Хочется выругнуться, но не стану, просто пора избавляться от неких грязных привычек. Прошел мой самый любимый месяц, а точнее два месяца, а может даже и три. Октябрь- время листопада и замедленного движения стрелок циферблата. И декабрь с ноябрем, время, время для одиночества.
Сейчас январь,а это тоже один из самых тяжелых месяцев. Начинают чесаться зубы и хочется боли, вот они ассоциации. Хочется отбить молотком себе все пальцы в кашу, смотреть на эту кровь, выпить ее и размазать в ней лицо. Время ржавой воды и нищеты. В это время мне вечно нечего есть и я смотрю голодными глазами на всякое живое существо. Хотя голод, как и холод, вещи последовательно быстрого привыкания, а если и не быстрого, все равно- привыкнуть можно. В течение этой недели, даже двух у меня появилось странное чувство. Я стала чувствоваться присутствие чего-то другого, кого-то, помимо меня. Когда сижу одна в комнате и изучаю взглядом выцветающие стены, я чувствую присутствие, это невозможно не почувствовать, когда этот ветер, проходит по мои ногам, потом по рукам и телу, будто пытается доказать, что "он" существует.
­ [показать]­
По этому, сегодня я буду пить за упокой, если буду, тьфу, к черту, скажу себе нет. Смотря на свое самолюбие, ммр, я хочу сделать для себя как можно больше приятного, так как я у себя самый дорогой человек, которого я любил, ради которого я бы пошла на край, ради которого я живо и продолжаю самодеятельную интрижку внутри себя. Ох, какой эгоизм, ох какая низость, скажете вы. Но, ххе, а кого мне еще любить? *Усмешка* есть еще друг, но самое существенное создание для меня это я. Я ощущаю в себе раздвоение личности. Я была другим человек, пока не появилось это чувство, что меня сразу две. Этот второй человек, занят мое место. Звучит глупо и подменчиво, но ведь так оно и есть. Я ощущаю это, больше нет того, кем я была раньше. Есть только некий дух, который силился, которым я сейчас называю я, который сидит в этом теле, а тело принадлежит вовсе не мне. Но я хочу, чтобы оно было идеальным. Слабость к красоте, ох как я хочу, сделать его своим идеалом, для себя. И любить саму себя еще сильнее, мне для этого практически ничего не нужно, ведь я и так люблю, до безумия. Порой ненавижу, но я осознаю то, что для меня нет ничего важнее. Я могу смотреть на себя в зеркало, могу говорить с собой и буду сама себе отвечать, могу развлечь себя и мне будет весело, могу проводить все время с собой и не испытывать ни капли одиночества, но когда я общаюсь с людишками, которым по херу на меня, мне становится грустно и одиноко. А зачем мне это? Если у меня есть я ..
Как можно быть очарованным самим собой. Вспоминать все главные моменты в жизни, когда я была одна и мне приходили грандиозные идеи, нет ничего интереснее самоусовершенствова­ния. для меня это по типу хобби. Написать на листе все, что ты хочешь видеть в себе, свой идеал. И стремиться измениться до этой степени. В какой-то день ты посмеешься, когда поймешь, что описывала саму себя, но тогда это был далекий призрачный внутренний голос, который так и вырывался так и стремился стать твоим новым лицом. тебя никто не знает, а кому ты нужна, все мы незнакомцы, абсолютно все, пусть мы обсуждаем общие темы и занимаемся "любовью", но разве это означает, что мы знаем друг друга. Да никогда я не захочу понять, что думает какой-то там человек с обложки журнала или по телевизору. Хотя может если я встречу в жизни человека, похожуго на меня, хоть капельку, я на мгновение задумаюсь, что было бы интересно проверить, о чем думает он, только если действительно заинтересовал... Хех, а такого еще не было, все однотипные, старые шутки про блондинок и причем все хотят ими быть, главное чтобы их обсуждали и вырисовывали на обложках, просто оставить после себя незабываемый след. Даа, мы помним Пушкина. Потому что он писал, мы с нехотью читаем произведения, но многие из нас не знают ничего о нем, кроме имени и даты смерти. Черт побери, и это слава... просто имя, которое можно дать любому другому человеку и посмеяться над ним. Имя-достижения. Имя-тело.Ничего нового,скучно. Если бы их мысли были бы не такими, интересовали бы меня изнутри, хха, пока что, меня интересует только мое внутреннее состояние. Человек из зазеркалья. Вот но, подходящие описание. Все вы за моим зеркалом, возможно в реальном мире. А это второе я забрало меня, второе, настоящие, мой дух, моя жизнь, свобода и познание, осознание своего эго.. Все это в зазеркалье, смотрю на этот мир сквозь тонкое, холодненькое стеклышком,с тоненькой корочкой льда, так же холодно и безразлично. только вот бы понять, где падает снег.. В зазеркалье или за обычном окном пятиэтажного дома. За каким из них ... Но одно ясно, снег идет .. Вот он, январь.