Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает живот и жопа.
***
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было Сволочи.
***
Женщины как чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с какими-то крокодилами…
***
- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили…
***
Пора бы в телефоне добавить функцию "вернуть отправленное сообщение"
***
Люто ненавижу друзей мужа - я бы их всех, гадов, переженила!
***
Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется!!!
У меня от возмущения чуть помада в кофе не упала…
***
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
***
- Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
- Я дaже не знaю, кофе нa ночь…
- Пожалуйста!
У меня не было КОФЕ уже полгода!
***
Самое страшное в ядерной физике - это слово "Упс!…"

***
Женa-мужу:
- Кaк ты думaешь, может быть, нaм изменить друг другу, чтобы кaк-то оживить нaшу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько рaз пробовaл.
***
Мой кот чaсто срет по углaм, я его зa это луплю, и мне кaжется, что он думaет, что я его луплю зa то, что он мaло срет.
***
- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...
***
При аварии разбить лицо водителю.
***
- И чем вы занимаетесь в БабТистской секте?
- Баб тискаем.
***
Смех, как известно, продлевает жизнь - а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают...
В общем, в принципе, то на то и выходит.
***
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 - 4 года?
***
Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!
***
Совет психиатра:
"Если вы увидели привидение, ущипните себя.
Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
***
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.
***
Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президенство.
***
***
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
***
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
***
Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
***
Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
***
Много есть вредно, а мало - скучно.
***
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
***
Ударим крепким сном по мукам совести.
***
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
***
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
***
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
***
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в любое удобное для вас время.
***
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
***
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной
***
- Ты изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
***
- У тебя есть твиттер?
- Нет, я вылечил.
***
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.
***
Самая опасная спортивная игра - шахматы...
Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
***
Скороговорка:
Геолог Георгий герой гей оргий.
***
Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с) Apple
***
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
***
Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.
***
Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
***
- Есть у него один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?
- Упаси Боже! Только когда говорит.
***
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.
***
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.
***
Нас ждут великие свершения!
Но хрен они нас дождутся...
***
- Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Все очень просто. Главное, правильно взяться за "манипулятор".
***
Одесский дворик. Мужики забивают в "козла". Крик со второго этажа:
- Изя, принеси маме кефир!!!
- Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
- Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этажa принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.