Ну вот, я даже собраться не могу написать все это.. Сегодня Liv видела - чувство такое странное; вот, казалось бы - решись я, никто ведь не убьет.. Но ведь не знаешь всего, не знаешь картины во всей ее полноте. Думаешь, что чувствуешь вектор ее развития, но, как всегда, слишком много сомнений. А жизнь все же любит храбрых. А была ли я хоть однажды храброй? Именно храброй, в хорошем смысле, а не наглой, настырной, эгоистичной... Хотела ли я чего-нибудь шире пределов своей личности? Или же.. я беру слишком высоко; может мне и вправду все это предстоит, но это самое человеческое, слишком человеческое... У меня столь двойственное отношение. Когда его много - мне душно; когда его нет - мне становится тоскливо. А я обречена быть где-то между, во многом по своей воле. И я должна первая уходить. Отвсюду уходить. Не ждать, пока меня погонят, чтобы сохранить хоть сколько-нибудь доброе к себе отношение. Кому-то внутри меня этого не хочется. И я никак не могу понять, насколько истинно это желание. Кем оно продиктовано. Да-да, иногда мне хочется, чтобы хоть ненадолго все стало просто. Опять просто. И хоть ненадолго снова расслабиться. Но если это еще и будет, то сейчас я должна заслужить это время, это обязательно. Так я и не против вроде. Лишь бы воздалось мне за это. А как иначе.. Я святой становиться не думаю все же....
А теперь, собственно, то, что я тут хотела изложить.
Здравствуй, прошлое. Меланхолия моя родная, ты снова здесь, как только я вспоминаю прошлое. Меланхолия да ностальгия - вечные мои спутницы....
Я живу прошлым. Его мыслями, образами, чувствами, ощущением пространства и времени. Это не вопрос хорошей ориентации в истории, это вопрос точного чувствования любой ее точки. Я претендую на то, что обладаю этим чутьем. Я страдаю иллюзией того, что раньше было лучше жить. Тогда, когда не жила я в своей нынешней оболочке. 20е-30е-40е... Я с детства ощущала, что родилась старой.. И никогда не хотела /и не хочу, наверное/ "молодеть". Самое идеальное для меня - это своего рода мост между прошлым и современностью. Хотя бы для осознанности в настоящем. Это полезно. Но я сейчас не про это.
Родственники. Особенно ближайшие. Те, кто реально жили в это самое любимое мною время. Так называемый мною "ближний круг", за стенами которого я долго существовала в тумане и полнейшей неосознанности... Я ведь ужасно тоскую по этим временам. Да, как это ни позорно для меня ныне. Ничего не надо было. И я так и надеялась проскочить жизнь. Но мы посмотрим еще, кто с кем расправится...хех.. Прошлое, не мое физическое, крепко стоит у меня за спиною. Только теперь никого нет. Но они живут во мне. Я всегда чувствовала их в себе сильнее, чем себя саму. И они говорили мне вернуться. И сейчас говорят. И я рада, что слышу их. Значит выход есть. Тот, который мне более всего приятен, пусть я им никогда не воспользуюсь, не важно. Это не важно. Важно само ощущение связи.
Тяжело опять все начинать. Тяжело собраться. Глядишь, все и вправду все закончится.. На сей раз я очень хорошо ощущала именно окончание года, и мне это понравилось. И опять эта умиротворенность. Даже не было возмущения внутреннего, что скоро все опять начинать. Подумаешь, в конце-то концов.... В первый раз, что ли..
Но вот в чем вопрос. Все те, кто остались - мне не интересны. Они другого поколения, склада, уровня, да и стояли ко мне изначально на других позициях. Они мне практически никто. Только ради каких-то воспоминаний разве их видеть иногда, а больше и незачем.. Хотя воспоминаний у меня и собственных хватает...