Судьба начинает надо мной смеяться, если бы это не было именно так, я бы и не говорила. Причем сама того не замечая, набирает обороты; остановись - нет же, тормоза отказали?
Я не буду конечно же винить себя, как привыкла это говорить. Я разумеется не обернусь. Растворяйся в воздухе - давай же! Кто тебя просил?! Уходи. Нет, впрямь, если нет больше выхода - уходи!
­ [показать]­
Я не хочу больше терпеть, абсолютно ничего не хочу терпеть, натерпелась. Меня просто злость пробирает, делай вид, что абсолютно безразлична, делай, сколько хочешь, пока не надоест, я буду притворяться весьма наивной. Я знаю, что я так похожа на бесчувственное создание, я знаю, что до меня практически никому нет дела, и предсказывала, что и тебе не станет. Но почему так больно? Реально больно. И злоба, засела горечью, прямо в горле. Сейчас вылить ее, просто в силу, и искалечить себя. Нет, я знаю, что я так обычно делаю, да, потому что виню себя. Но только не сегодня. Раз уж хочешь играть по своим правилам, то вперед! Иди на хуй.
Последнее, что могла бы сказать, потому что больше не в состояние терпеть, спросишь - не отвечу. Будешь подразумевать - не скажу. Какое тебе дело? Отвали наконец-то, да, ты должна сказать это мне! Но я говорю тебе первая. Я ухожу. Я слишком долго терпела, я пыталась, я знаю, что сама не подарок, но в последнее время я перестала понимать все, абсолютно все - ради чего? Просто скажи мне ради чего я постоянно пытаюсь внедриться в тебя, постоянно пытаюсь быть рядом, а взамен получаю кулаком в глаз. Да, теперь ничего практически не вижу. И ничего не нужно. Переходим на последний уровень своей жестокости. Переходик к самоуничтожению. Мои безысходные планы осуществились.
Я говорю это не без сожаления, возможно, и собственно ты даже не узнаешь, что говорю о тебе. Меньше всего доказательств указывает именно на это. Тем более, я бы, такое не могла сказать(?) Сейчас, именно сейчас я могу себя презирать, всей своей сущностью. Знаешь почему? Да, ты знаешь - сколько раз ты терпела мои выходки. А я - якобы не могу. Но дело не в этом, практически не в этом. А в том, что я развалилась, наконец-то развалилась на множество прогнивших до корня частей. И это как игра в сломанные кубики, которые уже не пригожеи для строительства. Но я буду их чинить, и я буду строить заново, что-то очень страшное и далекое от тебя, как и сейчас, слишком далекое, чтобы ты могла понять. Я Психопат? Хочешь - считай именно так. А еще круче было бы, если бы ты облила меня грязью. Но я никогда не использую, никого, никогда не играю, я уже говорила. Я опять повторяюсь.. Чтож, значит пора заканчивать мыльную пьесу. Я столько раз писала эти письма, в никуда, я бы хотела их отдать, но не смогу, может когда-нибудь напишу. А скорее всего нет. Все ответы разбиваются об одно глухое "нет". Если я сейчас не буду жестокой, то никогда не смогу уже сказать это все. Собственно, что-то есть, за что я и разбиваюсь, точнее обо что, но это связано не только со мной, наверное со всеми, но дело в том, что это "что-то" довело меня до того, что я уже перехожу на мат. Видимо оно того стоит? Все ради этого "ничего", которое предстает перед тобой именно так. Но для меня, увы не ты, или они, а именно это "что-то" и есть Всё. Баллада рано или поздно заканчивается, как и я затянула этот абзац. Я говорю себе "все кончено", завтра мило улыбнусь и начну делать то, что терпеть не могу. Разрушать то,что сама же и строила. Но ведь чтобы создать все за ново, нужно все разрушить. И я это сделаю.

The End