Стоило однажды уснуть, чтобы проснуться и не найти никого. Наверное мучало ожидание, что когда проснешься, когда дождешься, ты будешь рядом, что открыв глаза, найдешь тепло. Однако лежать можно еще долго, нет ни света, нет ни отопления, холодно и темно, нет и тебя.
Мы никого не обманывали, ни один из нас, ведь мы всегда молча смотрели в небеса. Всегда о чем-то просили, чувствая каждый вздох, каждый выдох, который напоминал, ради чего мы сидим здесь. Мы никогда не обманывали ..
Всегда было тяжело, особенно когда ты говорил, что все закончится, что нет выхода, что никогда не найдешь дороги назад, если переступаешь черту. "Я пошел по встречной, меня уже сбили". Пытаться быть глухой, пытаться не осознавать всей этой тяжести. Стоять на месте не в силах пошевельнуться или сказать что либо.
Это чувство, которое одолевало каждый раз, когда ты выражался примерно так. Каждый раз, когда понимала свою беспомощность, свою бесполезность. Когда небо становилось железным, когда небо падало, именно в те моменты жизнь покидала меня.
"Тебе не будет больно, ты забудишь", проходя сквозь годы, перестаешь понимать, ради чего. Перестаешь понимать, ради кого теперь. Перестаешь понимать .. Но все равно помнишь, и знаешь, что конец счастья настал уже давно, и никто не нарушит это полчание.
Пытаясь спрятать свои чувства за каменным выражением лица, пытаясь не обращать внимания на чужие слова, все так же идешь и идкшь - в никуда. Один, сам по себе, постоянно смотря в небо, постоянно ищя этот вздох, который был когда-то наплнен жизнью.
Люди проходят мимо, порой останавливаются и смотрят на тебя пустыми или слегка озадаченными глазами, они ищут, ищут то, что я потерял. Они ищут ответ, на те вопросы, которые уже давно перестали означать для меня хоть что-то!
"Где ты?" Именно один из этих вопросов, который указывал состояние в котором я нахожусь. Где я, я в пустоте. Тут нет никого, тут нет ничего, тут никто никому не нужен, тут нет любви. Только пустота, в которой невозможно забыть ничего.
­ [показать] ­
Очередной раз прохожу сквозь время, устало смотрю на часы и засыпаю под звуки органа. В очередной раз я уничтожаю своей пустотой все. Все, что стояло перед глазами, все что я держала в руках, я откидываю это и закрываю на сотню замков. Никто не нужен, ничто не нужно, - ведь так тебя учили.
Никогда не забудешь, потому что всегда видишь, точнее всегда чувствуешь. Ушел - оставив только боль, но никто не виноват. Никто никогда не был виноват. Мы никогда не врали, мы никогда не сдавались. но страх всегда проходил холодным разрядом электричества.
Я могла бы кричать и я кричала, могла ба ждать, и просить эту пустоту утопить меня в своих объятиях. Я могла бы повторять эти слова, как молитву перед обедом, я могла бы раствориться и пасть. Потому-что всегда шла только за тобой. Я не смотрела назад, до тех пор пока все не произошло.
Любовь, какое это слово, какое это чувство .. Которое приходит ко мне только после потери, после осознания. Хотя возможно и вовсе нет. Когда все можно скрыть, скрываешь, когда же этого делать не стоит, ты падаешь по-тихоньку, ниже и ниже. И в конце осознаешь, что того стоило.
Убить правду, чтобы спать крепким сном. Убить правду невозможно. И с тех пор я практически не сплю, тело наполнилось горечью, голова мрамором, душа холодом, сердце смертью. Лежать, чувствуя, как энергия опустощает и покидает сознание.
Лишь потому что я знаю, что я никогда не смогу вынести это в одиночку. Никогда. Я никогда не смогу проститься этим чувством, бесконечным чувством вины, чувством угнетения. Я лишь все усогобляю. Я лишь все опускаю до состояния забвения, а потом отхожу на несколько шагов, падаю, и снова кричу, снова плачу. Снова прошу исчезнуть.
Потому что никогда не забыть, потому что нельзя все отбрость в сторону. Нельзя утопить слезами, нельзя оглушить, нельзя ничего сделать. Чувствовать это снова и снова, каждый раз, понимать, что уже нет сил, умирать в очередной раз с все меньшим шансом на возвращение.
Каждый раз теряя все больше своей доброты, все больше этой любви. Оставляя лишь боль, лишь неновисть и пустоту в итоге. Куда? Где я? Снова звучит этот вопрос.. "Я прячу вопросы глубоко внутри себя, я осознательно заставляю себя забыть об этом. Это свойство человеческого разума.
Случись что-то неприятное или постыдное для нас - мы тут же это отвергаем. Но ответы всегда остаются внутри нас.(с) Ведь так?
Так долго пыталась оторваться, так долго пыталась жить собой. Но я возвращаюсь к тебе, возвращаюсь сюда. Любовь. Какое это ужасное чувство, как приятно, как больно. Я больше не выдержу этого, я больше не смогу без тебя. Но тебя нет. Уже никогда не вернешься и не скажешь ничего. Никогда. пустое слово - которое гониться за мной. Которое сковывает меня в медных цепях.
"Ты забудишь, тебе не будет больно", память, устройство, без которого бы не существовала разума. Память .. Знаешь, ответ всегда тут: ничто не забывается окончательно.
Но я все еще не отпускаю, я все еще тут, я все еще прохожу сквозь людей как призрак, я все еще питаюсь этой болью. Все еще пытаюсь исчезнуть, но в итоге не имеет смысла, ведь я уже мертва.