...как пал, так уж пал, ничего не скажешь!... Воистину, все само складывается, когда оно складывается. В противном случае, все попытки что-то выяснить ни к чему хорошему не ведут. Сам киваешь, а внутри обида и горечь только растут. И даже хуже: так вроде бы еще поддерживал хотя бы видимость нормального состояния, а так о том, что с тобой что-то не то уже знают и тем самым хуже всем. Ну не видят, и не видят, эдак по идее только лучше - меньше знаешь - спокойнее спишь, хе. 

Фигово то, что все те положительные вещи, которые одна за другой создаются с течением времени, точно так же с течением времени могут превратиться в отрицательные. И только досада по их части. Но речь, конечно, не о том, чтобы их не создавать, а о том, чтобы ценить... вот как это, и как это больше чувствовать в то время, пока оно есть - это замечательный вопрос. Заодно ведь и моя любимая отстраненность с одиночеством напополам не дают почувствовать, будто бы их больше нет. Нее, какое там, здесь они, родимые. :D Конечно, в будущем я все переварю и у меня даже есть надежда, что не просто все пройдет, а все равно будет что-то новое, что источник иссякнет лишь с концом моей жизни, да и все-таки я склонна думать, что (под)сознательно выбранная программа свое дело делает. Дар мне не достался, а сожалеть я буду.

В том числе и о том, что какие-то вещи не сделала лучше. Но у меня не было сил. А я предупреждала когда-то. Увы, дальнейшее узнавание меня не способствует совершенно поддержанию изначального уровня заинтересованности. Черт, я во многом уверена, даже пусть где-то за счет логики, но и отбрасывает меня сильно вот так временами.

Эх, даже не верится, что у кого-то по-другому. Кажется, что я всегда не вовремя. Но ведь это только кажется. Может быть, кому-то за моей спиной тоже так казалось. А у меня ничего нет. Я скрываюсь и не хочу ничего иметь, чтобы ничего не отдавать. Чтобы жизнь прошла, как вода сквозь пальцы. Иное кажется мне слишком сложным и неинтересным. Но не надо мешать другим жить иначе. Я получаю только то, что заслуживаю.

Hellnorsk Svart дает мне то, на что сам может и не претендовать, это высшая опосредованность, если бы она была всегда!.. Throne of Katarsis определяют своим названием то, что они все дают мне. Великое очищение и успокоение скорбью. А потом вечность, она же бездна, протягивают мне руки и все уносится прочь. 

Внешне - всегда печаль и уязвленность, внутренне - всегда умиротворение и покой. Я ведь могу, могу, последние годы. Надо побольше всего создать для себя внутри. Внешне и без меня хватает. Может, совсем уходить... я об этом давно твержу, наверное, чую, что это может сработать, но западло же. "Вырулим", блин! Все какие-то сверхнадежды! Да вот не выруливается, а заруливается только глубже, неадекватность уже охватывает все, что может.

Хочется разом отодвинуть всех тех, кто за десятилетия окружил эту прекрасную культуру - не потому, что какие-то не те, а потому, что только наедине с собой я лучше всего смогу себе помочь. Хочется извлечь эти бриллианты и наслаждаться ими в сумраке. Впрочем, в своем сознании я вполне могу это сделать. С одной стороны - ВМ, с другой - я. Кто уж как может - так и понимает. Моя любимая группа в этом плане показательна, с ней лучше всего это можно проделать. С остальными чуть сложнее, хотя тоже можно. Просто совсем не освободиться от персонификации. 

Когда я теряю силы - кажется, что меня совершенно не понимают, в том плане, что это видится либо ерундой, потому что есть более серьезные вещи, либо само по себе ничего не стоит. Я никогда в таких вещах не чувствовала поддержки. А еще я правда боюсь иногда, что совсем не то чувствую в блэке. Но об этом надо спрашивать. С одной стороны, а с другой - держать свое чувствование при себе, ведь оно прежде всего дорого мне и я не хочу его кому-то навязывать. Жаль только, что слишком много страха, чтобы говорить об этом свободно, ничего не боясь. Svart - это правда лучшее, что появилось в моей жизни и стоит радоваться, что я живу параллельно с ним, что я понимаю его, во всяком случае так, как могу. Да, теперь я тоже могу сказать, что до дрожи, до слез обожаю его. Простите меня, что я не интересна, ведь я обратилась к своему внутреннему, и к тому, что происходит из него. Вот как Imaginaerum внезапно вызвал у меня такое сочувствие - это ведь про прошлое, про воспоминание. Svart тоже обращается к прошлому. Не может быть, думаю, чтобы я все-таки однажды не попыталась это выразить. 

Родина слышит, родина знает... ВМ - это тоже моя Родина. Ментальная. Mental Home. :) Вот так я свожу воедино странные и не очень сводимые, казалось бы, вещи. Когда-нибудь я хочу написать историю своей нехитрой жизни. Свести все воедино раз и навсегда. Когда-нибудь я захочу, чтобы ее прочли и помнили. Сколько бы черная буря не злилась, что б ни случилось...