-...или же о том, как я люблю рисовать воздушные замки.

Иногда меня что-то дернет, и я начинаю изрядно задумываться над тем, как меня воспринимают. Особенно те, в отношении кого у меня есть какие-то перспективы, если можно так коряво выразиться.... Скажем так, возможность привлечь в свое пространство с разной ли степенью корыстности побуждений, или даже бескорыстно хотя бы на первый взгляд. Всякое бывает. Так вот. Тогда я начинаю активно суетиться и создавать привлекатеьный в той или иной степени образ себя-нелюбимой... Я бы даже посмеялась надо всем этим процессом, имей я достаточно самоиронии.., но увы. Как-то не до смеха все же.

Ибо все так неестественно. Суетливо... Сентиментального чего-то хотелось, сентиментального... Хотите обо мне знать - потрудитесь прочесть "Маленького лорда" Ю.Боргена - это, конечно, предельная версия меня и быть может я хотела бы быть такой... Я не такая. Но это мой вектор. Возможно, очень возможно, что Борген - не единственный, кто описывал подобные характеры, но я других не знаю. Я все же не эрудит. Хотя пытаюсь стремиться к тому, чтобы стать им......... Отвлеклась.

Я постоянно выдаю себя за кого-то. Надеясь показаться более адекватной, эрудированной, понимающей или вовсе раскованной а то и развязной.. - в зависимости от того, что, как мне кажется, в первую очередь во мне оценят. Но я плохой актер. Меня уже разоблачали, либо же мне до смерти надоедала моя роль и я с возмущением, где-то и с яростью даже отвергала ее. Нужна большая осознанность и меньшая аффективность. Нужна.

Я скучная и душевно дряхлая. Именно так. Ввиду своей врожденной старости я не могу произвести ничего жизнеспособного. Кто-то обращает подобное в солидность, тогда как я лишь пытаюсь.... Хотя есть мысль, что кто бы и при каких бы обстоятельствах ни стал мною восхищаться - все это потонет в пучине моего неверия.. Ну я же лучше себя знаю! Ну конечно. Я человек массы. Не только по Ортеге-и-Гассету. Я никуда не стремлюсь на самом деле. Я не допускаю ничего, что отлично от меня. Я замкнулась в себе слишком давно. И с каждой минутой время движется все быстрее  и быстрее. Не мое субъективное, конечно, но не только оно одно существует.. И если я хочу что-то изменить - необходимо торопиться. А мне бы остановиться раз и навсегда.  Вот так-то.

Эта поездка к Наташе была хорошей. Хотя печалит необходимость завтрашней обязательной перестройки. Но это необходимо. Другой вопрос - насколько часто для меня может/ должно появляться это пространство/ ощущение ..громко прозвучит - праздника, чего-то особенного, неординарного... Насколько часто, чтобы оно давало мне силы с одной стороны и сохраняло свою ценность с другой....  И потом - оно ведь насколько разным по динамике может быть - от умиротворения до изрядного разгуляева... Да-да, этовсе равно со мной - иногда чего-то такого хочется - масштабного такого, и чтобы совместно с единомышленниками, и чтобы душу вложить... И тогда едва ли не любить всех начинаешь и видеть все вокруг с иных уровней...

Ну вот, как всегда в голове все гораздо стройнее и понятнее было, а тут какой-то туман появляется... Надо что ли вручную записать, глядишь, лучше будет... может быть.