Какая прекрасная музыка - Nachtreich... Наполненная такая, по эмоциональности и энергетике практически классика... Жаль только - сейчас не лучшие времена, и просто одной музыки недостаточно хотя бы для какого-то подобия катарсиса... просто смены энергии. Соответствует - да, прекрасно выражает душевное все это копошилово поэтично названное бы томлением.. И все же.
Когда влезаешь заново в чью-то жизнь... пусть совсем чуть-чуть.. мне так - поймала себя - так тягостно становится: сколько усилий, сколько разочарований... которых еще нет! Все желания как-то слишком быстро исчезают... Кто говорил - "все растворяется и наступает апатия"? Ну да ладно, к чему эти попрекательства... С кем, по идее, не бывает. Ага, с теми, кто знает, куда идет и зачем. Да, опять-таки про опыт меня не будут оставлять мысли... Зачем? На многое я не могу найти причин. Понимать - одно. понимать, что надо сделать. Но вот КАК... Должны быть стратегии, сколько мне уже повторять это себе...
А самое главное - зачем мне понадобилось второй раз за сегодняшний день писать - это страх. Плавно нарастающий страх того, что все повторится. Потому что я отлавливаю в себе все - и не только самое неадекватное, которое подлежит устранению, но и сам каркас всех моих построений взаимодействия с окружающим миром. Значит, и его надо менять... О да, еще постоянные мысли о том, что я не соответствую. постоянно кому-то не соответствую, и потому все равно глобально не имею права. При этом многое и многое (хотя по большому счету не так уж) время провожу в его завоевании. И иногда вознаграждаюсь за победы. Иногда чувствую свою силу. Но чаще... Если и правда считать, что на сей момент духовным/интеллектуальным и т.д. развитием я не дошла до какого-то уровня, дабы "выходить в мир"... Интуитивно мне что-то подсказывает, что... все это по крайней мере можно как-то параллельно укладывать. Однако... я знаю, когда помимо страха или чего бы то ни было подобного я чувствовала еще и стремление, желание что-то сделать, на его-то основе я в итоге и действую. Все довольно просто. Ладно. С чего все началось, как обычно... - и чем закончилось. Правы умные люди - быть может, стоит прерывать эту бетономешалку угнетающих мыслей. Действительно, с моими знаниями. Никого не интересует моя капитуляция. Так что ничего не остается, кроме как продолжать играть роль "образованного и по-своему талантливого человека, который не может не найти свои место в жизни"... Пусть умрет слабое во мне, хоть бы и стала когда-нибудь этим слабым я от и до, а не частично, как ныне обстоит дело.