Говорили сегодня с мамой с утра про бабушкин дом, что можно с ним сделать, есть смысл оставить или все же попытаться продать, потому что вроде как мне скоро 19, и Женя, еще чуть-чуть и почти что добропорядочный семьянин.

- А я очень не хочу, чтоб кто-то из вас в дальнейшем привел к нам в дом свою пассию… - тонкий намек на Юлю, понятно, - Там, в принципе, дом на снос сам уже, его не спасешь, но участок большой, если потом строить что-то, думать о будущем…

Нет канализации, и возможности ее провести, а еще нет больше никого, нет брата и родителей… Но все же я свою свободу вырывать настолько еще не готова. Если быть одной, то быть одной в комфорте, избалованный ребенок, потому что нужен широкий подоконник с подушками для чтения книг, деревянный пол для баночек с краской во время рисования, и приглушенно-светлая кухня с сипением чайника и скрипучими дверцами старого буфета для чаепития с друзьями. Пока для этого возможности нет, я могу ждать.

Зачет.. сегодня, и первый экзамен, английские предметы, без особых проблем, ну да, как обычно, я же умничка)) И как-то получилось так снова, как получалось уже не раз и не два, на бизнес-моделировании все защищали отчет по моей программе. Слегка модифицированной, или сохраненной без изменения, не столь важно… И мне не то, что бы жалко, но уже в который раз, мои убитые вечера никого не волнуют, мое потраченное время… Нет, наверное, это вполне нормально, и так почти  всегда, кто-то тратит силы, время и мелочь из карманов, чтоб сделать каждый новый шаг, а кто-то залезает тем предыдущим на плечи и спокойно едет вперед, говоря при этом «спасибо», или властно командуя, по сути дела сути дела это не меняет)) А вообще настроение не к четру, хочется брюзжать и жаловаться. Ощущаю себя невероятно старой и занудной))) О да-а-а…. И да, мне совсем не надо слышать от других что-то типа «какая же ты умная» или «кто бы если не ты…»… Просто хочется, чтоб все были равны, м, как это, словом, понимали, что то, что делает человек, это еще и часть его самого, и чтоб было желание делать это что-то, выпускать из себя чуть больше, чем углекислый газ и тонны предложений устной речи. И я это не про химию.

А еще… сейчас темно и тихо, в смысле, тихо не в смысле отсутствия звуков, для этого пришлось бы выключить музыку, но, скорее, это «спокойно», или «безразлично-все равно»… да, как-то так. И мне внутри так же темно и тихо. За окном опять бушующая зеленая масса, я не видела ее почти полгода, и почти за полгода до этого она была совсем другая, менее важная, что ли. Или я была менее важная… или наоборот. Нет, просто все это не важно. И фонарные огоньки из-за листьев, далеко, почти что звезды, почти что радостно от этого, но больше одиноко. По мере того, как уходят минуты, цвета меняются на оттенки серого, это так интересно, словно большой фотошоп, и передо мной бегунки окошка hue/saturation, и я могу менять все по своему усмотрению. Сирень у забора превращается в пленительный оттенок «мертвенно-бледного», небо тона «мокрый асфальт», а воздух – что-то среднее между «вязкой сыростью» и «холодным туманом». Ай фу, сама не рада… Ну что такое? Откуда, зачем, для чего? Просто очень похоже на то, во мне сидят пара больших проблем, таких, наверное, как деревья, с жилистыми коренюгами, и иногда они вылезают на поверхность, распускаются через руки и ноги свежими почками-заморочками, и я начинаю ду-у-умать, и, кажется даже, избавляюсь от всех неприятностей через какое-то время, убираю прутики, но сама суть от этого не меняется. Мое ощущение действительности остается тем же. И если проблема в нем, то проблема во всей мне, и тогда, поменять тут что-то можно только одним способом, но он мне совсем не по душе. Или же, продолжать жить так же, забыв и забив….  Но ведь мне очень часто кажется, что «все хорошо», действительно, я радуюсь, совсем, до самых кончиков пальцев и мочек ушей. И эта радость, мне хочется верить, что это правда, и она очень заразная. И тогда такое ощущение, что все, что было раньше, было большой подставой, потому что это не тот сумрачный мир за моим окном, что лезет ко мне через форточку сейчас. Или я опять это все придумываю… Хотя какая разница, между тем что я придумываю и тем, что есть, пока я верю во все это всей душой. Ладно, пока ушла.