Люблю ходить на собрания в школу. В этот раз все началось как всегда: повестка дня, успеваемость, поведение. Остановились на поведении. Классная в инфаркте: пацаны дерутся – Валуев отдыхает!
Смысл выступления: это вы, родители, виноваты, учите детей давать сдачу! А я, мол, непротивление злу проповедую.
- В школе пять третьих классов. Наш самый недисциплинированный. Мы пять минут в классе строимся, чтобы в столовую идти. В раздевалку я их запускаю по одному. В туалет – тоже по одному. У меня до этого в классе было 5 мальчиков, я жила в раю! А сейчас 14.
И классная чуть не заплакала…
И подумали родители, что квест «Остаться в живых» в 3 классе слишком круто! И почесали репу. Решили поступить по-взрослому: ввести мораторий на драки!
- А будут вести себя хорошо - будет им бонус! Сводим на лыжную базу на коньках покататься!
- Надо им рассказать о кодексе и чести средневековых рыцарей – предложила вторая парта.
Долго препирались, кто пойдет на классный час и «вставит пистонов». Никому не хотелось умереть нелепо, в рассвете сил. Смельчаки нашлись. Загоняли детям про законы, преступление и наказание. Дети выслушали, а на следующий день пришли в школу с …ножами. Мой прихватил зажигалку. Видимо, решили воевать тайно, без лишнего шума, как партизаны. Классная все реквизировала и пошла пить валерьянку.
Наш план провалился!
А вот какая щекотливая ситуация возникла в этот раз. Нашу комнату в школе делят два класса: 3, где учится мой сын и 1. Две смены, перенаселенность, бэби-бум. За три года в этот кабинет - черную дыру - вбухано столько родительских денег, что сельскому хозяйству и не снилось. Каждый год – новый линолеум. Понятно, что его вытаптывают 60 пар ног, но ведь линолеум и рассчитан на высокую проходимость? Новые обои, проектор… - замучаешься перечислять!
И вот в этом году к нервным родителям 3 класса подкатывает родительский комитет первоклашек. С предложением поменять радиаторы.
- А чем вас эти не устраивают? – уточняют наши.
Некрасивые, говорят, и в классе холодно.
А у наших родителей прям испарина на лбу: и потому что нервно, а большей частью потому, что жарко, как в бане.
- Мы не согласны, - наши сказали как отрезали.
Тогда родоки первоклассников зашли с другого бока.
- Мы тут шкаф во всю стену поставили – дети хранят там все для трудов и рисования.
И родительница-казначей сделала жест, приглашающий посетить новый шкаф. С вас 28 тысяч рублей! Все по-честному: пополам! Шкаф был аварийный, а мы любим своих детей и заботимся об их безопасности.
Наши мамы-папы глаза опустили, кто цветочки на полях заметок рисует, кто СМС-ки в телефоне стирает. Будто их тут нет. И тетке-казначею мы все тут кажемся.
А нас между тем разводят на деньги.
Я тоже глаза отвела в окно, в ночь смотрю. Романтическая барышня, мне не до финансовых трудностей. А сама вспоминаю, как сын только вчера рассказал:
- Сева по новому шкафу как даст! Дверь с рельсов и сошла. Теперь не закрывается.
Тут одна из наших родительниц решилась:
- Нам в этом классе всего год учиться, для нас все итак сойдет…
И папа из наших нашелся:
- А что вы еще хотите в классе поменять? Огласите весь список!
А у них ответ уже готов:
- Жалюзи, - говорят.
Тут наших прям прорвало:
- Ну жалюзи вам чем не угодили? Никто в них не сморкался… И вообще почему вы постфактум ставите нас перед фактом!
В общем, деньгами решили скинуться, но настроение при этом у наших было говенное.