Ну вот. Очередные ритуалы и очередные переходы. Программа закончилась. Два года. Как я сказала изначально - такое ощущение, что время прошло и быстро, и медленно, и не с двух разных сторон, а как бы с одной.... Я сразу поняла, что почему-то будет гораздо грустнее, чем бы оно того стоило. Хотя это был очень значительный процесс. И ведь я особенно по-мазохистски люблю завершения достойных вещей. Так что грусь все же понятна. Прежнее закончилось, а что там дальше будет - другой вопрос... Другой процесс, естественно. Хотя ведь даже хорошо, если это болезненно - это действительно говорит о значимости. Боль врезается в память.

Даже неясно немного куда идти, чему учиться теперь.. Растерянность некоторая, конечно. Предполагаю, что так будет и тогда, когда я закончу университет, вообще когда я закончу все. Все социальное. Буду вольна (хотя по большому счету вольна и сейчас, но я воспринимаю иначе) идти на все четыре стороны. Хоть с распростертыми объятиями навстречу социуму (ха-ха, едва ли я в это верю, но для чистоты суждения, так сказать..), хоть прочь от него в свои заснеженные зимние леса. Это состояние, когда стоишь на вершине горы и ветер бьется в лицо.. Стоишь несколько мгновений, и понимаешь, что согласно своему Пути должен будешь сойти вниз; может быть, никогда и не поднимишься вновь, а может и для того, чтобы совершить новое восхождение... Но это все будет о другом. Прежнее умрет. Опять-таки, это нормально, и нормально, что это трогает. /будто бы я убеждаю себя в том, что горе в любых его проявлениях нормально/ Конечно, потом будет что-то спонтанное, может, и не менее значительное.. /да когда ж я прекращу себя уговаривать?!/

...А это интересно - ощущение собственного предела. Или точнее, примерно того, что я ощущаю на данный момент как собственный педел. Что когда-нибудь его рамки раздвинутся, но сейчас они таковы. Понятно, что раздвижение идет тем быстрее, когда перестаешь задумываться над ним, а просто делаешь, но иногда внимание переводится-таки на размышления.

...Меня не понимают, потому что я не хочу, чтобы меня понимали. /изрекла истину/ Или иногда даю себе труд представить на суд заинтересованных лиц свою версию понимания меня. Хех, а еще понимание меня возможно где-нибудь вдали от меня, ибо вблизи получается в лучше случае жуть до чего не интересно.

...Что я беру от общих процессов? Единение. Да-да. Неважно, с чем или с кем. С людьми, методами, мыслями, вещами, временем, пространством... Тогда я превосхожу себя, свою несовершенную, неконкурентноспособную личность. Я вкладываю свою заинтересованность как чистую энергию, и больше ничего (если все идет в лучшем варианте, а к этому я все же стремлюсь). Личность вмешивается, конечно, и очень сильно - ну разве не специально мне была дана столь неудобнная личность?.. Но все-таки. Это удается. Я растворяюсь, но не исчезаю при этом.