Именинник отмечает юбилей в бане. На мальчишник приглашены 9 человек. Через 12 часов гульбы веселая кампания выбирается на воздух:
- Молодые люди, вы нижнее белье забыли! – кричит вдогонку администратор сауны и выносит трусы-семейники. Держит их так осторожно, двумя пальцами, ведь в ее обязанности входит сбор денег, а не трусов.
Мужики морщатся. Хотя трусы нормальные, не такие, что «желтое пятно спереди, коричневое сзади, и не перепутай». Те, что трезвее, лезут в свои штаны проверять:
- Я в трусах! – кричат радостно.
Остается один, упитый в зузю. На вопрос: «Покажи трусы!» он обычно бьет наотмашь и больно!
Именинник ( у него сегодня иммунитет) выясняет, что трусов на «зюзе» нет. Но надеть трусы на «дрова» - это ж цирковой номер?
- Пацаны, может поверх джинсов наденем? – несмело так предлагает.
Предложение повисает в воздухе. Советом Стаи решают положить трусы в пакетик и засунуть в карман джинсов. Надо ли говорить, что утром в семье «зюзи» развод и девичья фамилия?
Когда я рассказываю эту историю женщинам, те комментируют зло:
- Да у мужиков нет представления о настоящей мужской дружбе!
Девушкам, знаете, иногда очень не нравится эта мужская дружба. Они ревнуют и не хотят делить свою вторую половину ни с каким Славой. Даже если он Джонни Дэпп.
Девушкам кажется, что на ее бой-френда эта мужская дружба дурно влияет. Что после попоек и бани они улетают в Ленинград, хотя обещали жениться. Что вторая половина цитирует друга, как Библию. Хотя Славка, козел, развелся и вообще… И девушки были бы страшно счастливы, если бы этой «крепкой мужской дружбе» пришел конец. Женщины, у которых накипело, предложили свои способы проверки крепости мужской дружбы.
Итак:
- Напиться, сесть за руль, а когда остановят гаишники, позвонить другу (пусть это будет ночь), чтобы он приехал и все разрулил.
- сломать в машине сцепление, позвонить другу и пусть на своей новенькой (муха ни сидела) Ауди оттащит твой Москвич на буксировочном тросе. На какой-нибудь горке ты нечаянно въедешь ему в попу, а он скажет: «Да ладно! Ничего страшного!»
- занять 10 тыс. долларов, не отдать, а потом попросить еще 5 тыс. долларов
- подбросить ему на дачу всю свою семью
- бухать неделю и звонить другу, чтоб приехал и спас его.
Есть еще способы рассорить бой-френда с теплой компашкой, которая по пятницам курит травку, по субботам – играет в бильярд, а по воскресеньям – пьет пиво?