 [показать]
- Фима! Ты настоящий, ты стопроцентный лузер!
Сколько лет ты живешь за мой счет! В моей квартире…
И не даешь мне ни копейки денег!
Я тебя кормлю, пою, обстирываю… и даже с тобой сплю…
- Софочка! И ты после всего этого называешь меня лузером?
Фима смотрит футбол… Софочка, томимая непонятными желаниями, ходит вокруг…
- Дорогой, а хочешь, я разденусь догола?!
- До гола?! В чьи ворота?!
- Софочка, я таки иногда совершенно не могу понять, шо у нас общего?
- Как это шо, шлимазл? А ипотека? А двое детей?
Миша Рабинович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину, по второму – мимо...
Сразу появляется куча друзей, поздравить, хорошенько обмыть и все такое…
И видят плачущего Моню.
- Моня, шо за дела? Шо случилось? Ты выиграл такую роскошную машину, ее таки можно даже продать и получить деньги, с чего вдруг такие слезы?
- Как это с чего? Получается, шо я зря потратился на второй билет…
Три кибуцника приехали в город и решили сходить в хороший ресторан.
Один из них видит за соседним столом трех симпатичных девушек:
- Смотрите, парни, какие симпатичные барышни.
- Хде?
- Та вон, за соседним столиком сидят. Давайте подойдём к ним, познакомимся, туда-сюда…
- Не, погоди…
- Да шо, погоди? Делов-то… Пойдёмте!
- Погоди. Расплатятся, тогда и подойдем…
- Бережёного бог бережёт - подумал Изя Фельдман…
… когда у него закончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.
Она:
- Я просто таю от твоих слов...
Он:
- А я твердею от твоих...
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены Сема и Яша, случайно встретились в Казино Монте Карло прямо посреди Монако.
- Привет, как дела?
- Да, честно говоря, не фонтан… Фабрика сгорела дотла, хорошо хоть, получил тридцать миллионов страховки, вот … хватило на отдых…
- Ну, надо же, какое совпадение! А вот моя фабрика погибла во время наводнения, и я получил почти сто миллионов страховки.
После минутного молчания Сема наклоняется и спрашивает:
- Слушай, Яша, а как ты устроил наводнение?!..
Встречаются два еврея в больнице.
- Ты из-за чего здесь?
- Гланды удаляют, я очень нервничаю.
- Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
- Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
- Обрезание.
- Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!
[показать]
В одесской аптеке:
- Пожалуйста, дайме мне успокоительного и пачку презервативов…
- Ой! Интересно… и кого это мы собрались спокойно поиметь?
|
