Да... сколько всего было... сегодня Immortal в Москве. А у меня опять закончились силы, на сей раз прежде физические, как и неделю назад... все эти граждане дают мне достаточно сил, но ведь всегда открывается и еще что-то, еще какие-то пласты постоянно, и их нельзя игнорировать. Вот потому и печально все же становится иногда. Хочется уйти на какое-то время... опять. главное - понять, когда это уже будет неоспоримым желанием, с которым надо будет считаться. Никто ведь не виноват, что я такая. И я непредставляю себя другой - интересно, в конце-концов, пока еще интересно прожить эту жизнь в нынешних координатах. Согласно выбранному курсу, так сказать. Хотя безусловно, мне нужно больше независимости и свободы. В себе, конечно, где же еще... я тут на днях это чувствовала - да, как раз такую свободу, которая сверкает холодом арктических льдов, среди которых в идеале мне хотелось бы жить. Волосы дыбом встают и дух захватывет. Конечно, не будешь такое часто ощущать. Но и то хорошо. Более чем. И это как раз свидетельство моей достаточной силы и независимости, чтобы все же существовать среди людей.
И все-таки... я рада. Рада, что стала проще. Может, это только на какое-то время, опять нечто вроде того самого эксперимента, только чуть более осознанно, и что там будет дальше - неясно, глубоко неясно... но пока мне нравится. Я гармонично чувствую себя в том, что есть, и о прошлом - моем прошлом, которое было упущено - не вздыхаю. Меланхолия ходит кругами - ну так она же всегда будет ходить; скоро, наверное, чувства и ощущения стант совсем многомерными, уже я смогу выделить что к чему в них относится и что чем вызвано.
А пока... да, морально я наконец-то приехала в Германию. Свершилось. Можно сказать, я притерлась к тому, что здесь. Пусть в другом своем исходном состоянии - но я начала чувствовать то, что происходит вокруг. Поэтому, наверное, удавались все эти разъезды. Это замечательно. И в лице всех этих граждан я обрела надежных союзников. Метафизических конечно же, но с другой стороны... моя жизнь настолько происходит... хм.. ну не в вакууме, конечно, но в каких-то "труднодоступных" и неприспособленных к тому местах - что все, о чем я даже подумаю - реально, этому и не обязательно случаться. Так что..."пока я жив - с вами ничего не случится. Вечность, или около того." - так бы мне тоже хотелось сказать им, ибо они этого вполне достойны. Сами по себе и в связи с тем, сколько дали мне. И это тоже элементы соего внутреннего пространства, неотъемлемые. Каждый так или иначе выбирает, кому отдавать свои симпатии и предпочтения. Вот и я на данный момент тоже выбрала. Да будет так. И, конечно, - каждый сам по себе - но мы все переживем это время. Переживем, иногда случайно пересекаясь на мгновения на кривых тропинках жизни. И - как бы там ни было - я всегда буду помнить вас. Ибо все это время - огромная жизнь. Отдельное пространство, в котором мы все так неожиданно и ожидаемо с другой стороны встретились. Долгих лет вам жизни. Держитесь. У меня еще будут силы, я надеюсь... на все. Нужно терпение - и ворота откроются вновь, даже если и только через несколько лет.
Грустно несколько, но оно и понятно. Всему должна быть своя мера, а ехать в Москву отсюда было бы чрезмерным и не оставило место ни для чего впредь. Jeg reiser over bleknede blåner fjell... und hier, in der Dunkelheit bin ich geblieben. Вот так странно мы с вами встретились, несмотря на 10 лет разницы и такую же разность в странах. И все-таки есть что-то и в этом непостижимо близкое. Ну, как мне показалось, конечно - это же только я тут сентиментализмом страдаю... Я очень рада, что встретились вообще. Хотя мне и останется самой "дочуивать", какими вы были в моем возрасте и многое еще - начало положено очень большое. Как когда-то с Германией. Так что я надеюсь - мы еще встретимся... Ну а Immortal, конечно, тем временем уже давно отыграли...