*сразу оговорюсь тема написана мной. но в подразделе «способы» будут некоторые заимствования с Лурка. ибо я категорически отрицаю изобретение велосипеда заново, когда он уже есть*
И так, что нам говорит теория уголовного права: а то, что у любого преступления есть состав и состав этот состоит из 4 частей: субъект, объект, субъективная сторона и объективная сторона.
Конечно, всеми любимый процесс не является преступлением, но я искренне считаю, что любое явление в целях более глубинного его изучения и понимания возможных плюсов и минусов, подлежит разложению на составные части. Ну, а учитывая специальность автора, разлагать будем так как указано выше.
Начнем конечно с определения. Не нужно лезть в гугл, я обо всем позаботился.
«Фапать» - душить ужика, гонять лысого, мять кожемяку, крутить динамо, давать гопака, лохматить дедушку, теребонкать, а если по простому, то дрочить.
И так по «Субъектам» фап мы разделяем на …. (все ухмыльнулись и решили, что автор не оригинален) - авотхуй! никаких девочек здесь быть не может ибо надо знать, что фап это чисто мужское занятие! Для девочек есть «шлик», но сейчас не о нем.
И так первое разделение на:
- Девственник и Недевственник.
Разница между ними колоссальна примерно как между мартышкой и бегемотом.
Девственник тороплив, суетлив и поспешен. Еще бы – ведь его жезл всевластия еще не познал радости обладания чашей вожделения, а значит он может обидится если процесс слишком затянуть или сделать его чересчур затейливым. К тому же девственник ВСЕГДА рассчитывает, что в любой миг может настать его звездный час. А вдруг к нему придет не добрая доктор Тетя Поля, которая делал йодовую сетку еще его деду, а злая и жгучая практикантка Эльвира, которая готова будет намазать совсем не те места совсем не тем составом. Поэтому девственник начиная теребонькать думает только об одном – быстрее бы, а то вдруг Эльвирка, а моя пушка не успеет перезарядить обойму.
Девственник быстро-быстро находит первый попавшийся ролик в интернете, снимает штаны до колен, включает режим форсаж и через 1,5 минуты откидывается на кресло с чувством выполненного долга.
Недевственник видел все! ОН, мать его, король мира! Он дал своему Алладину принцессу Жасмин, а значит теперь Алладин раб его лампы, а не наоборот. Теперь его дружок не куда не денется и не уйдет к другому хозяину, ведь он получил, то что хотел. Теперь Недевственник может осуществить свои мечты.
На поиск нужных роликов уходит по полчаса и более. Обычно выбираются 5-6 кандидатов, которые выписываются на бумажке, напротив каждого ставятся плюсы и в итоге находится идеальный на сегодня вариант. Недев. перед процессом идет в ванну, после одевает на себя белоснежный халат, готовит необходимые причиндалы, ставит рядом с собой бокал красного сухого вина, гроздь винограда. Делая глоток, он нажимает кнопку «плей» и … процесс может длиться до 2-3 часов в зависимости от наличия свободного времени и кол-ва огненных стрел в пасти дракончика.
Кроме того есть еще одна классификация по субъекту, а именно от даты производства. Выделим несколько категорий: «во времена СССР», «начало и середина 90-х», «конец 90-х начало 2000-х», «наше время».
- «во времена СССР». Труолдфаги, мегазубры, суровые монстры, повелители мира, дрочеры уровня БОГ! Ты малелетний теребитель, читающий этот текст – ты знаешь что такое потеребонькать на карту из игральной колоды? Да-да, там была голая женщина! У нее были видны в лучшем случае две тити и мохнатый передок. В худшем – одно из полужопий. Вот и представь в каких условиях приходилось работать этим суровым ребятам. Каждый раз, когда видишь перед собой такого чувака ты должен склонять голову и говорить «Я преклоняюсь пред тобой о властелин фантазий! Твой мозг инкубатор идей и имеет процессор с 21 ядром, а я лишь жалкий червяк, работающий по принципу проектора». А почему так? – да потому что даже картами с подобием эротики обладали в то время редкие счастливцы, а посему полагалось ориентироваться только на фантазию, которая рисовала причудливые очертания химички Зои Павловны, распластанной на столе для опытов и требующей от тебя отработать вчерашнюю двойку. И да – там не знали слова «лубрикант». Твой хуй привык к нежным увлажненным ладошкам, а олдскульщики теребили после 2 смен работы кувалдой или за фрезером. Их член закален и мощен как стенобитное орудие. Теперь ты понимаешь, почему молодые девки вешаются на папиков? лексусу-хуексусы, мальдивы и шубы – это все разводка, чтобы ты не узнал главную тайну. Их Громобой Разрушитель или твой Ромашка-Одувашка! ответ очевиден, как и рецепт – ДРОЧИ СУРОВО!
Вообще, что тут говорить – ребята из конца 90-х и дальше. Забрось вас в то время и ваши яйца разорвались бы к концу второй недели – ибо интернета тогда не было.
- «начало и середина 90-х». Будем кратки – более массово появляются журналы с сиськами, Путя плакал бы сейчас от рейтингов, которые тогда имела «Эммануэль» и даже начинает появляться на Горбушке настоящее порево!
- «конец 90-х начало 2000-х». Диалап. Его волшебный треск при загрузки картинок… Ну и конечно кассеты и начало эры дисков. В общем все катится у унылому говну.
- «наше время».. Вот оно - унылое говно наступило. Тонны порнухи по одному клику. Любые категории о которых раньше ты даже подумать боялся (Дарк Вейдер - двойнику Новодворской, а та в свою очередь пердолит йотофоном мерзкого карлика похожего на….).
Ну это ладно бы еще. До эры смартфонов оставался еще хоть какой то шанс что молодое поколение будет включать мозги. Увези ребенка на дачу на три месяца без телевизора – и он либо разовьет наконец то фантазию и начнет творить, либо трахнет страшную и некрасивую соседку Люську, сделав лучше жизнь у обоих. Но сейчас в века смартфонов и планшетов с доступом в инет мы, похоже окончательно потеряли молодое поколение.
«Объект»- то на что направлено преступление.
Тесно переплетается с разграничением субъектов, так что повторяться много не будем. Картинки, видео на кассетах, видео на дисках, видео в инете. Есть еще один объект, который многие считают читтерством – стриптизерша. В качестве исключения позволена только тру-мужчикам из СССР как компенсация за трудное, но суровое и полезное отрочество. Всех молодых мажоров гнать из стрип-клубов поганой метлой – не заслужили.
Конечно, можно разбить по категориям и сами порно-видюхи, но это, пожалуй, будет предметом отдельного обсуждения.
А, чуть не забыл. Есть так же подвид извращенцев, которые теребят на ЖИВУЮ ЖЕНЩИНУ (ессно это не стриптизерша). Что тут сказать. Да нихера говорить, то и не надо – извращенцы они и есть.
«Объективная сторона»- если по-простому – то, каким образом преступление совершается. В ней выделяют такие элементы как: место, время, способ.
Я понимаю, что все уже заждались, так что тянуть не будем. СПОСОБЫ.
Начнем с азов и дальше.
- «С женой». Нет, это не те извращенцы, что на живую женщину. Это значит, что у тебя есть родная правая (или левая рука), которая с тобой как боевая подруга всю жизнь от рождения и до смертного одра. Не притязательно, не креативно, зато надежно и безотказно. Этакий аналог автомата Калашникова - интим-версия.
- «Маша - Наташа». Именно так – к твоей старой подруге, приходит в гости ее подруга. У вас троих возникает совместная симпатия и вы сами того не замечаете как оказываетесь втроем в постели (на кресле, в туалете, в ванной). В случае вашей молодости и неопытности данному факту способствует совместное распитие спиртных напитков (тут главное не переусердствовать иначе до Наташки дело может и не дойти по той причине, что о присутствии этой дамы можно просто забыть). Ну собственно оказавшись наедине и голыми начинается сам процесс. Высшим пилотажем считается, когда от начала и до конца действия Машка и Наташка подходят к станку одинаковое количество раз. Ну это надо быть гуру, так что на первые разы советую этим не заморачиваться.
- да она. Прекрасная, очаровательная, таинственная «Незнакомка». Способ, требующий времени и терпения: перед мероприятием сесть на стул и положить под задницу ладонь, которой будет производиться фап. В таком положении провести полчаса-сорок минут или больше для достижения желаемого результата. А результат этот — потеря чувствительности кисти без потери работоспособности, народн. «затекание». После затекания следует как можно быстрее фапать и получать какое-никакое, а удовольствие. Суть вышеописанных действий такова: так как ладонь перестаёт на какое-то время что-либо чувствовать, а пинус не перестаёт, может создасться впечатление, что дрочит вам кто-то другой (при хорошей фантазии, даже кто-то другая).
От себя добавлю, что «Незнакомка» может быть разного возраста, комплекции, опытности. Экспериментируйте и да найдете ту «незнакомку» которая подходит лично Вам.
- «Машка застает вас с Незнакомкой». Ты только что привел свою новую спутницу к себе в гости, показал ей свои фотос выпускного, включил романтическую музыку и приглушил свет и вот-вот должен начаться процесс, но – как назло домой врывается твоя надоевшая и уже совсем не молодая супруга Машка. Дальнейшее развитие событий зависит от твоего умения уламывать на секс втроем. Ну или тупо дай им выяснить кто сильнее и овладей победительницей (в крайнем случае может помочь в битве той стороне которой симпатизируешь).
- «Месть япошкам». Эти узкоглазые твари устроили нам Перл_харбор и мы несомненно должны отомстить им. Что мы знаем о япошках – узкоглазы, узкописы. Складываем ладони между собой оставляя узкою щелочку и связываем с двух сторон скотчем (тяжело да? но ты же хочешь мести!!!). проделав процедуру жестко насилуем непокорных любителей сипуку.
- «Кукольный театр». Суть в изменении внешности как твоего Маленького Мука, так и надоевшей тебе жены Машки. Соответственно вариантов миллион – Машка и черный властелин, Черная Машка и белый раб, Карабас Барабас наказывает Буратино, Усатый Ань и Мохнатый Инь… Вообще море – только думай.
Ну что это все были цветочки. Детский лепет и начальный уровень. Если ты за период своей жизни оставался только на нем и не переходил на следующий, то ты зря проживаешь свою никчемную жизнь.
- «Есть идея – есть Икея». Душим ужика предметами. Вот что предлагает нам интернет: Ебать бутылку, Матрас или толстое одеяло, Армейский способ (вариант предыдущего) — взять несколько шинелей, Носок, Фазоинвертор сабвуфера, Пылесос, Рулон туалетной бумаги.
Как вы понимаете вариантов – как ассортимент в упомянутом магазине. Закончив со Шведскими поделками, можно рискнуть и присмотреться к немцам в «Оби». Но будьте аккуратны – что русскому хорошо, то немцу смерть и обратная связь также действует.
* если ты думаешь, что покупка специальных предметов в секс-шопе и наяривание ими переведет тебя с детского уровня на реальный хард-кор, то иди убейся головой о ту резиновую куклу которую ты только что жарил.
- «Американский пирог». Даже объяснять ничего не нужно. Пирог, кекс, сочень, яблоко, персик, дынька и т.д.
- «Мертвая петля» - душим ужа шарфом, поясом от халата, чулками жены. Главное соблюдать меры безопасности и не сделать петлю реально мертвой.
Ну и наконец третий уровень. Вам нужен реальный живой партнер, коллега, друг. И ты же не хочешь прослыть извращенцем – это конечно не должна быть живая женщина.
- «Голландский штурвал». Вы с другом, которому тоже наскучило дрочить в одиночку, встаете друг напротив друга, каждый берется СВОЕЙ рукой за СВОЙ болт, а второй рукой за ЧУЖУЮ руку, держащую ЧУЖОЙ болт. Соответственно характерные движения совершаются, но за счет действий приятеля. А? КАКОВО А? это, мать вашу, настоящая суровая мужская дружба и реальный МЕГА уровень! Пойми, в отличие от всех вышеперечисленных способов этот имеет под собой глубокий философски оттенок – штурвал. Штурвал есть у пароходов, самолетов, звездолетов. Этими штуковинами управляют суровые, смелые дядьки не боящиеся ни бога, ни черта, которым сотни людей доверяют свои жизни. Ты бы доверил свою жизнь человеку, который боится держать в руках штурвал? Поэтому если твой друг не соглашается на «Голландский штурвал», то «значит рядом с тобой чужой, ты его не брани – гони, вверх таких не берут и тут, про таких не поют».
Модной в последнее время разновидностью является «Хохландский штурвал». Для него тебе нужен живой Хохланд в кол-ве одна шутка. Ну а дальше в зависимости от твоих политических взглядов – либо он остается на сухом пайке без газа, либо ты.
Далее пойдем галопом по Европам ибо глаза хомяков совсем устали.
ВРЕМЯ – зависит от наличия у субъекта обузы в виде жены, детей, родителей. Бывает, что приходится «угонять за 60 секунд», а иногдаможно и «Санте-Барбаре» дать прикурить.
МЕСТО – любое. Но если ты думаешь, что потеребил на работе и перешел на второй уровень, то ты глубоко ошибаешься (хотя если субъект работает на конвеере или в литейном цехе, то тогда сразу Орден «За отвагу» и вселенский почет). А так на работе, в теплом офисном кресле с интернетом и сиськами Светки-бухгалтера напротив – это для слабачков.
Уровень – это теребонькать когда жена дома. Вот что с тобой случится, если тебя застукают на работе? вялые смешки коллег максимум. А если коллектив женский и мало осеменяемый, то можешь получить 10-15 особей женского пола готовых отдаться такому самцу по взмаху бровей
А вот если жена узнает, что ты Данила-мастер, вместо того чтобы ее каменный цветочек из малахита выдалбливать, закрылся как Чудище лесное в своей пещере (туалете) и пытаешься разжечь огонь трением, то тут ты реально рискуешь остаться без бубенчиков.
Для субъектов, плохо знакомых с физикой дам подсказку – включая в ванной воду, только ты, находящийся рядом с источником звука, начинаешь плохо слышать, что происходит за стенкой. Локаторы твойе жены услышат все пыхтения-сопения. Поэтому будь мужиком и не давай волю эмоциям.
Ну и в очередной раз отмечаем, что приход в нашу жизнь смартфонов и планшетов убил фонтазийные забавы предыдущих лет.
«Субъективная сторона».
Преступление может быть совершено умышлено или по неосторожности. Умысел бывает прямой и косвенный. Неосторожность делится на легкомысленность и небрежность.
С прямым все ясно – пришел, увидел, заборол.
Косвенный – пришел, увидел, изначально не хотел, но так как делать было нефиг, да и жена с работы еще не скоро – заборол.
Легкомыслие – пришел, не видел, не хотел, но нажав не на ту ссылку появилось, решил что можно просто размяться до прихода жены, но не рассчитав скорость и силу трения – заборол.
Небрежность – пошел с утра в ванную, пока брился стал чесать яйца, вспомнил, что до сих пор не заплатил транспортный налог, БЛЯТЬ налог! новый шеф просил чтобы я налоговую декларацию отправил по тем закупкам за тот месяц! Шеф новый… Юлия Витальевна из Москвы с 4 размером и ногами как Меган Фокс. Наверное выебет за безалаберность – заборол!
Ну что опять простыня, но лично автор порадовал себя, разложив по полочкам систематизировав такую нелегкую сферу нашей жизни. Древнейшую между прочим! еще не наплодились профурсетки на Земле матушке, а древние мужики уже врали жонам что пошли ставить силки на мамонта.
Надеюсь и вы порадовались. Добавляем в каждый раздел если есть что добавить – система никогда не бывает совершенной.