Мдэ - 2. Зачем я опять себе растравляю душу, спрашивается?.. Ну вот зачем? Я уперлась в это совершенно намертво. Не секрет, конечно, что от некоторых иллюзий не удалось избавиться несмотря на довольно конкретные уроки, просто я как бы довольствуюсь тем теперь, что они \"дремлют\", но ведь остались по-прежнему, и ничего хорошего в этом нет, конечно. Все меняется и довольно быстро вокруг меня. Сегодня мне говорят одно, завтра - другое, это уже известное дело. И дело даже не во вранье. Просто я ведь знаю, как я с людьми общаюсь, что в моем случае невозможно ничего долговременного и постоянного, я сама себя так веду и получаю то, что заслуживаю. Так что мой удел - смотреть на других, ну про это было сказано чуть ниже уже, так что нет смысла повторять.
Просто еще раз фигово то, что бывают такие хорошие эпизоды, небольшие совсем, зато практически со всеми, так вот я намертво повисаю, хватаясь за них. А это ведь исключения. Я слишком хорошо понимаю, как я живу. И потом вот, спустя те же полтора года, я перечитываю свои "претензии" - блин, ну это же правда смешно и на пустом месте! Другой вопрос, конечно, в том, что мне тогда было обидно, и это факт, и как это объяснить еще - я не знала, и придумала вот так. Но ведь если недоговаривать - то все равно ничего не разрешится. Собственно, так и оказалось. А у меня мужества не хватает. Правда, еще раз я пыталась говорить обо всем честно и это тоже было бесполезно. Из-за этого я теперь даже когда явно возникает желание сказать что-нибудь доброе (и вечное, хе) - не говорю, потому что, кажется, слишком много усилий придется затратить на то, чтобы сказать, и ничего ведь не будет. А чего-то хотеть в данном случае - эгоизм. Да и, похоже, я начинаю забывать, как все было тогда, когда было... А мне, что называется, по-прежнему "спасибо, не надо".
Кажется, вот тут я навсегда перешла ту грань, когда могла говорить и было не важно, что будет дальше, совершенно не важно, намертво. Хотя, не. Никогда не могла говорить спокойно. Собираться всегда надо было с силами. Черт, я же вроде еще более-менее психически здорова (это официально если) - но я не могу не замечать некоторых вещей, которые все прогрессируют. Собираться нужно все дольше. Во всем. И меня успокоит только блэк, и то, когда я правильно сознанием нащупаю, что надо слушать. А люди не умеют. Хотя может это и нормально, а я просто не знаю, кто-то так придумал единовременно, и все. Либо я не могу, это следствие из многих других вещей.
Еще одно мое кредо - как бы там ни было, что бы ни подсказывала мне моя левая пятка - не вешать ни на кого свои "чуйства". Это kein krieg, даже если так делают сплошь и рядом!.. Но, с другой стороны, где граница между этим и тем, чему меня учили столько времени - способностью сочувствовать, делиться, ведь при каком-то определенном ракурсе это помогает. Опять, возвращаемся ко все тому же, к обсуждениям. Тут-то уж вообще все прозрачно по идее и должно основываться лишь на логике. Но на деле получается, что без эмоций все равно никак, и то я, то другие - но не могут ведь адекватно воспринимать некоторые вещи, хоть ты что с ними делай.
Так вот, чего я. спрашивается, уцепилась? Мне подавай вот только это и ничего более. Я уж догадываюсь, как будут мои слова восприняты...