и сегодня мне опять захотель умиреть,не существовать...Я зановесила шторы,легла в кровать и долго думала,перебивали лишь слезы,и крик боли из души.Подумала,сегодня одна дома,вполне можно......Мне самой становилось старшно из -за того что я допускаю себе такие мысли..Зашла в инет,на сайт Ты победишь.ру ...Нашла такой пост,от которого я была в шоке,это жизнь человека,которой я живу,эти слова про меня.....ПРОЧТИТЕ ПОЖАЛУСТА,КТО МЕНЯ ПОНИМАЕТ...
***
Люди, мне очень хочется сказать вам несколько вещей. Пожалуйста, прочтите мой пост, хотя бы потому, что я потратила несколько часов, чтобы найти возможность обратиться к вам на этом сайте.:)))) Почему-то долго не могла выйти на эту страницу, ну просто никак.

Я старше большинства из тех, кто высказывал на этом сайте желание умереть. И мне тоже знакомо это желание. В моей жизни был долгий, многолетний период, когда я мечтала умереть, и это желание не было ни глупым, ни спонтанным, ни необдуманным. Мне никому ничего не хотелось доказывать, никого не хотелось заставлять страдать и раскаиваться, мне просто хотелось перестать быть – так же, как и многим из вас сейчас. Желание смерти было моим постоянным спутником. Я надеялась заболеть какой-нибудь смертельной болезнью, и никому ничего не говорить, пока не станет поздно. Что удержало меня от попыток суицида? Только одно: ответственность перед родителями. Я понимала, что не имею права так с ними поступить. Теперь, став старше, я стала лучше понимать еще одну вещь, которой раньше не замечала: если бы тогда я убила себя, мои родители не просто потеряли бы своего единственного ребенка – они бы сочли себя виноватыми. Иными словами, я причинила бы им дикую боль. И убив себя, убила бы их. К счастью, я понимала это уже лет в 9 (именно тогда, по пути домой из школы, у меня впервые возникло желание не доходить до дома, а подняться на крышу вот этой вот пятиэтажки и...). Если кто-то подумает, что меня остановил страх, – вы будете неправы. Я проверяла себя. Да, страх, животный инстинкт самосохранения существует. И даже в разгар периода, когда я очень хотела умереть, играя с собой, вставая на подоконник (15 этаж), первое, что я чувствовала, – животный ужас. Но он длился не больше пары секунд. А затем я совершенно успокаивалась, и у меня вновь возникало желание перестать быть, покончить со страданиями, которые я испытывала, страстное желание «выключить свет». Однажды мне даже снилось, будто меня убили. Это был такой счастливый сон!.. но это был только сон. В жизни я ни разу не предпринимала никаких попыток умереть – я понимала, что НЕ ИМЕЮ ПРАВА ПОСТУПИТЬ ТАКИМ ОБРАЗОМ СО СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ.

Я решила ждать их смерти, чтобы потом, став свободной, сделать это. Сразу после похорон.

А потом я узнала то, что, может быть, неизвестно пока многим из вас: жизнь меняется. До неузнаваемости. Радикально. Я узнала это на личном опыте, став очень счастливым человеком. Самодостаточным. Любимым и любящим. Состоятельным. Я не могу сказать, что в моей жизни нет никаких проблем, но знаете что? Я бы ни с кем не хотела поменяться местами. Я полюбила жить. Я узнала, что такое наслаждаться жизнью. И теперь, когда ко мне по старой памяти, в минуты проблем, ссор с любимым, вновь приходит желание умереть, я в глубине души уже знаю: завтра я снова буду счастлива. А вот ЭТО – это пройдет.

В свое время мне помогла, как ни странно, простенькая, не претендующая на многое песня Натальи Ветлицкой, в которой были такие слова: «Первый снег лег на наши свидания». А дальше пелось, что проблемы, возникшие в отношениях, вскоре растают, как первый снег. Я услышала эту песню в первые месяцы после замужества, когда у нас с мужем начались какие-то сбои, и мне уже стало казаться: вот и кончилось мое счастье. И тут пришли эти слова про первый снег. Я решила поверить, счесть наши проблемы именно первым снегом. Как показала практика, я была права. Сколько еще было счастья у нас потом... И надеюсь, еще много будет.

Главное, что я хочу сказать всем, кому сейчас невыносимо больно жить (после «подумайте о родителях, о других близких»), – подумайте о своем возрасте.

Дело в том, что есть распространенный миф, какая-то странная легенда о том, что юность, молодость, студенчество – это золотая пора, самый счастливый этап жизни и т.п. Может, у кого-то так оно и есть. И даже действительно – у кого-то так и есть. Но я знаю огромное количество случаев, когда именно этот период – начиная с последних классов школы и заканчивая годами 25-30, является для многих самым тяжелым, мрачным, безнадежным и мучительным. Даже если внешне у кого-то из ваших приятелей все ОК, и со стороны они кажутся типичными беззаботными студентами, думающими лишь об удовольствиях, на деле они могут страдать так же, как вы... Мир – театр, люди – актеры... Кому из нас неизвестны жуткие проблемы этого периода? Одиночество (иногда тотальное), непонимание, безденежье, ошибки, совершаемые по глупости и кажущиеся роковыми. На нервной почве могут начаться проблемы с внешностью (сыпь) и со здоровьем. Все это, понятно, тоже не помогает. И тебе начинает казаться: вот, я проживаю сейчас лучшую пору своей жизни. А все так плохо. И лучше уже не будет. Где предпосылки к тому, что будет лучше? Нет предпосылок. Значит...

Так вот. Не значит.

1. Не надо думать, что молодость обязательно должна быть очень счастливой. Многие умные, содержательные, тонкие душевно люди тяжелее всего проживают именно свою юность. По очень простой причине. Вернее, по двум причинам. Первая – окружающие тебя более простые, примитивные, циничные люди тебе чужды, и ты со своими страданиями, со своим богатым внутренним миром им непонятен и даже смешон. Ты ищешь любовь, ты пытаешься раскрыться хоть кому-то, поделиться тем, что тебе интересно, тем, что тебя гложет или радует, – тебя воспринимают как чокнутого, как идиота не от мира сего. Тебя начинают сторониться... И ты страдаешь еще больше.

Вторая причина – ты еще не умеешь выбирать и искать «своих» людей, довольствуясь тем, что выдала жизнь: одноклассниками, одногруппниками, соседями, друзьями детства (из одной песочницы). А это могут быть просто не твои люди. И еще одного ты пока не умеешь: быть счастливым в одиночестве. Или удовлетворяться обществом нетипичных друзей (может быть, тех, кто намного старше тебя). Или удовлетворяться обществом одного-единственного друга.

А социум при этом давит. Общество внушает, что раз ты молод, ты должен веселиться, ходить с одной вечеринки на другую, менять любовные связи, быть окруженным друзьями... А плевать на то, что внушает общество, ты же пока не умеешь. Ты думаешь: раз большинство говорит так, – значит, оно право.

Не-а, не право.

У большинства содержательных людей друзей немного. Потому что они со своими друзьями не пиво пьют – пить-то можно с кем угодно, таких «друзей» найти несложно, – а живут на одной волне. Другие друзья им не нужны. А найти настоящих друзей – очень сложно. Так же, как сложно остаться друзьями с теми, с кем дружишь с детства: все ведь меняются, и если лепить куличики и играть в казаки-разбойники, дружить можно было практически с кем угодно. Но с возрастом мы становимся более разборчивыми, к тому же меняемся и мы, и наши старые друзья, и вот уже оказывается, что мы очень разные, что мы говорим на разных языках... И это – поверьте – тоже не трагедия, не катастрофа. ЭТО НОРМАЛЬНО.

2. Проблемы молодости нужно просто пережить. Нужно научиться развлекать себя, нужно научиться искать людей, которые тебе близки, нужно не падать духом, – и все придет, все изменится. Я говорю об этом так уверенно, потому что говорю о своем личном опыте, а также об опыте многих своих знакомых, которым в юности тоже хотелось выть и лезть на стену. Нужно научиться казаться веселым и общительным – люди боятся одиноких, с голодным блеском несчастливости в глазах. Для этого, возможно, стоит пойти на курсы актерского мастерства – это и развлечение, и способ научиться носить любую маску, в том числе маску души компании, и место, где можно найти друзей. Нужно найти дело, которое будет дарить тебе счастье независимо от того, что происходит во внешнем мире. Нужно немного потерпеть... и все наладится.

Поверьте... Жизнь стоит того, чтобы ее прожить. Она преподнесет вам еще немало чудесных сюрпризов. Мне 34 года, я знаю, что говорю.