если бы мне было все равно.

 я бы просто перестала бы выяснять эти отношения, орала бы на тебя в ответ и. как раньше, бросив трубку, выключала второй телефон. и не то что бы мне тогда было все равно...я не знаю...просто тогда ТЫ меня любил. а сейчас прошло 3 года.  3 года и 2 месяца. 

ты говоришь, что  глупая, верю в эти цифры, в знаки, в гороскопы. но как тут не поверить? 

накручиваю?

я устала биться в закрытые двери. устала просить. просить, чтоб ты был мягче, добрее, теерпимей.

я прошу о внимании, ты срываешься на крик. говоришь о моем не понимании. я говорю о желании. замкнутый круг.

я уже не понимаю. в чем заключается твоя любовь. все это привязанность. привычка. как угодно. но я так больше не могу. я не могу плакать каждый день слушая твой похуизм. реветь. так чтобы папа посыпался в соседней комнате. а утром, просыпаясь с опухшей мордой, надеяться. что что-то поменяется. набирать побольше воздуха и нырять. в то, что я сама себе надумала. 

люди не меняются. и я не могу их изменить.

ты кричишь на меня, срываешься, не даешь мне сказать, бросаешь трубку.

я плачу. пишу что-то или звоню. мы ругаемя ще больше. куча претензий. ты не понимаешь меня.ты не хочешь даже замечать, что я стараюсь.ты не слушаешь меня. я пытаюсь, я честно пытаюсь. я стала намного сдержаней.я сглатываю. молчу.

я пообещала себе, что ты больше не услышишь моих слез. а ведь раньше единственной надеждой было то, что мы не ругались, когда были рядом, но...

наверное это конец.

тебе уже совсем не страшно. все эти разрывы на сутки/месяцы. ты пускаешь на самотек. ты не жалеешь. а я так не могу. потому что люблю. и, наверное, эту игру я проиграла. я не знаю, как жить без тебя. не твоей жизнью. без наших планов. ведь остается всего 166 дней. наверное мы еще любим друг друга, но каждый себя больше. поэтому это конец.

я слишком люблю тебя и хочу, чтобы была надежда на что то другое.

впереди еще много таких вот шаблонных ночей.когда я кусаю подушку. когда телефон мокрый. когда круги. когда я еще на что то надеюсь. у меня не хватит сил уйти. я боюсь этой ответственности. ты сможешь.

если бы мне было все равно...