Мда. Фигово бывает, когда опять приходит это прежнее - недовольство тем, что есть и постоянные вопрошания, почему у меня нет того, этого, и еще чего-нибудь? При том, что я в лучшем случае абстрактно, т.е. - лишь в теории, но не применительно к себе на практике могу признать, что мне бы это подошло. Будь то люди, увлечения, какие-то образы даже. Я просто вижу все это со стороны. Со стороны всегда красивее, что ж поделать. Осознание практически с необходимостью приводит к тому, что уходит первичное яркое эмоциональное впечатление.
Что я - да ничего я, решила что-то, что хватит мне всяких новинок и ведь неплохо вспоминаю "как все начиналось" 2,5 года назад под Ensiferum. Ты, блин, не забывай, Ре, о выбранных стратегиях, кои ну никаааак не подходят под это все такое вроде красиво и единожды увиденное. Ну да, просто нравится наблюдать за чьей-то жизнью, как всегда - и хорошо может только, раз кто-то стремится ее так красочно и увлеченно обставить, у меня на это нет ни сил, ни понимания. Так, нечто примерное. Но чем дальше в лес - тем больше дров, мой дом - моя крепость, когда-то это вроде было несвойственно, да и сейчас все равно временами куда-то приходится выбегать и самые-самые, конечно, моменты, бывали когда шатаешься где-нибудь под вечер в одиночестве - чтож, значит, это оставим как формальный образ. Из чистой логики. Иногда я все-таки буду к нему обращаться, потому что это правильно, хотя внутри будет страх и неуютность, но человек ведь стремится к страданию... Удивительно, как ни из какой-то философской книги, а так, лишь условно, до меня вдруг так хорошо это дошло...
Оставьте меня в покое, оставьте меня в покое... такое впечатление, что меня заело через несколько жизней, не иначе, хе, и я все на автомате повторяю эту фразу. Но ведь любые малейшие попытки ее оспорить встречаются с мощным сопротивлением в лице уверенности, что все это уместно несмотря ни на какие реальные обстоятельства!.. Нет, какое там, как будто бы у меня наоборот просто еще сильнее понимание, насколько в принципе во внешнем мире могут достать, пусть это будет совсем не в прямом смысле слова. Да в конце концов, как заедает меня на каких-то строках из песен или чем-то таком и я просто повторяю их про себя раз за разом - так и тут. А вообще это "шедеврально", конечно, постоянно пытаться что-то делать на фоне этого "оставьте меня в покое". Из-за этого я часто спотыкаюсь, не знаю, что, как, могу я где-то повлиять на ситуацию, или не могу, в итоге иду по пути наименьшего сопротивления - замолкаю, что ж я еще могу, и потом уже непонятно совсем, что делать...
Да, о природе моего торможения еще. На самом деле в голове у меня многие вещи происходят очень быстро. КПД теряется при согласовании образа действий собственно с действиями. Адово теряется. Вплоть до того, что я представила себе - не в красках и подробностях, отнюдь, - и всёёё, у меня совершенно четкое ощущение, что действие сделано. Ну а я же вроде как не страдаю манией навязчивости, чтобы делать это дважды - ясен пень, нет.:D И вот пока мозгам удастся убедить...хм, меня, что нет, это действие все-таки ее не сделано - проходит время. Насчет фантазий - это, конечно, очень удобно, чего я только себе не представляла, хе, да не то что "представляла", я налично переживала это безо всяких внешних действий. Получается на самом деле весьма нехилый разрыв с реальностью. Но я ведь успокоила себя таким образом, что все люди - вещи в себе и непознаваемы, значит и ладно. Пусть будут такими, каковы они есть, в конце концов, если мне удастся сознательно "разрешить" им таковыми быть - это уже не так плохо, а там, глядишь, сквозь это привычное прогляет и что-нибудь "воображаемое", а то даже и не воображаемое, а просто "из другого пространства" - так это ж вообще замечательно!
Торможение возникает потому в частности, что постоянно хочется отвлечься, но не потому, что не сконцентрировать внимание, а потому, что изначальная задача воспринимается как уже выполненная (или выполненная на 95%, кажется, что там осталась самая мелочь) - и потому хочется идти дальше.
А вообще - "я очень сложный человек. Хочу стать проще."(с) Ну может не прям вот так, но этого полно, от этого никуда не деться с одной стороны и постоянно будет хотеться деться с другой. Но на самом-то деле я ни-че-го не могу и не хочу мочь, вот такой гениальный в своей простоте способ вообще ничего не делать и никакую ответственность не нести. Но потом я заныриваю куда-то и понимаю - ничего подобного. И начинается: "оставьте меня, оставьте меня, оставьте меня..." Но правда. Хочется иногда как бы отставлять в сторону. Все как-то перевернулось. Это ведь не значит, что мне не надо образовываться дальше. Псевдоинтеллектуализм обманчив. И тут выясняется, что у меня плохая память, хотя какое там выясняется, мне это уже давно было ясно. Я теперь пытаюсь тренироваться хоть как-нибудь: вспоминаю фамилии и характеристики героев в последнем прочитанном отрывке. Но это ерунда. Мне бы запомнить, наконец, точные названия специальностей своих знакомых, вот "проектирование элементов и технологических маршрутов микроэлектронных изделий" я не могу написать без подсказки, >_< хотя мне по крайней мере все слова эти знакомы - не в смысле определений их, а хотя бы встречаю не первый раз и далеко не в первый раз. Или кому я что рассказывала. Или не повторять одними словами чуть разные вещи. Или суметь в простой беседе (спасибо, что от меня этого не требуют еще!) вспомнить конкретно теории, что кому принадлежало, а не валить все в одну кучу.
И вообще такое впечатление, что я ничего не хочу окончательно уметь, я хочу учиться в том плане, что это бесконечное движение в никуда... Я заикаюсь в разговоре и не могу краткой заметки написать, когда это "по делу". Мне никогда не было понятно, как обосновывать "новые" теории, я же не могу их математически доказывать. Все уже всё сказали. Я знаю только, что я имею все то, что заслужила, и может это осознание позволит мне хотя бы оставаться на своем месте, чтобы мочь хотя бы иногда вот так испытывать кайф от созерцания темно-синего ночного неба под какой-нибудь MDM, в те моменты, когда я для себя могу быть кем угодно и никто с меня ничего не спросит.