый ответственный момент, когда сода съела прозелень и мы разъединили сцепившиеся детали, я задеваю локтем болт, который две эти фиголды сцеплял. Болт падает внутрь!
- Твою мать! – ору я как контуженная.
Вытаскивать болт позвали соседа Сережку. Сережка – на все руки мастер. А вообще он по свиньям. Забойщик. Мои его услугами раньше пользовались. Серега, когда заканчивает забой, хозяев спрашивает:
- А можно, я уши съем?
Однажды он этот вопрос задал моей маме.
Та - на грани обморока была, но разрешила. Оказалось, после паяльной лампы тонкие поросячьи ушки становятся чем-то вроде чипсов с беконом. Хрустят во рту. Серега, кстати, мой ангел-хранитель, болт из недр капота вытащил на раз-два!
Потом мама позвонила владельцам единственного на селе трактора, купленного прошлым летом двумя фермерами аж за 1 миллион рублей:
- Нельзя ли расчистить нам дорогу до автобусной остановки? За любые деньги!
- Нет, - был ей ответ. – Мы надрывать новый трактор не будем, нам еще урожай убирать, а снег уже лежалый, тяжелый. Мы выезжали только раз, когда Краснов умер – чистили от его дома до кладбища…
Умирать не хотелось. И я вышла во двор с лопатой. И выражение лица у меня было как у Павки Корчагина. Вечер. Звезд понатыкано. Я режу снег и кидаю: то вправо, то влево. То вправо, то влево! И так пятьсот миллионов раз. Привет полярникам и пингвинам! Вот как я спешу на работу в Челябинск! Чтобы монотонность не съедала, на звезды смотрю. Красота! Пальцы так приятно покалывают. А потом раз – и второе дыхание!
Утром родители присоединились. Втроем мы – трактор: 150 лошадиных сил! Так пробили дорогу до магазина.
А дальше решили волоком. Я на машине, не снижая скорости, вгрызаюсь в снег, а когда застреваю – меня толкают…
Так мы выехали к цивилизации: автобусной остановке, здесь грейдер дорогу прочистил!
И вот казалось бы все препятствия позади. Ан нет. На въезде в Челябинск меня тормозят гаишники:
- Вы превысили. 79 вместо 60!
И вот я, Павка Корчагин, мастер по зеленым клеммам, и вообще заебательская девчонка иду в машину. В глазах - слезы ( я ж до этого крепилась). Страшно хочется в туалет. Нос блестит (утром даже не умылась), брови выросли в 8 рядов (я пинцет в городе оставила) – в общем - такая неотразимая - я сажусь охмурять инспектора.
Я рассказываю ему про то, что написала вверху:
- Я, вон, лопату везу в салоне, если не верите….
Он – верит, поздравляет с Новым Годом, и отпускает без штрафа. Потому что героических правдивых девчонок – их сразу видно!
А на парковке в Челябинске меня ждет сугроб. Я этот пупырь раскидываю за 10 минут! И пока торчу в багажнике – у меня уводят лопату! Видно, такие же героические заебательские девчонки…
P.S. И вот приехала я в Челябинск – а тут такой же беспредел. Будто кто-то заварил на небе кашу, а она убежала. Хозяйка про нее забыла. А тут мы внизу уже все наелись. От пуза… ну хватит уже дуть и сыпать, а?