Трудно все сворачивать назад. Возвращаться к себе во внутреннее. Хотя, строго говоря, где внутреннее, а где внешнее? Это спорный вопрос. Скорее всего, когда трудно куда-то возвращаться - это про возвращение к "обыденности", к более или менее привычному, сколько бы ни было оно при этом ценно для меня (да-да, ценность его несомненна!) из чего-то широкомасштабного, из соединения, удачного соединения внутренней и внешней жизни, которое к тому же имело счастье довольно долго продлиться. Теперь я даже знаю, как это называть, хех...- "синдром дарквейва". И потому даже хорошо, что у меня еще сутки не было интернета - все как-то поворилось у меня в душе и в голове; вчерашней прогулкой я создала себе хоть какие-то зацепки в нынешнем настоящем, дабы уж совсем не разносило от "разности потенциалов" - разности того, что было еще недавно и что я еще активно вспоминаю переживаю и того, что меня окружает. Хотя, конечно, разность все равно будет. И потому тоже странное стремление имеет место - хочется вообще свернуть сознание до размеров точки и уйти только в прошлое - но я знаю, на какое-то время это будет хорошо, а потом пойдет неадекватность. Лучше ее не допускать, ведь мне нужны силы на оставшееся время, довольно много сил. И возобновлять все здесь, в интернете, довольно трудно, хотя вроде и хочется. Получается как во всем, в принципе, - оставил не надолго что-либо и потом для того, чтобы начать вновь требуются усилия. Как водится, не совсем понятно, что делать. И вовне надо что-то делать - и хочется создать какое-то более или менее комфортное пространство, ведь еще два месяца лета пережить надо. И здесь все надо как-то систематизировать, записывать, додумывать еще кое-то. Я вон даже нечто художественное попыталась написать - а сколько не пыталась уже...И ведь действительно, я словно вернулась на 4 года назад отчасти. Когда все начиналось. То есть не тогда начиналось, конечно, но...словно привет из прошлого. Двери распахнулись на мгновение; повеяло оттуда уже полузабытым воздухом, в котором так много всего...всего того, что составляет меня. Что опять-таки дает мне знать, что это все еще я. Что у меня тоже есть история. Хоть такая. Что мне тоже есть, чего вспомнить стоящего. Что я почти живу, как все нормальные люди. И наконец-то я опять могу испытывать те же чувства - пусть немного иначе по прошествии нескольких лет - но искренне и в полной мере. Чувства не метафизические, хотя и они мне дороги, но и почти...человеческие. Да, иногда человеческое зовет. И...когда я ему следую порой...получается даже.. красиво. Да. Гармонично. Словом, как надо.

Эх, уж как пал туман...Кстати, не зря я тогда столько раз всем желающим пела эту песню - такой туман ожидал нас почти на подъезде к городу...Но правда у меня совсем уже не было сил им восхищаться...