Ну, ностальгия... или все тот же ревкием?.. Requien Aeternam dona eis, Domine... Увы. Ничего не сделано. Ни-че-го. Господи, мне уже столько лет... знакомая фраза. Хочется думать, что за три, почти четыре года, я как-то продвинулась. во всяком случае те, кто меня наблюдает время от времени за весь этот период говорят, что продвинулась. Но мое собственное ощущение бесправности... Как я от него устала!.. никто кроме меня не аст мне права, никто, я это понимаю... Да я вообще все понимаю!.. И что себя как-то надо принимать уже, несолидно даже, если так пошло. Но как подумаю - какое же это болото под названием "я"... Отвратительно становится. И с этим жить. Я меняю то, что перестает устраивать - хотя бы в плане интересов, но вот сущность, моя проклятая сущность... В вечном растворении. В пространстве. В вечном бродяжничестве сквозь времена и эпохи. В наблюдениях. В проживании чьих-то жизней - как правило тех, что закончились до моего физического рождения: настоящее мне не интересно, и будущее тем более. Но я иду на компромисс с ними, чтобы пока существовать дальше, и чтобы тем самым дать возможность жить Vergangenheit во мне. Да и я вся осталась там. Почти вся. И я верю, что осталось совсем немного, совсем немногое завершить, и больше ничего не будет, наконец-то все закончится... хотя иногда думаю - не слишком ли самонадеянна - кто я вообще? Кто я такая, чтобы мне было дано право слышать прошлое в себе? Художник? Писатель? Музыкант? Ага, может мыслитель? Сейчас мне самой станет смешно... Чтобы быть кем-то здесь и сейчас недостаточно одной энергии прошлого. Должно быть умение - уже мое собственное! - перевоплощать ее во что-то... А есть ли оно? Еще немного, и я погружусь в полнейшую апатию... Все станет бесполезно. И я растеряю те остатки, что еще есть. пока я не хочу этого. "Пока" - ибо, слава богам, способность что-то чувствовать еще осталась...