М-даа, похоже надо осмыслять просто все и вся. В том числе и то, в чем была уверенность. Ну она мне необхдима может в больших объемах, нежели другим. Топорная, ригидная уверенность. С моим образом жизни это необходимость. А здесь... или срок подходит, как мне подумалось. Неумолимый срок, для всех обязательный. С кем я в этой жизни соприкасаюсь. Печально. Нормально, наверное, но печально. Что я начинаю это не переносить. Разделяюсь. Маленькая такая осознанная модель шизофрении, только и всего. Диссдентство.

Но я-то знаю - помимо всего прочего я отлично умею работать против себя, что я сейчас и делаю. Сколько я так буду продолжать - крайне интересный вопрос. Как и продолжать висеть между добром и злом. Я не готова на это ответить.

Нет, какая ерунда, казалось бы!.. Я переживаю из-за того, что меня не ценят! Я кого-то очень ценю?! Вот новость! Да это то самое, что я ощущаю до мозга костей, понимаю это всем своим существом - и при этом что-то во мне не соглашается... Как с этим прыжком на стул. Намерение есть, импульс есть, но что-то противодействует... Хочется себев морду дать. Потому что все ясно, да не все при этом.

Я говорила, я иду по пути смирения с этим. Darum still, darum still füg ich mich... Он долог и крив, но очевиден. Так мне жить, и никак иначе. Фатальность я чую. Да-да, на данный момент генеральной линией я выбираю страдания. Ну и что ж с того... Значит, привлекательность иного пути мне не очевидна. Он меня не увлекает. Внутренне. Идейно - сколько угодно. Но это не выход.

Меня начинает все раздражать, так что хватит.