Эхе, сегодня не мой день, то есть вечер. Меня посетила замечательная неуместность, такая резкая и в неизвестность простирающаяся. Я вдруг разом поняла, что, в общем-то, вполне естественно и так, просто я об этом забываю: я ничего не понимаю в людях и окружающем пространстве. Бытие "на коне" меня слишком успокаивает, я впадаю в излишнюю самонадеянность и думаю, что-де ага, ну тут все ясно, а оно оказывается не по-моему ну хотя бы в силу существования 1349 вариантов, и моя нечувствительность мне не позволит легко найти нужный.

Вообще я задалбываюсь и убиваюсь всех устраивать. >_< И меня же никто не просит, что главное! Я сама начинаю суетиться, предлагать какие-то, как мне кажется, рациональные варианты, но они не устраивают, да и если бы устраивали - мне все равно было бы фигово, потому что идеальное же - это оставить меня в покое, но покой мне только снится, как известно... Я только мечтаю о том, как мне будет тихо и спокойно в своих 4х стенах и я действительно буду наслаждаться каждым моментом, мне будет комфортно с собой, но увы... Это если и происходит - то только в весьма относительно похожем виде. Да и мне слишком лень и слишком я себя не люблю, чтобы разбираться, как мне сделать так, чтобы мне же было комфортно. И в итоге выясняется, что это лишь проскальзывает спонтанно в каких-то непривычных обстоятельствах. 

Хотя, конечно, мне бывало комфортно, когда я уезжала, тут, пожалуй, да. В Германии тогда. У нас. В Швеции сейчас. Я знала, что я одна, что я все это сделала сама и я была себе благодарна и тем, кто меня там окружал. Я проходила мимо, но наиболее полно наблюдая. Я была наконец-то довольна. А дома это трудно, до крайности, дом хранит память обо всяком, что было прежде, о плохом и хорошем, и это правильно, конечно, и естественно, но иногда надо все-таки отстраниться, а тут - too much history, по версии одних товарищей. Только вспоминать, либо день за днем проходить...

Я ведь так и не знаю, что делать, ну если Канта не считать, хе, но для многих случаев там непротиворечиво, но и не с необходимостью - "поступай так, чтобы алгоритм твоих действий мог стать максимой..." Алгоритма там не было, конечно, и я не помню точную формулировку, да и черт с ней, я ничего не помню, как известно уже. 

Что значит - "не относиться слишком серьезно"? Ну правда - что? Мы что, в детском саду? Да блин, захочешь - не отнесешься ко всему серьезно, это априори без вариантов. Долго ли меня будут терпеть - вот это интересно, это всегда интересно и на чем формально будет слом. Хотя вот ведь штука - для истинной серьезности я же не хочу ничего знать и ни в чем разбираться на самом деле, соответственно, моя - так себе, некая собственная оболочка, искренняя для меня, но не соответствующая реальности объективной. Я все равно возвращаюсь к тому, что было. Неуклонно. Мне подавай все официальное и разъясненное. Ну да, хе, мне хочется, чтобы был пусть искусственный порядок, хотя бы в чем-то. Пусть, в информации. В конце концов, не самая лишняя вещь. Извольте говорить мне все правильно, не то я вам надумаю - не обрадуетесь, хе. 

Да, вариант, что у меня "не та" несерьезность, и я ориентируюсь на себя, но на кого еще - мне с собой жить, или с кем-то еще? Я себе быстрее надоем до смерти, чем другим (и тоже непонятно - великая двойственность, на мой взгляд: переключаться между наличием и отсутствием дела до других). Черт их разберет. Мне вот скорее есть дело, в ограниченном кругу, но тем не менее.