...Как Nahemoth все раз за разом попадают в настроение - и энергия в них есть, и эта болезненно-красивая атмосферность. Это просто великолепно. Больше нечего сказать. Хаотично немного, конечно, есть некоторыми фрагментами и не мое, но столько такого, под чем лишь подписаться. Сидела бы, зависая, и слушала. Но не могу. х_х

Надо было раньше это написать, как минимум, вчера, когда на меня вдруг напала эта неадекватность. Сейчас уже апатия. Но я все же вспомню и опишу, поскольку вещь распространенная для меня, а внимания должного на нее не обращалось. Так вот, удивительно, как я просто на раз-два-три вдруг дико расстраиваюсь и обижаюсь, просто прочитав чье-нибудь сообщение, в котором не было не то что чего-то явно негативного по отношению ко мне, но даже просто хоть сколько-нибудь негативного иной раз. Это нередко бывает. "Полсознательное" громадными скачками строит какую-то логическую цепочку, которую я даже понять сразу не в силах. Из-за чего совершенно веселая ситуация: я сижу и думаю, почему же я обиделась. В итоге, вроде как потому, что сознание мое решило: и тем в отношении меня недовольны, и этим, и вообще всем.  И там-то меня нет, и блэк-то мой не блэк, и все усилия напрасны и тщетно бытие, хе. Не, правда, часто у меня такое ощущение, что я бьюсь в какие-то закрытые двери: и так пытаюсь что-то расписать, и сяк, но то ли не интересно уже правда, то ли... не нужно глобально. Вот просто не нужно, и все. "Мне не достался дар вечной жизни"... Вот не достался, и все. И хоть кол на голове теши, как известно. Не достанется уж. Но это к слову просто. И я дальше ничего не могу делать, что главное. Это не должно на меня так влиять. Очнись, Ре, хватит виснуть. Если другие так делают - это не оправдание. Если у других появились какие-то "жизни" параллельные и прочие ценности - это тоже не оправдание. У меня больше ничего не появилось. Вот она я, типа, какая была, такая и осталась, верная себе. Может быть, и так тоже. 

Когда я рассказываю что-то о себе - я словно заново вижу себя. И это хорошо. Потому что все равно постоянно приходится себя "нащупывать". Ау, Ле, где тебя носит? Ага, вот я, вот такие-то вещи созерцаю и такие-то мысли думаю, все в порядке, все дома, хе. Не надо обращаться ко мне, как к одному человеку, нас тут много и всегда так было. Поэтому погодите, мы с собой разберемся как-нибудь. Хотя часто это и параллельно происходит. Собственно, окружающие нужны как средство наблюдения за собой. Я понимаю, что это не очень справедливо и стараюсь искренне погружаться в их жизни. Но оно надо? Это ж не только мне тяжело, можно и не объяснять. Интересно, с одной стороны мои тараканы может и правда не дают мне делать достаточно не самых плохих (как минимум ) вещей, но, с другой стороны, они отвечают за генеральную линию, а это важнее. Хотя и представление об идеальном может тоже сбивать с толку. Впрочем, об этом уже не раз была речь.

Подумала сейчас еще о природе своего зависания - может быть, теперь я так желаю остановить моменты настоящего?.. Либо предотвратить наступление будущего, что скорее. Хороши предвкушения и воспоминания. И если последние для меня совершенно неприкосновенны, хе, то вот с первыми еще можно что-то сделать, и не зависла ли я, собственно, в них? Очень может быть. Опять-таки. из-за всяких мечтаний так получается, не без этого.