Даа, широта моих реакций... прямо-таки неисповедима. И как эмоции сменяют одна другую... я столь же чересчур пристально заглядываю в себя, разве нет?.. Меня постоянно, слишком быстро, слишком перестает устраивать сложившееся положение вещей.... Но надо быстро изложить главное. К чему, к чему, спрашивается, зачем человек бесконечно далекий от меня пытается вновь найти моего общества? Все меняется, все меняется, мне прямо-таки самой становится невыносимо при мысли, что я кому-то могу отрезать веру в то(если, конечно, она у него особенно крепка), на чем он стоит. И с другой стороны - меня же подтачивает сразумысль: и мне могут делать одолжения... НЕТ!!! Не об этом сейчас! Wo war Deutschland? Das war ja alles gar nicht so, wie wir es dachten.....Вот, то-то же... Где бы раньше ни была Германия, сейчас она (иначе говоря - "сухая часть", разумная, души моей, меня) должна пройти определенную проверку. Вот оно. Landsknechter waren sie, wo war das Land, deren Knechte waren sie?... Denn wir fühlten uns selber Deutschland...Я просто должна оказать себе необходимую поддержку. Все элементарно. Так вот. У меня такое ощущение, будто меня активно призывают (только призывают!) в мое милое мнимое человеколюбивое прошлое... Да, ну конечно я могу... Эксперимента ради. Я ж садист, никуда это не делось. Никуда не делось и отношение. И если я заранее знаю, чем все может закончиться, и не хочу никаких усилий прилагать к тому, чтобы изменить сценарий... Я-то развлекусь... И то, при самом идеальном варианте... Это не гарантировано. И сознательно возобновлять отношения ради подобных не слишком достойных вещей... это низко. Просто низко. А вот во имя чего менять сценарий?.. Во имя опыта? Хм, если я с грехом пополам могу построить отношения с теми людьми, которые, как я предполагаю мне интересны... Которые хотя бы разделяют мои увлечения, не разделяя мировоззрение, или наоборот... В противном случае - да, у меня не хватает терпимости. Или нет. Не совсем. Заинтересованности. Нступает слишком хорошо знакомое безразличие и уныние. Впрочем, оно уже наступило. Когда еще ничего не свершилось. Когда я даже решения не приняла еще. Что я трачу время и силы на... ну не то что бы совсем неизвестно кого, но... как-то в пустую все. Вознаграждения нет. А я должна заходить в эту самую холодную зону. Да, опять же, если я не получаю поддержки - я не хочу получать ее от этого человека. Вообще не ясно, на каких основаниях я могу иметь с ней дело... только по той причине, что она в общем и целом "вполне неплохой человек"? Только по той причине, что я видите ли, запала ей в память как существо исключительно интересное? Хм. Я слышала подобное не раз, даже при всем при том, что действительно мало с кем взаимодействую. Но у меня есть свои собственнные основания для сомнения. Но это только мое дело - в смысле, мои разборки со мной же. И главное, что меняя даже взбесило - такая уверенность, что я брошусь отвечать!.. Нет, я, конечно, тоже в сове время была уверена в успехе, или в том, что что-то да удастся. но я тогда понимала, что мне есть что сказать данному человеку - что-то важное для меня и для него,быть может, прежде всего. А не просто: " ты-де такая интересная личность, давай общаться вновь". В данном случае, я думаю, и нечего особенно важного сказать. Просто не сложилось ничего. Разность констатировать... Просто две совершенно разные системы. И моя реакция... нет, ну кому скажи, что апофеозом всего был вообще страх... Ага, страх, что меня пытаются сманить с моей родной дорожки... было бы очень смешно, кабы не было так грустно. Но в конце-то концов, самое главное, - осознание этих чувств, пребывания с ними... Задача известна. Действительно, у меня такой исследовательский интерес к себе пробуждается и мысли о том, что неплохо бы что-то делать для формирования того круга общения, который я хочу иметь. Это если уж в продолжение темы. Тогда хоть этихмучительных сомнений не будет и мыслей о том, что меня слишком близко знает тот, кому бы не следовало. Это, конечно, так надо иметь в виду - "близко". И тем не менее. Но правда. Может, в меня заочно верят, видят во мне то, что хотят (пусть и не кардинально далекое от реальности)... Странное такое чувство: понимаю - и я не стопроцентно права, и другая стороны тоже... "Права" тоже условно. Не самое подходящее слово. Опять же - для кого-то это нормально, нормальна эта система координат. А для меня она таковой быть не обязана. Я имею право получать то, что я хочу. Во вред мне это пойдет, или в пользу - прежде всего это будет моим сознательным желанием. Это главное. Довольно, пожалуй. Я как-то успокаиваюсь уже.