Настроение сейчас - задумчивое

Я недавно пролистывала свои записи, и сама себе удивилась. Ни одной из них не посвящено бывшему мужу. Ну ни одной. Естественно, в посте про развод и вообще тот период он упоминается, а страдательного и душевынимающего - ну ничего.
А я ведь 4,5 года с ним прожила... И любила его, и замуж вышла - это я-то, которая клялась, что НИКОГДА! Вышла потому, что посмотрела на него и подумала: вот совершенно не страшно от мысли, что это будет последний мужчина, с которым я буду спать...
Когда он только написал мне (по аське, мда...), что хочет пожить раздельно, я думала: вот умру сейчас. Вот просто подохну. Не со мной это все, не со мной, как же, что же...
Как день отработала, не помню. Вечером с друзьями встретились, обсудили ситуацию. Я домой шла и боялась, что уревусь вот сейчас до истерики. Но пришла и упала спать. Без задних ног, причем часов в 10 вечера, что для меня, полуночника, нонсенс.
И спала, и даже во сне думала, как же мне ХОРОШО. Не просто совсем дался мне месяц перед его уходом... не месяц даже - меньше, но...
Конечно, без слез в дальнейшем не обошлось. Особенно сильно я завыла, когда он меня в семейных статусах в соцсетях выкосил. В смысле, удалил пометку "женат на.." Я существо сентиментальное, открыточки, сердечки, смс-ки храню, а тут такое...
Но длилось это чуть больше двух недель. Ровно до Питера. А потом как отрезало.
Я вернулась, продолжала жить все в той же комнате, в окружении тех же вещей, запахов, к которым я чувствительна, ибо мужиков так и оцениваю: запах родной-не родной))). Впереди был развод и мучительный вывоз вещей. Впереди были встречи, от которых меня канаёбило до разгона на велике до 30 км... Это с моей-то боязнью скорости и встречных-поперечных машин...
Но вот как-то не было этой стихотворной истерики, я даже по пьяни ему ни разу не позвонила и не написала! хотя для меня это ой как характерно... Сама себе сейчас удивляюсь.
Вот уж правда: по-взрослому - это не удалить номер и потом звонить по пьяни. По-взрослому - это сохранить номер и потом не звонить. Никогда.
И вспоминается мне, что первым моим чувством, когда я пришла в дом, где его не было, самым первым было... облегчение. Которое, впрочем, я быстренько задавила в себе "нормальными" реакциями: ах, как же я теперь, кто же я теперь, ах, как так... А потом уж стало не до облегчений. Потом он начал мне писать. Ну, я обычно по принципу: собака лает - ветер носит, но тут... Дорогие мои, он со мной не зря 4,5 года в одной койке спал! Он знал, как меня так словесно уделать, чтоб в самую мякоть, чтоб я себя забыла, чтоб поверила, что я чмо несчастное и САМА ВИНОВАТА.
И я почти поверила. Почти признала. И тут... тут случился Питер.
И все кончилось.
Я не знаю, с чем это связано. Может, не любила настолько сильно. А может, наоборот... Именно так сильно, что предательства этого, грязи этой простить не смогла.
Стекла, сбежала с меня эта часть моей жизни. Я самым натуральным образом ЗАКРЫЛА тему. Я вполне свободно рассказываю о разводе и сопутствующих ему траблах, я спокойно смотрю на его фотки, меня искренне прикалывает его дЕвица.
Меня обожгло это все так сильно, что просто быстро все полыхнуло - и в пепел. А пепел просто - по ветру.
Может, не мой был человек. А может, и мой. Важно только что - был. и прошел. И слава богу...