Когда мне на почту свалилось приглашение на семинар «Как найти всесторонне подходящего мужа, цена 300 рублей», я решила, что это знак. А потом последовал второй намек. Грубее первого. Выхожу на лестничную площадку (тороплюсь на семинар), а навстречу мне жених с шариками. Идет выкупать невесту, с который мы живем дверь в дверь. Не иначе мне судьба-чертовка язык показывает: «Гляди, чужую выкупили, не тебя!»
Вот, все едут на ярмарку невест, а ты в свои 30 с гаком с нее возвращаешься. Грустно. Взяла с собой подругу, чтоб было не грустно, а смешно.
У жизнерадостного тренера Ольги собрались больше десятка женщин. Почти все – бывалые эзотерики. Оля сыпала словами типа «инсайт»* и аффирмация**, и всем все было понятно. Кроме нас. А между ними давала мудрые и понятные советы:
- Вот муж пришел с работы, - все живо представили эту лиричную картинку. - Дымится весь от проблем и усталости. Первые 15 минут молчим, улыбаемся. Минимум слов – максимум ласки. И не надо: «Ну как у тебя на работе?» Он же еще не поел. Вообще женщина должна знать, чем кормить мужа, для каких целей. Хочешь денег просить – одна еда. Хочешь секса – другая!
Оля не уточняет, какая, хотя мы с подругой готовы записать. Участницы хохочут, они влюблены в своего тренера. Оля – не сухарь, она хохотушка-огневушка, героиня бажовской сказки. С ее неуемной энергией она всех нас уведет к счастливой семье и браку.
- Мы – явно женщины, - уточняет тренер. – Не надо бороться со своим полом, прилаживая к своему телу мужские инструменты. У вас на теле есть выемки для веера, зеркальца, а вы стараетесь найти резьбу и присобачить молоток и копье. Конечно, вы можете научиться владеть и этим. Но зачем?
Легко сказать: не ищи резьбу! А если косяк дома отваливается и кран течет? И у меня в выемке на теле, страшно сказать, есть газовый ключ и даже брусок для заточки ножей. Ну и винотовка, от дураков отстреливаться...
Завтра у Оли – годовщина свадьбы и она своим примером доказывает, что все, что говорит: правда. Не в книжках вычитала, а собственным опытом делится. И у нас всех получится стать счастливыми. Это Оля раньше была женщина-самовар (руки в боки: «Где шлялся, скотина?»), а сейчас она сама нежность, тепло и участие.
- Мужчины не умеют генерировать любовь, - открывает нам глаза тренер – А она им нужна, как вода. Не будете «давать» (как это грубо ни звучит), уйдет на сторону, или в алкомаркет!
Ну вот, все: миф о том, что мужчина нам что-то должен, развенчан! Это мы ему должны! Таковы, блин, половые различия.
Сводите тапки к теще
- Пишите: купить цветок, - диктует нам Оля. По бумаге скребут ручки, все послушно записывают.
- Кактус? – спрашивает одна из участниц.
«Дура что ли?» - у моей соседки это написано на лице.
- Может, герань? – несмело предлагает другая.
- Ну, можно и герань, - соглашается Оля, - Главное, чтоб неприхотливый был, не завял и не заболел. Иначе все испортим. Подпишите его «Семья» и выращивайте! Поливайте! Разговаривайте с ним!
Следующее упражнение: мужские тапки.
- Китайские не пройдут, - считает наш учитель – Купите красивые, достойные. Хотите мужа-эстета, сводите «тапки» в театр или музей. Ну, в сумочке, в мешочек заверните. Можно сводить тапки к маме, пусть понюхает, чем у тещи пахнет. Только не ведите на работу. Зачем нам муж, которого мы будем видеть 24 часа в сутки? Можете с ними «переспать», а утром отругать как следует: «Первый и последний раз ты, муж, в тапках залез в супружескую постель! Понял?»
Про эту практику я наслышана. У меня подруга купила несуществующему виртуальному мужу тапки 43 размера. И вот спустя полгода при ней оказался спутник. Правда, нога у него на два размера больше. И подруга тапки от греха подальше спрятала, чтоб не подумал плохого. Видно, Вселенная на ее запрос чуть ошиблась в цифрах.
Чтобы запустить в нас, нескладехах, женское начало, Оля велит завести Дневник с розами, ручку с мехом, блестками и ароматом. Как у девочек в 5 классе.
- Записывайте туда благодарности! Девочки, у вас должно благодарное сознание. Говорите спасибо Богу, вселенной за каждый прожитый день.
Я записываю в свой поминальник: «Спасибо, Господи, что сегодня прекрасная погода, в машине есть бензин, у меня есть работа, ребенок решил математику, и жизнь хороша».
Излучайте счастье и истинную женщину круглосуточно
Затем упражнения усложняются. Надо придумать качества будущего мужа. Это как в у Гоголя: «нос Ивана Никифоровича приставить к подбородку Ивана Ивановича». Я написала так: «принц, на белом коне, чуткий, великодушный, сильный, богатый, умный, привлекательный». Но тут Оля уточнила, что Вселенная может понять запрос буквально, и я принца с конем зачеркнула. Теперь нужно было придумать женщину рядом с этим самым принцем и ею стать. Всего-то! Рисуем два столбца: в правом – она, в левом – он.
Я решила, что принцу подойдет женщина: а) обворожительная, как Одри Хепберн, успешная, как Маргарет Тэтчер, популярная, как Мария Шарапова, с косой, как у Юлии Тимошенко, с длинными ногами, как у Джулии Робертс. Еще не помешает наглости, как у Ксюши Собчак. Аж вспотела, сочиняя. Думала, Оля сейчас разовьет упражнение и скажет:
- А теперь, бабоньки, найдите десять отличий!
Потому что ежу понятно, что не уживутся два эти столбца друг с другом! Но нет. Оля спешила выдать весь ускоренный курс женственности:
- Придумываем мысли замужних женщин. Загляните в ювелирный салон, померьте бриллиантовое кольцо и ненароком бросьте:
- Нравится, но надо с мужем посоветоваться!», или, примеривая откровенное декольте:
- Не, не могу. У меня муж строгий!
- Перетаскивайте реальность в свой мир! – учила Оля. – Это мы сами создаем мир, мы сотворцы бога. А наши мысли материальны. Цветок, тапки, мысли – это якоря для нашего подсознания, где сидят плохие мысли: «Ах, как я одинока!», «Блин, какая же я некрасивая! Излучайте достаток, счастье, истинную женщину. Круглосуточно! Вы заметили, мужчины больше любят замужних женщин? Потому что они спокойные и умиротворенные, у них винтовки из-за плеча не видно. Мужчина ваше излучение почувствует! И не так, чтобы 20 минут излучать, а потом думать: «Ой, не срабатывает, какая же я несчастная….» Сколько вложите – такого мужчину и получите! Мы делаем мир своим излучением!
Вот эту мысль – мир создаем мы сами, своими мыслями притаскиваем намечтанную реальность – я встречала в десятке книжек. «Вы можете загадать все: и место на парковке, и новую работу, и квартиру!» - учат в книжках. И везде это называется по-разному: «закон отражения», «транссерфинг», НЛП. Но суть одна: мысли позитивно, и тогда вселенная даст тебе то, о чем ты мечтаешь!
- Излучение чувствуют в первую очередь дети, пьяные и собаки. Будьте готовы к тому, что вдруг возобновятся все старые связи. Все почувствуют ваш «атомный реактор». Люди – радиоприемники, они улавливают ваши мысли.
- Это в государстве законы не работают, - итожит Оля. - Я вам рассказала законы Вселенной -они работают 100%!
Вашей маме зять не нужен?
Потом была медитация. На ковриках для йоги мы вибрировали, как могли. Оля рисовала нам картины: вот мы в бальном платье Золушки, спешим на бал. И тогда мы расправляли спины и тянули вверх подбородки. Расцветали. Становились желанными. И пропадал с горизонта постылый начальник, любовник, который никогда не бросит свою семью, проблемный ребенок, пустой холодильник и «эх, завтра опять на нелюбимую работу…»
Семинар закончился. Мы с подругой вышли на улицу. За нами понуро потянулись остальные участницы семинара. Но что стало с ними? Вот семенит тухлая и депрессивная женщина, вот строевым шагом идет вторая, жесткая как терка, но без веры и надежды. На лице каждой – жизненная драма в полный рост.
- Девушки, а девушки? Вашей маме зять не нужен? – нарушил нашу с подругой засаду приятный мужчина. И мы, дуры, заржали. А вдруг это был он, всесторонне подходящий? Правда, не на белом коне…
- Расслабься, он пьяный, сегодня день города… - обломала подруга. А я подумала: «Эврика, это работает!»
* инсайт – интуитивное озарение, проблеск. Это когда на Ньютона упало яблоко и он придумал закон всемирного тяготения.
** аффирмация – мантра, некая позитивная установка, в которой нельзя употреблять частицу «не». Допустим, вы сказали «Я не хочу болеть». Это неправильно. Надо: «Я хочу быть здоровым».
Что еще посоветовали
1.Купить вещь из будущего. Это может быть фонтан, кресло-качалка, газетница. Каждый выбирает свой символ «спокойной гавани». Если это большая кровать, то к ней должен быть подход с двух сторон и две тумбочки.
2.Медитировать. Расслабляться под тихую музыку и влюбляться в себя. Говорить себе: «Принимаю и люблю, благо дарю!»
3. Придумать свою песню-зов «на мужа». Она должна быть у каждого своя, как заговор. Можно попросить помощи у матушки земли и у всех стихий в поиске суженого-ряженого.
4. Найти по фэн-шуй зону любви, поставить там розовые свечки.
Комментарий специалиста
Браки совершаются на небесах!
Марина ПАТОВА, семейный психотерапевт:
- Если бы все было так просто, то 9 участниц семинара из десяти через девять месяцев были бы уже изрядно беременны и при «всесторонне подходящем» муже. Безусловно, есть масса методик, понащипанных из разных психотерапевтических школ. Тут и йога, и эзотерика, и нейролингвистическое программирование, Гештальт. И мы, психотерапевты, ими пользуемся. Но у всех этих семинаров, как правило, отсутствует стержень. Они дают технику, инструменты, грубые настройки. Но не определяют цели, сути. Знания должны вступить в реакцию с душой, вызвать резонанс. Вы можете сказать ей: купи тапки и цветок. А у нее сердце несвободно, она вроде как ищет мужа, но никак не может отпустить любовника, который никогда ради нее не бросит свою семью. Зачастую участницы не знают своего истинного намерения, своего желания. И помочь ей в этом может только индивидуальная психотерапия, помощь медицинская.
Допустим, вы попытаетесь охарактеризовать своего будущего избранника, пишите: «чуткий, нежный, великодушный, привлекательный принц на белом коне». А вы знаете, что есть личностные качества, которые не уживаются в одном человеке? Что на ваш запрос явится скорее всего внушаемый, эмоционально незрелый, романтичный ребенок, который может даже всплакнуть на плохую погоду. Поэтому я бы посоветовала автору материала написать: «мужественный». Да, он будет тяжеловесный, грубый, но на него можно будет положиться в трудный момент.
В последнее время выросло целое поколение женщин, для которых поход на такие семинары – своеобразная психотерапия. Да, они ходят на них, внимательно все записывают. Но встретив их на улице все-равно читаешь на лицах «жизнь кончилась».
Браки совершаются на небесах. Это невозможно сделать искусственно, с помощью методик. Вот вы себе напридумывали «мужественного и великодушного», а он пахнет не так. И вы никогда не сможете с ним жить. Тут очень много физиологии…
Исходное сообщение нина_землянская Когда мне на почту свалилось приглашение на семинар «Как найти всесторонне подходящего мужа, цена 300 рублей», я решила, что это знак. А потом последовал второй намек. Грубее первого. Выхожу на лестничную площадку (тороплюсь на семинар), а навстречу мне жених с шариками. Идет выкупать невесту, с который мы живем дверь в дверь. Не иначе мне судьба-чертовка язык показывает: «Гляди, чужую выкупили, не тебя!» Вот, все едут на ярмарку невест, а ты в свои 30 с гаком с нее возвращаешься. Грустно. Взяла с собой подругу, чтоб было не грустно, а смешно. У жизнерадостного тренера Ольги собрались больше десятка женщин. Почти все – бывалые эзотерики. Оля сыпала словами типа «инсайт»* и аффирмация**, и всем все было понятно. Кроме нас. А между ними давала мудрые и понятные советы: - Вот муж пришел с работы, - все живо представили эту лиричную картинку. - Дымится весь от проблем и усталости. Первые 15 минут молчим, улыбаемся. Минимум слов – максимум ласки. И не надо: «Ну как у тебя на работе?» Он же еще не поел. Вообще женщина должна знать, чем кормить мужа, для каких целей. Хочешь денег просить – одна еда. Хочешь секса – другая! Оля не уточняет, какая, хотя мы с подругой готовы записать. Участницы хохочут, они влюблены в своего тренера. Оля – не сухарь, она хохотушка-огневушка, героиня бажовской сказки. С ее неуемной энергией она всех нас уведет к счастливой семье и браку. - Мы – явно женщины, - уточняет тренер. – Не надо бороться со своим полом, прилаживая к своему телу мужские инструменты. У вас на теле есть выемки для веера, зеркальца, а вы стараетесь найти резьбу и присобачить молоток и копье. Конечно, вы можете научиться владеть и этим. Но зачем? Легко сказать: не ищи резьбу! А если косяк дома отваливается и кран течет? И у меня в выемке на теле, страшно сказать, есть газовый ключ и даже брусок для заточки ножей. Ну и винотовка, от дураков отстреливаться... Завтра у Оли – годовщина свадьбы и она своим примером доказывает, что все, что говорит: правда. Не в книжках вычитала, а собственным опытом делится. И у нас всех получится стать счастливыми. Это Оля раньше была женщина-самовар (руки в боки: «Где шлялся, скотина?»), а сейчас она сама нежность, тепло и участие. - Мужчины не умеют генерировать любовь, - открывает нам глаза тренер – А она им нужна, как вода. Не будете «давать» (как это грубо ни звучит), уйдет на сторону, или в алкомаркет! Ну вот, все: миф о том, что мужчина нам что-то должен, развенчан! Это мы ему должны! Таковы, блин, половые различия. Сводите тапки к теще - Пишите: купить цветок, - диктует нам Оля. По бумаге скребут ручки, все послушно записывают. - Кактус? – спрашивает одна из участниц. «Дура что ли?» - у моей соседки это написано на лице. - Может, герань? – несмело предлагает другая. - Ну, можно и герань, - соглашается Оля, - Главное, чтоб неприхотливый был, не завял и не заболел. Иначе все испортим. Подпишите его «Семья» и выращивайте! Поливайте! Разговаривайте с ним! Следующее упражнение: мужские тапки. - Китайские не пройдут, - считает наш учитель – Купите красивые, достойные. Хотите мужа-эстета, сводите «тапки» в театр или музей. Ну, в сумочке, в мешочек заверните. Можно сводить тапки к маме, пусть понюхает, чем у тещи пахнет. Только не ведите на работу. Зачем нам муж, которого мы будем видеть 24 часа в сутки? Можете с ними «переспать», а утром отругать как следует: «Первый и последний раз ты, муж, в тапках залез в супружескую постель! Понял?» Про эту практику я наслышана. У меня подруга купила несуществующему виртуальному мужу тапки 43 размера. И вот спустя полгода при ней оказался спутник. Правда, нога у него на два размера больше. И подруга тапки от греха подальше спрятала, чтоб не подумал плохого. Видно, Вселенная на ее запрос чуть ошиблась в цифрах. Чтобы запустить в нас, нескладехах, женское начало, Оля велит завести Дневник с розами, ручку с мехом, блестками и ароматом. Как у девочек в 5 классе. - Записывайте туда благодарности! Девочки, у вас должно благодарное сознание. Говорите спасибо Богу, вселенной за каждый прожитый день. Я записываю в свой поминальник: «Спасибо, Господи, что сегодня прекрасная погода, в машине есть бензин, у меня есть работа, ребенок решил математику, и жизнь хороша». Излучайте счастье и истинную женщину круглосуточно Затем упражнения усложняются. Надо придумать качества будущего мужа. Это как в у Гоголя: «нос Ивана Никифоровича приставить к подбородку Ивана Ивановича». Я написала так: «принц, на белом коне, чуткий, великодушный, сильный, богатый, умный, привлекательный». Но тут Оля уточнила, что Вселенная может понять запрос буквально, и я принца с конем зачеркнула. Теперь нужно было придумать женщину рядом с этим самым принцем и ею стать. Всего-то! Рисуем два столбца: в правом – она, в левом – он. Я решила, что принцу подойдет женщина: а) обворожительная, как Одри Хепберн, успешная, как Маргарет Тэтчер, популярная, как Мария Шарапова, с косой, как у Юлии Тимошенко, с длинными ногами, как у Джулии Робертс. Еще не помешает наглости, как у Ксюши Собчак. Аж вспотела, сочиняя. Думала, Оля сейчас разовьет упражнение и скажет: - А теперь, бабоньки, найдите десять отличий! Потому что ежу понятно, что не уживутся два эти столбца друг с другом! Но нет. Оля спешила выдать весь ускоренный курс женственности: - Придумываем мысли замужних женщин. Загляните в ювелирный салон, померьте бриллиантовое кольцо и ненароком бросьте: - Нравится, но надо с мужем посоветоваться!», или, примеривая откровенное декольте: - Не, не могу. У меня муж строгий! - Перетаскивайте реальность в свой мир! – учила Оля. – Это мы сами создаем мир, мы сотворцы бога. А наши мысли материальны. Цветок, тапки, мысли – это якоря для нашего подсознания, где сидят плохие мысли: «Ах, как я одинока!», «Блин, какая же я некрасивая! Излучайте достаток, счастье, истинную женщину. Круглосуточно! Вы заметили, мужчины больше любят замужних женщин? Потому что они спокойные и умиротворенные, у них винтовки из-за плеча не видно. Мужчина ваше излучение почувствует! И не так, чтобы 20 минут излучать, а потом думать: «Ой, не срабатывает, какая же я несчастная….» Сколько вложите – такого мужчину и получите! Мы делаем мир своим излучением! Вот эту мысль – мир создаем мы сами, своими мыслями притаскиваем намечтанную реальность – я встречала в десятке книжек. «Вы можете загадать все: и место на парковке, и новую работу, и квартиру!» - учат в книжках. И везде это называется по-разному: «закон отражения», «транссерфинг», НЛП. Но суть одна: мысли позитивно, и тогда вселенная даст тебе то, о чем ты мечтаешь! - Излучение чувствуют в первую очередь дети, пьяные и собаки. Будьте готовы к тому, что вдруг возобновятся все старые связи. Все почувствуют ваш «атомный реактор». Люди – радиоприемники, они улавливают ваши мысли. - Это в государстве законы не работают, - итожит Оля. - Я вам рассказала законы Вселенной -они работают 100%! Вашей маме зять не нужен? Потом была медитация. На ковриках для йоги мы вибрировали, как могли. Оля рисовала нам картины: вот мы в бальном платье Золушки, спешим на бал. И тогда мы расправляли спины и тянули вверх подбородки. Расцветали. Становились желанными. И пропадал с горизонта постылый начальник, любовник, который никогда не бросит свою семью, проблемный ребенок, пустой холодильник и «эх, завтра опять на нелюбимую работу…» Семинар закончился. Мы с подругой вышли на улицу. За нами понуро потянулись остальные участницы семинара. Но что стало с ними? Вот семенит тухлая и депрессивная женщина, вот строевым шагом идет вторая, жесткая как терка, но без веры и надежды. На лице каждой – жизненная драма в полный рост. - Девушки, а девушки? Вашей маме зять не нужен? – нарушил нашу с подругой засаду приятный мужчина. И мы, дуры, заржали. А вдруг это был он, всесторонне подходящий? Правда, не на белом коне… - Расслабься, он пьяный, сегодня день города… - обломала подруга. А я подумала: «Эврика, это работает!» * инсайт – интуитивное озарение, проблеск. Это когда на Ньютона упало яблоко и он придумал закон всемирного тяготения. ** аффирмация – мантра, некая позитивная установка, в которой нельзя употреблять частицу «не». Допустим, вы сказали «Я не хочу болеть». Это неправильно. Надо: «Я хочу быть здоровым». Что еще посоветовали 1.Купить вещь из будущего. Это может быть фонтан, кресло-качалка, газетница. Каждый выбирает свой символ «спокойной гавани». Если это большая кровать, то к ней должен быть подход с двух сторон и две тумбочки. 2.Медитировать. Расслабляться под тихую музыку и влюбляться в себя. Говорить себе: «Принимаю и люблю, благо дарю!» 3. Придумать свою песню-зов «на мужа». Она должна быть у каждого своя, как заговор. Можно попросить помощи у матушки земли и у всех стихий в поиске суженого-ряженого. 4. Найти по фэн-шуй зону любви, поставить там розовые свечки. Комментарий специалиста Браки совершаются на небесах! Марина ПАТОВА, семейный психотерапевт: - Если бы все было так просто, то 9 участниц семинара из десяти через девять месяцев были бы уже изрядно беременны и при «всесторонне подходящем» муже. Безусловно, есть масса методик, понащипанных из разных психотерапевтических школ. Тут и йога, и эзотерика, и нейролингвистическое программирование, Гештальт. И мы, психотерапевты, ими пользуемся. Но у всех этих семинаров, как правило, отсутствует стержень. Они дают технику, инструменты, грубые настройки. Но не определяют цели, сути. Знания должны вступить в реакцию с душой, вызвать резонанс. Вы можете сказать ей: купи тапки и цветок. А у нее сердце несвободно, она вроде как ищет мужа, но никак не может отпустить любовника, который никогда ради нее не бросит свою семью. Зачастую участницы не знают своего истинного намерения, своего желания. И помочь ей в этом может только индивидуальная психотерапия, помощь медицинская. Допустим, вы попытаетесь охарактеризовать своего будущего избранника, пишите: «чуткий, нежный, великодушный, привлекательный принц на белом коне». А вы знаете, что есть личностные качества, которые не уживаются в одном человеке? Что на ваш запрос явится скорее всего внушаемый, эмоционально незрелый, романтичный ребенок, который может даже всплакнуть на плохую погоду. Поэтому я бы посоветовала автору материала написать: «мужественный». Да, он будет тяжеловесный, грубый, но на него можно будет положиться в трудный момент. В последнее время выросло целое поколение женщин, для которых поход на такие семинары – своеобразная психотерапия. Да, они ходят на них, внимательно все записывают. Но встретив их на улице все-равно читаешь на лицах «жизнь кончилась». Браки совершаются на небесах. Это невозможно сделать искусственно, с помощью методик. Вот вы себе напридумывали «мужественного и великодушного», а он пахнет не так. И вы никогда не сможете с ним жить. Тут очень много физиологии…Здорово написано и комментарий психолога очень грамотный!!!
[309x427]
[600x429]