Нет. Не начинать заново. Я не хочу одить кругами. Я не пройду это. Я никогда не приму это. Не хочу принимать. Пусть я останусь одиночкой-идеалистом. Жалкая позиция, пожалуй.... но так я буду знать: пока она есть - я не изменилась настолько, что можно прекращать все это и уходить. Мне можно многое. Я же хочу использавть это позволение только для одного. Только в одном случае я войду на территоритю своей свободы и выйду за ее грань с противоположной стороны. Сторона света это будет или тьмы - пока это бесполезный вопрос. Это то, что мне очевидно.

Порой так необходимо и безумно приятно чувствовать свое несуществование. Так я обретаю самую огромную власть - власть над собой - и окончательно разворачиваю себя в сторону вечного растворения. Так приятно отказываться от всего. И чем дальше, тем приятней. Когда-нибудь я возвращу и жизнь. Если все пойдет, как надо. Я скоро приду к завершению. Я хочу только - ну это что-то вроде каприза - что-бы кто-то "милостивый", а может даже и я сама уберег меня от формального разрушения... Мне правда неприятен этот медленный суицид. Я не боюсь сумасшествия, более того - оно мне все же интересно. Осознанное! (как звучит!) Не все эти "средства" /только почему я будто бы постоянно чувствую какой-то drang nach osten?Неуверенность, будь она неладна. Сначала неуверенность, а потом все остальное/ - это, кстати, тоже мой враг. А какие-то вещи я никогда не умела делать, как пыталась тщательно вспоминать недавно... И что теперь? Ну что? ЧТО?? Мне стали попадаться подтверждения - да я-де горы сверну... Мне только надо понять, какой части мея что надо, и, главное, в каком пространстве...

Inneres Leben....Dornenreich, Nachtreich... Я тоже так хочу. иногда это надо выводить наверх. .Сначала надо, чтобы было что. Сколько времени пройдет, пока "чаша наполнится снова сама"?

Как так происходит, что я имею дело либо со сплошь "недостойными"(кого заслужила!), либо с ...хех..Übermenschen.. относительно, конечно.

Эх, ну как же тянет меня ко всему масштабному, величественному....:)  еще раз эх... Представления у меня об этом самом масштабном и величественном странные выходят. И о жизни, конечно, тоже. И тут, дабы не ошибаться и не слишком очаровываться (в этой области) я вижу ее наихудшей и вообще не слишком-то жалую... Очарование предпочитаю находить в иных сферах:)

Ну воот.... ушла мысль. Опять-таки, ничего удивительного. Ах да, ну и я сама ушла - когда-то давно уже ушла, давно заперла дверь и навесила тяжелый висячий замок, туман опустился (моя любимая субстанция - ну еще бы... эх...) - в том числе и в моем сознании... И я забыла, и откуда ушла, и куда шла... так и осталась в вакууме. И еще иногда удивляюсь, почему это здесь никого нет!! Это ж надо, а.. Хе-хе, а я так всю жизнь явно собралась гулять между состояниями и определенностями. И покаа у кого-то появится желание оценить мое туманное видение - единственнаяспособность, что я обладаю.

Черт, да правда, - когда ж я перестану нагонять avant-guarde?! Когда я скажу себе: "все, можно передохнуть, - первый этап позади"? Это вообще когда-нибудь произойдет?!